Анекдоты, разные

[alef]

— Рабби, у меня беда — мой сын стал христианином!

— Абрам, Бог Вам тут не поможет, у Него самого такая же проблема…

[Злодиюка]

- Почему 90% рыжих женщин – бл**и?

- Потому, что если крыша ржавая — значит в подвале всегда мокро.

[alef]

Идет (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну,

мужик думает: "надо поговорить". Подходит.

(м) - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?

(п) - Какие: черные или белые?

(м) - Черные.

(п) - 2 килограмма.

(м) - А белые?

(п) - Тоже 2.

Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу:

(м) - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?

(п) - Какие: черные или белые?

(м) - Белые.

(п) - Килограмм.

(м) - А черные?

(п) - Тоже килограмм.

Мужик растерялся:

(м) - Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?

(п) - Дык черные овцы-то мои!

(м) - А белые?

(п) - Белые? Тоже мои.

[alef]

Приходит Иисус Христос на тайную вечерю, а там все апостолы ползают пьяные.

Он поднимает за грудки Петра и спрашивает:

— Откуда взяли деньги?

— Н–не зна–а–ю, Иуда что–то продал.

Изменено 2 сентября 2006 пользователем alef (история изменений)

[alef]

боян но мне нравица

Гуляет мужик по Красной площади с гусем на поводке. Подходят к нему менты:

— Слышь мужик, ты че сдурел!!!

Мужик:

— А че такое?

— Ты че с гусем по Красной площади гуляешь, он же тут гадит, а это святое место!

Мужик:

— А че такое, у вас вон, голубей море, гадят в сто раз больше

— Неее, мужик, ты не путай, голубь–это посланник мира!

Мужик:

— Мужики, бля буду, мой гусь войны не хочет!

[alef]

Русская глубинка. Запущенные поля, косые постройки. На завалинке старой избы сидят два мужика в я козелах и распивают самогонку.

Над полем пролетает старый, дымящий кукурузник. Вдруг: тыр-пыр-пук и кукурузник начанает падать. Кое-как дотягивает до кромки поля и треском врубается в сарай. Летят доски, щепки, туча пыли, куры выскакивают, собаки разлетаются… Мужики опрокидывают очередной стакан: -Мля, какая страна, такие и терракты!

[utkarsh]

В камеру попал зек-новичок. Пpавил не знает. Пpинесли обед — капуста с водой. Все — давай жрать, а новичок отодвигает миску и громко говорит:

— Че это вы капусту жрете, как козлы?

Новичка избили всей камерой. Лежит он, утирая кровь, и спрашивает: мол, за что? Пахан все ему объяснил. Новичок с обидой в голосе говорит:

— Так бы и сказали... А то набросились сразу, как петухи!

[Patologist]

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...

- Закрой пасть и доедай батон, падла, а то выбью и последний зуб!!!

[Patologist]

Джин - Аладдину:

- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

[Patologist]

Шел еврей по улице. Нашел кошелек. Посчитал - нехватает.

[Patologist]

Девочка приходит в хор и говорит:

- Дяденька! Я хочу петь басом!

- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

- Я хочу петь басом, суки!

[Alanis]

Мальчик, гуляя в дождливом осеннем лесу, нашел раненного, больного ёжика. Он принес его домой. Он всю зиму кутал его в свое одеяльце и кормил с рук.

И ежик выжил! Окреп!

И весной, когда на деревьях начали распускаться первые листья, у ёжика отвалились иголки, выросли крылья, и он... улетел в открытую форточку... Мальчик долго-долго смотрел ему вслед, а затем сказал:

- Не-е-е-т. Эт не ёжик. Это х#йня какая-то!!!

[LionGM]

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем ядовитых веществ, в частности диоксина.

[Tanya]

Фразы из мульта “Тайна третьей планеты”

“Держи курс на систему Медузы!” = “ф Бабруйск, жывотное!”.

“Могу предложить говоруна” = “учи албанский”.

“Это склисс, он ничей” = “баян”.

“Отличается умом и сообразительностью” = “аффтар жжот!”.

“Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами” = “кг/ам”.

“Пегасу никогда не подняться” = “пацталом”

“Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками” = “ужос нах!”.

“Дерржаться нету больше сил!” = “ржунимагу!”.

“Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!” = “аффтар, пеши исчо”.

“Придется вам смазку менять” = “аффтар, выпей йаду”.

“Здравствуй, смееелая птица!” = “первый нах!”.

“Ну я же просил 400 капель, а тут 402!” = “ниасилил”.

“Не люблю я этих тайн и загадок!” = “ацтой!”.

“Уж больно здесь красиво! Жди беды” = “где ты берешь эту траву?”.

“Он станет фиолетовым, в крапинку!” = “готичьно”.

“Правый хвост длиннее!” = “о..ть, дайте две!”.

“Чудо враждебной техники” = “аццкий сотона!”, либо “кг/ам”, либо “ахтунг”.

“Мы не бандиты! Мы честные пираты!” = “слив засчитан!”

“Я знал, что это добром не кончится!” = “убей сибя апстену”.

“Вы спаслиии меня!” = благодарность за ссылку.

“Папа, смотри! Там доктор Верховцев!” = “фсем фтыкать”.

“Понесла птенцам новую игрушку” = “фтопку!”.

“Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!” = “киса куку”.

“Папа, это же невидимые рыбы!” = “картинки не грузяццо”.

“Это… называется… ТОРТИК??” = “под кат!”.

“Грубиян и невоспитанный тип!” – в этом смысле и использовать.

“Потом разберу на запчасти” = “зафтра асилю”.

Изменено 8 сентября 2006 пользователем Tanya (история изменений)

[*Sashik*]

первый день:

армянский мальчик сидит на берегу и лепит,

проходит грузин и спрашивает, кого лепишь?

мальчик отвечает, грузина

грузин спрашивает, из чего?

мальчик отвечает, из воды пески и говна

грузин, ещё раз увижу по ушам дам...

второй день:

армянский мальчик сидит на берегу и лепит,

опять проходит грузин и спрашивает, кого лепишь?

мальчик отвечает, грузина

грузин спрашивает, из чего?

мальчик отвечает, из воды пески и говна

грузин, ещё раз увижу по убью...

третий день:

армянский мальчик сидит на берегу и лепит,

проходит грузин и спрашивает, кого лепишь?

мальчик отвечает, армянина

грузин спрашивает, из чего?

мальчик отвечает, из воды пески

грузин, а почему без говна?

мальчик отвечает, добавлю говно, грузин получится:-)