Анекдоты, разные

[Bagirka]

Ой, какой пассаж, - такие смешные все анекдоты, а последнего я не понялааааы! :wacko:

[Patologist]

Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:

"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов)

"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)

Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае нельзя".

[Злодиюка]

Огромный Боинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос: "Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!"

[Argentina]

Идет ма-а-аленький такой скиненок лет 12-ти по рынку с мамой. Скиненок — как и полагается: китайские джинсы до колен закатаны, папины подтяжки, говнодавы, белая бритая голова с порезами… красавец, короче, белый воин, нах…

Подходят к прилавку, где здоровенный хачик нацистские футболки продает. Хачик:

— Вай, какой красавец идет! Купи футболку — свастики-шмастики, гитлеры-шмитлеры — все есть, выбирай любую!

Скиненок:

— Ма-а-ам, купи футболку! Вон ту, с white power!

Хачик дает футболку, скиненок ее меряет перед зеркалом, плечики расправляет…

Хачик в притворном ужасе:

— Вай, скинхэд! Вай, боюс!

[Argentina]

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас

* * *

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.

[IAM]

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой

:wow:

[~SHAQE~]

Звонок в службу спасения:

- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!

- Э-э... Что вы имеете в виду?

- Кот вломился в мой дом и направляется ко мне!

- Не понимаю... Еще раз: кто ворвался в ваш дом?

- Кот! Настоящий кот! Моя жизнь в опасности!

- Но как кот может подвергнуть вашу жизнь опасности?

- Кретины! Высылайте спасателей! Это попугай говорит!

:lol: :lol: :lol:

[~SHAQE~]

Простая российская семья. Жена ежедневно говорит мужу:

- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду...

- Дорогой, надень красный фартук и приготовь обед...

- Дорогой, надень красный фартук и сделай уборку...

- Дорогой, надень красный фартук и постирай белье...

Через три года муж озверел:

- Все! Хватит с меня! К черту красный фартук!.. Я хочу синий!

:lol: :lol: :lol: вай не могу :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol:

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - есть сотовый телефон, но заряда в нем осталось всего на один звонок.

- Надо позвонить моей маме, - говорит Кристина. - Она сделает все, чтобы меня спасти.

- Нет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он обязательно нас отыщет!

- Нет, это все очень долго, мы тут с голоду помрем, - говорит Алсу.

- Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть!

:lol: :lol: :lol: :lol:

Изменено 3 октября 2006 пользователем ~SHAQE~ (история изменений)

[Lik@]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.

И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.

Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам!!!

:lol:

[Arm]

Идет ма-а-аленький такой скиненок лет 12-ти по рынку с мамой. Скиненок — как и полагается: китайские джинсы до колен закатаны, папины подтяжки, говнодавы, белая бритая голова с порезами… красавец, короче, белый воин, нах…

Подходят к прилавку, где здоровенный хачик нацистские футболки продает. Хачик:

— Вай, какой красавец идет! Купи футболку — свастики-шмастики, гитлеры-шмитлеры — все есть, выбирай любую!

Скиненок:

— Ма-а-ам, купи футболку! Вон ту, с white power!

Хачик дает футболку, скиненок ее меряет перед зеркалом, плечики расправляет…

Хачик в притворном ужасе:

— Вай, скинхэд! Вай, боюс!

[Arm]

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой

:wow:

[Tanya]

Вот, думала, может, в "Новости" запостить?

ПРАВДИВЫЕ ВЕРСИИ ОТНОСИТЕЛЬНО ДЕТАЛЕЙ КОНФЛИКТА МЕЖДУ РОССИЕЙ И ГРУЗИЕЙ

Появилась версия, что дипломатический конфликт в Грузии спровоцировали сами работники посольства, которым было жалко тратить собственные деньги на авиабилеты до Москвы.

В щекотливую ситуацию попал Александр Лукашенко, который тоже хотел отозвать всех сотрудников белорусского посольства и членов их семей, но в последний момент узнал, что в Грузии нет белорусского посольства.

Президент Путин не смог добиться высылки всех незаконных мигрантов-грузин из России, поскольку авиационное и железнодорожное сообщение с Грузией приостановлено.

По указанию службы геодезии и картографии Волгоградский меридиан пойдет в обход территории Грузии.

Чтобы доказать, что всё, изготовленное в Грузии смертельно опасно, на своей даче зарезал себя кинжалом Геннадий Онищенко.

Оказалось, что Россия три дня отказывалась принимать своих офицеров, так как грузинская сторона давала в нагрузку к ним цистерну боржоми.

Упал памятник российско-грузинской дружбы на Тишинской площади в Москве. По словам экспертов, собаки, метившие столбик несколько лет, окончательно подточили памятник.

Министерство природных ресурсов перекрыло в верховьях реку Терек - как канал поставки грузинской воды в Россию.

Певец Сосо Павлиашвили сменил сценическое имя на нейтральное Адольф Гитлер.

Одобрением и однозначной поддержкой ВСЕХ Россиян встречено новое решение Владимира Путина. Это - указ о расстреле Зураба Церетели и о взрыве всех его скульптур.

В связи с прекращением подачи российского газа в Грузию, боржоми в грузинских магазинах стали продавать только негазированный.

Грузия, монополист на рынке тепловозостроения, отзывает все свои тепловозы с Российских железных дорог из-за неисправности в шильдике.

Владимир Путин заявил, что возглавляемая им страна не будет покупать боржоми как минимум до 3000-го года.

По всем федеральным каналам показали кадры прошедшей в Москве стотысячной манифестации педерастов в поддержку Саакашвили.

Министерство культуры России совместно с Госдумой объявили конкурс на лучшую санкцию в отношении Грузии. Приз - 20 коробок осетинского вина.

Все грузинские школьники, обучающиеся в московских школах, получили двойки. Если Грузия не изменит свой внешнеполитический курс, следующим шагом России будут единицы, - предупредили учителя.

ГУВД Москвы произвело обыски в московском метро. Известно, что метрополитеном часто пользуются жители Грузии.

[free]

Оказалось, что Россия три дня отказывалась принимать своих офицеров, так как грузинская сторона давала в нагрузку к ним цистерну боржоми.

[Злодиюка]

Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

[Mountskier]

Врачиха:

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это

аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...