Анекдоты, разные

[Mountskier]

Ето про меня и Давида :lol:

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть. :lol:

[IAM]

Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД РБ поступил странный

звонок.

Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил

[Mountskier]

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят.

Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки

прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает,

расталкивает пассажира на верхней полке:

- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!

- А я и не сплю... :lol:

[alef]

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чём ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов...

- А почему не миллион?

- Ну, миллион - это нереально...

[IMPERATRICA]

ПРО РАБОТУ

На производственном совещании:

> > Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c клиентами,

> > на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной

> > мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

> >

> > Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают

> > дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны

> > просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный

> > хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол,

> > вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"

> > Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

> >

> >

> > В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться

> > и устроиться на работу еще раз.

> >

> >

> > К директору заходит начальник отдела:

> > Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?

> > Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

> >

> > Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг!

> >

> > > Бизнесмен бизнесмену:

> > Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и

> > приступаем к серьезному разговору.

> >

> >

> > Ты чего-то такой усталый и печальный?

> > Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...

> > И давно так работаешь?

> > Завтра начинаю...

> >

> > Как твой новый начальник? С ним можно работать?

> > Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

> >

> >

> > Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных

> > конверта. Если начнутся трудности, говорит он, открывайте эти

> > конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был

> > открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника".

> > Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью:

> > "Проведи реорганизацию". Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор

> > прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты".

> >

> > Новый управляющий обходит служебные помещения.

> > Скажите, пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей

> > здесь работает?

> > Я думаю, процентов пятьдесят.

> >

> >

> > Шеф в ярости:

> > То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму это уж слишком!

> >

> >

> > Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все

> > ходят на работу и ходят!

> > Слушай, а если с них плату за вход брать?

> > Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу

> > вечером уходят!

> >

> >

> > Сегодня был на собеседовании на должность замдиректора. Заполняю анкету.

> > Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - эльф. За вами гонятся

> > злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и

> > способны одним выстрелом убить орка. Проблема в том, что стрел у вас пять,

> > а орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал,

> > потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в

> > палату зашли санитары, орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук

> > со стрелами отобрали. И довольный собой, даю заполненную анкету девушке,

> > которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то

> > заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: Вы

> > второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был

> > директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам

> > подойдёте.

> >

> >

> > Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:

> > Я слышал, вы ищете нового кассира?

> > Ага! И старого тоже.

> >

> >

> > Почему вы ушли с предыдущего места работы?

> > По причине усталости.

> > Какой усталости?

> > Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

> >

> >

> > В отделе кадров.

> > У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

> > Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

> >

> >

> > Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по

> > порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

> >

> >

> > Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно

> > висит на телефоне.

> > Но это же по работе! оправдывается подчиненный.

> > В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками

> > и пупсиками!

> >

> >

> > Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных,

> > наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого

> > отношения.

> >

> >

> > Встреча двух старых знакомых:

> > Молодец! Огурцом выглядишь!

> > Еще бы! Я же в банке работаю!

> >

> >

> > Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут.

> >

> >

> > Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?

> > Действительно, машинка так стучит.

> >

> >

> > Служащий шефу:

> > Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

> >

> >

> > Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста

> > худого человечка.

> > Ты кого это домой привел? спрашивает она тихо.

> > Взял халтуру на дом.

> >

> >

> > На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во

> > вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!

> >

> >

[alef]

- Оксана, вы любите сухое вино?

- Hасыпай, бля.

[Nani]

- Мама, а это правда, что я сумасшедший?

- КТО?! Кто тебе это сказал, сынок?!

- Мухи...

***

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:

- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

***

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

***

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:

- Доктор, а я не умру?

- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

***

В Москве провели социологический опрос населения на тему: "Как Вы относитесь к приезжим в столице?"

40% ответило: "Пускай приезжают в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!"

40% - "А шо? Пущай едут, нам-то шо?"

20% опрошенных оказались петербуржцами.

***

- Вот я смотрю на вас и думаю, ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...

[Mountskier]

Стучитесь! И вас откопают!

* * *

Человек ко всему привыкает, даже к висилице:

подергается, подергается... и привыкнет.

* * *

Она была прекрасно сложена.

Хотя правая рука немного торчала из чемодана.

* * *

В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.

Правым и левым глазом.

* * *

Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности.

И он стал бесконечностью.

* * *

Он не мог оторвать от неё глаз...

Пришлось оторвать ухо...

:lol:

[Mountskier]

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:

- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?

- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

:wow: :lol:

[Aghavni]

Ужас что такое этот ваш врачебный юмор... :wow: :up: :lol:

[Mountskier]

Ужас что такое этот ваш врачебный юмор... :wow: :up: :lol:

[Mountskier]

А это у нас родилось: у больного склероз, фимоз и на фоне фимоза экзофтальм :lol:

мед работники оценят :lol:

[LionGM]

В продолжение медицинской темы

Хорошо зафиксированный пициент в анестезии не нуждается.

Больного надо е..ть пока он в койке.

:lol:

[Lik@]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

-От сварки, сцуко!!

[Lik@]

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить по-падонкавски. :rolleyes:

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.