Анекдоты, разные

[Lik@]

Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

Телефонный разговор:

- ...- Да режься, блин!!!

- ...

- Да колисьна, да хоть глотай колеса!!!

- ...

- Да топись ты, вешайся. Мне все пох!!! (Со злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:

- Служба Доверия. Слушаю Вас!

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька .... тихо-тихо ... в каждом пирожке...

- Мама, кто такие синоптики?

- Это - маленькие такие синопты. Спи, уже, блин!

Ночь перед Рождеством. На трассе стоит ГАИшник. Несется Х5, тот его тормозит, подходит а из опущенного стекла на него смотрит ствол Калашникова.

-Че надо?

-Сержант Пупкин. Разрешите покалядовать.

Если Вам не хочется работать, а Вы уже пришли на своё рабочее место,то: Сядьте в позу лотоса, разведите в стороны руки, согнутые в локтях в сторону потолка, соедините большие и указательные пальцы на каждой руке в круг, остальные пальцы чуть-чуть растопырьте и приступайте к медитации, произнося нараспев: "Влом-м-м-м-м"

Идёт турист по лесу, цветочки нюхает, грибочки собирает. Из-за дерева выходит дед с двустволкой:

- Ты что делаешь?

- Грибы собираю!

- А ты их тут садил?

Наша Таня громко плачет,

Громко ржет и снова плачет

Плачет, ржёт и снова плачет:

Да, гормоны много значат!

- Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?

[Grig777]

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный

звонок:

- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь,

ЧТО ДЕЛАТЬ!?

Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

Рекламное объявление в медицинском центре:

Предпраздничная установка спиралей! Каждому клиенту в подарок -

счетчик числа посещений!

Мужчина - как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не

подскажете, где здесь находится эта еб***я налоговая инспекция?!!

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:

- Ах, Наташа, я люблю вас...

- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!

[Lik@]

-Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!

- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз @ля?!

[Ardani]

Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.

Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с

маленькой морковкой.

[Ardani]

Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.

А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет...

[Ardani]

Eму хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

***

Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в

паспорта.

- Почему?

- A Зачем?

***

На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович

Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и

сказал, цитирую:

"Завтра я вам покажу, кто вы такие".

***

Жена нового русского жалуется подруге:

— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500 ...

***

О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: "Он мёртв. Хорошо."

***

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне,

вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать

и читает.

Заходит жена:

- Опять нажрался?

- С чего ты взяла?

- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

***

Как отличить быка от коровы?

- Когда доишь быка, он ехидно улыбается...

***

- Вам сколько взвесить?!

- Мне пох-й.

- Говопите точнее!!

- Мне точно пох-й!!

***

Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

***

Фирма Philip Morris предупреждает..."Минздрав пи$дит!!!"

***

Дипломатия - это искусство так нагадить кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод...

[Helen]

Лейтенант — майору:

— Товарищ майор, спать с женщиной — работа или удовольствие?

— Зайдите завтра — отвечу.

Майор — генералу:

— Товарищ генерал, спать с женщиной — работа или удовольствие?

— Зайдите завтра — отвечу.

Генерал — жене:

— Спать с женщиной — работа или удовольствие?

Жена:

— Если б была работа — ты б уже давно батальон солдат пригнал!

[Helen]

Возвращается один мужик домой, открывает дверь своим ключом, смотрит в прихожей мужские туфли чуть ли не 48 размера. Он думает, кто бы это мог быть. Потихоньку проходит в спальню.....

Смотрит, а там на его жене лежит здоровый мужик. Он разворачивается и пытается убежать, но мужик догоняет его, хватает за шкирку, поднимает, и несет на кухню. На кухне чертит круг мелом, ставит его в центр и говорит: "Выйдешь из этого круга — убью, падла".

На утро жена заходит на кухню, смотрит, а ее муж стоит в кругу. Она говорит:

— Не бойся, милый, он уже ушел, выходи.

На что муж отвечает:

— Ты что, думаешь, я его испугался? Да? Да я из этого круга уже два раза выходил!

[Helen]

.— Алло, это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания...

— Анонимные, конечно?

— Подписанные!

— Кем?

— Начальником налоговой инспекции

[Mountskier]

Eму хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

***

Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в

паспорта.

- Почему?

- A Зачем?

***

На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович

Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и

сказал, цитирую:

"Завтра я вам покажу, кто вы такие".

***

Жена нового русского жалуется подруге:

— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500 ...

***

О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: "Он мёртв. Хорошо."

***

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне,

вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать

и читает.

Заходит жена:

- Опять нажрался?

- С чего ты взяла?

- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

***

Как отличить быка от коровы?

- Когда доишь быка, он ехидно улыбается...

***

- Вам сколько взвесить?!

- Мне пох-й.

- Говопите точнее!!

- Мне точно пох-й!!

***

Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

***

Фирма Philip Morris предупреждает..."Минздрав пи$дит!!!"

***

Дипломатия - это искусство так нагадить кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод...

[Mountskier]

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:

- Мама, не пора ли мне побрить ноги?

- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

[Пантера]

Ходил на концерт группы «Виагра» - понравилось.

Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

___________________________________________

Навстречу Штирлицу шел конвой SS. Штирлиц резко сунул руку в карман.

-Это конец !-подумал Штирлиц. –А где же пистолет?

____________________________________________

Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту.

Проводит пальцем по столу, на пальце пыль.

Прапор:

- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?

- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.

Корова ходит лепешками...

Коза ходит шариками...

Собака ходит колбасками...

И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

Январь 2006-го стал неудачным для российской экономики: первую половину месяца страна пила, вторую мёрзла.

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и

извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!

- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький

[Злодиюка]

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!

- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Балкончики напротив. Вечер.

- Твой пришел?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:

"Сара, где я? Беспокоюсь".

[Пантера]

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...

А в конце - застолье, запой и замуж

- Ира, проснись.

- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....

- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!

- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....

- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.

- Ауа.... Эээээ..... Ыы....

- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.

- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......

- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

У жениха спрашивают:

- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

[Orchid]

Друг познаётся в беде, подруга-на отдыхе