Анекдоты, разные

Bender B.R. · 1 августа 2004

Встречаются в Москве две уборщицы, одна другой:

- Ты сейчас где работаешь..?

- Да, в мэрии, у Лужкова..

- Как ?! Ведь ты раньше в Кремле, работала..

- Ой (вздыхает), интриги матушка... интриги..

Bender B.R. · 1 августа 2004

Как такое может быть?

Зелёный и в тоже время голубой.

Сказал рептилия Генадий, <паглаживайа> Чебурашку

по щеке.

Bender B.R. · 1 августа 2004

Сидит Заяц на берегу реки, накуривается.

Подплывает к нему Бобер: «Заяц! Дай попробовать.»

Пустил ему Заяц «париков», Бобер вдохнул и нырнул под воду. Выныривает на другом берегу, а там Бегемот: «Представь, Бегемот, на том берегу Заяц всех накуривает».

Бегемот поплыл.

Выныривает около Зайца.

У Зайца при виде Бегемота глаза на лоб полезли : «Слышь, Бобер! Ты УЖЕ ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!»

Phantom · 1 августа 2004

Как такое может быть?
Зелёный и в тоже время голубой.

Сказал рептилия Генадий, <паглаживайа> Чебурашку

по щеке.

Гая · 2 августа 2004

Анекдот:

У нового русского звонит сотовый:

- Папа! Срочно! Завези медведей в Антарктиду! Сыплюсь на географии!!!

Гая · 2 августа 2004

И ещё:

"Как только начнешь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!"

Bender B.R. · 3 августа 2004

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь, фокус покажу?

Та говорит:

- Мол, давай!

Первая:

- Видишь свет горит?

Вторая:

- Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая: - Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН!!!

Bender B.R. · 3 августа 2004

У мужика рожает жена, он ждет в приемной родильного дома. Выходит медсестра:

- Поздравляю! У вас - мальчик! Отец счастлив.

Через несколько минут опять выходит медсестра:

- Поздравляю! У вас девочка! И так каждые пять минут - мальчик, девочка, девочка, мальчик... Обезумевший папаша уже не знает, что делать, и тут слышит за стеной крики врача:

- Свет! Тушите свет!! Они ползут на свет!

Bender B.R. · 3 августа 2004

- Скажите, правда, что вас укусила акула?

- Правда.

- А за какую часть тела?

- А вот это неправда!

Elenа · 3 августа 2004

Однажды вечером один из кавказских правителей любовался с балкона

панорамой своей столицы и спросил у стоящего рядом внука:

- А скажи, бичико, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

- Я, дедушка, хочу быть, как и ты, президентом.

- Хм... Может, бичико, ты хочешь быть президентом нашей Академии наук?

- Нет, дедушка, я хочу быть, как ты, президентом.

- А может, бичико, ты хочешь быть президентом нашего Центрального Банка?

- Нет, дедушка, я хочу быть президентом.

- Мана! Мана! Какой ужас - малчик с балкона упал!

Chantal · 3 августа 2004

[И][Б]Английский юмор[/Б][И]

[Б]Английская семья[/Б][/И]

Одна английская семья совершала приятную поездку и по ходу посетила небольшую красивую виллу, которой владел пастор-протестант. Всё здесь было предрасположено для того, чтобы провести прекрасный отпуск в летний сезон и они решили взять в аренду и подписали с ним контракт. Но по возвращении на виллу обнаружили, что не видели в ней отхожего места и поэтому написали письмо священнику.

"Уважаемый мистер Пастор, пишет Вам та самая семья, которая несколько дней назад подписала с Вами контракт на аренду загородного дома. Извините, но мы не нашли Щ.Ц. Хотелось бы прояснить насчёт этого.

С уважением"

Получив письмо, пастор под аббревиатурой Щ.Ц. подумал, что речь идёт об Англиканской Капелле Щеллес Цханголе ответил:

"Уважаемые господа, я тронут Вашей просьбой и с удовольствием могу проинформировать, что место, интересующее Вас вы найдёте где-то в 12 миллях от дома, конечно особенно неудобно для тех, кто привык делать это часто или быстро.

Кто же привык делать не торопясь, хорошо если бы он взял с собой еду на случай, если захочет остановиться на весь день в нужном месте по прибытию.

До места можно добраться пешком, на велосипеде или на машине.

И лучше прибыть вовремя, чтобы на остаться на улице и не мешать другим.

Внутри есть места для 30 персон сидя и сто могут находиться стоя. Дети сидят возле взрослых и все одновременно поют.

На входе Вам выдадут листок, очевидно, что кто прибудет поздно может пользоваться листком соседа и эти листки должны быть использованы также для следующих раз, по крайней мере в течение одного месяца.

Заведение также оснащено усилителями для того, чтобы слышно было на улице.

Всё, что будет собрано идёт на благотворительность нуждающимся и бедным.

Иногда появляются специальные фотографы, снимающие кадры в самых разных позах, чтобы все могли видеть этих людей во время таких человеческих и гуманных действий.

С уважением"

[Б]Бестолковый словарь[/Б]Антитела - бывшие супруги

[И][Б]Глянец[/Б][/И] - любовь с первого взгляда

[И][Б]Заднепроходный[/Б][/И] - служебный вход в театр

[И][Б]Запаска [/Б][/И]- любовница

[И][Б]Кадрить [/Б][/И]- приглашать на работу

[И][Б]Лесоповал[/Б][/И] - разврат на лоне природы

[И][Б]ЛобоТряс [/Б][/И]- дятел

[И][Б]Малярия [/Б][/И]- повальное увлечение живописью

[И][Б]Неваляшка[/Б][/И] - целомудренная девушка

[Б]Нелепица - скульптор, находящийся в депрессии

[/И][Б]Обкуренныи - петух-производитель

[/Б] [И]РазРаботка[/И]- презерватив

[Б][И]Утконос[/И][/Б] - нянечка в больнице

[Б][И]ФилиАл [/[/И]Б]- союз Киркорова и Пугачёвой

[Б][И]Хлопушка[/И][/Б] - женщина-снайпер

[Б]Анекдоты:[/Б]

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.

Стоматолог:

- У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

- Видеть эту работу не могу!

Отоларинголог:

- Эта работа мне уже поперёк горла!

Гинеколог:

- Ну я так думаю, что мы с проктологом ничего нового не скажем …

*****

Иван Сусанин- полякам:

- Водки не обещаю, но погуляем хорошо …

*****

[Б]Вопросы без ответов[/Б]:

"Предпринимательская деятельность в России со стороны налоговых органов подвергается камеральной проверке. Связано ли название проверки со словом "камера" с целью запугивания предпринимателей?"

"Зачем российскому мужику накопительная пенсия, если он часто не доживает до пенсионного возраста".

"Почему у нас почитают классиков, а предпочитают чтиво?"

"Известна форма вежливого обращения: "Вы, Вам". Почему обращение "к Вам" пишется раздельно, а "квас" вместе и еше с маленкои букvы?"

Chantal · 3 августа 2004

Английский юмор

Английская семья