Анекдоты, разные

[Lik@]

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

- Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх...чил...

- Hу, а глаз?

- Да это тут, на пристани...

- ????

- Чайка на..ала, а я забыл, что у меня крюк... :lol:

[Lik@]

Вывеска на двери фирмы:

"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу,

то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:

1. Отойдите от двери на два шага.

2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.

3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.

Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,

но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

[Lik@]

:lol: :lol: :lol: ...часть игр реализовывалось на практике...

Игры на природе

Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов...

"НАЙДИ МЕНЯ"

Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

"ВЫШИБАЛЫ"

На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"

Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!"

Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.

Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.

"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"

Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.

"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"

Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.

"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"

Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.

"ДОЧКИ-МАТЕРИ"

Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.

"ЭТОТ ЛИШНИЙ"

Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.

Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.

"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"

Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.

"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"

Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.

"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")

Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.

Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"

Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.

"ЦАРЬ СЕМЬИ"

Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.

"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"

Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.

"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ*"

Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.

[Lik@]

http://www.cmexa.net/static/telec.html

пацталом :lol:

[KGBarmenia]

Один человек решил пошутить.

Звонит пожарникам: Aле юэто из пожаной охраны?

-Да

_Приезжаете скорее мой дом горит.

Потом зжинит в Милициу: Але это из милици?

-Да

- Приезжаете скорее я умираю.

Потом зжонит ж скорую помощ: Але приезжаете скорее ыа ранен ж голожу.

Потом зжонит ж КГБ: Але это КГБ?

С зади гожорят ему КГБ, КГБ

[Argentina]

Мюллер подходит к Гитлеру и говорит:

-Мой фюрер,Вы знаете,что Штирлиц-русский?

-Хватит нести чушь-говорит Гитлер.

-Вот прикажите ему явиться,я его стукну и посмотрите на каком языке он заматерится...Гитлер говорит,окей.Зовут Штирлица.Штирлиц заходит,Мюллер со всей силы бьет его по самому интимному месту.Штирлиц согнулся со словами:"Ёб твою мать" и бьет Мюллера туда же только в два раза сильнее.Мюллер взвыл:вай Алла!А Гитлер обалдел и говорит:"ара,па та лох предательнерын э стех"))))

[Argentina]

две блондинки бесудуют,одна другой:

--Блин,достали меня все эти богатеи,миллионеры и олигархи.Хочу простого,умного парня,с кем можно было бы по душам поговорить.Ты случайно не знаешь,в Газпроме такие есть?)))))

[LionGM]

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно :lol:

[Aghavni]

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно :lol:

[Ardani]

Все мужики - эгоисты, они любят в женщинах себя.

Женщины - совсем не такие, они любят мужиков в себе.

[Tanya]

Муж и жена собираются на дачу.

- Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три баклажки пива и детективчичек. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика рассады, стиральный порошок, насос и лопату... Кажется, все... Да, и это... Родная... Седло надеть не забудь...

[Tanya]

- Скажите, у вас водочка свеженькая?

- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!

- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, сдурнило...

[Aghavni]

:pupulikov:

[Araqs]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой

раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама

лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке

надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое.

Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой

извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна

велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну

там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка

на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план...

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой

перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на

бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ

глаза?

-От сварки, сцуко!

--------------------------

я рыдал :rofl: :rofl:

[alef]

An Israeli lands at Heathrow Airport. As he's going through customs, he's asked: "Occupation?"

He answers "No, no, just tourism !"

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик. (!!!)

Изменено 2 сентября 2006 пользователем alef (история изменений)