Анекдоты, разные

[Helen]

Мужик рассказывает приятелю:

— Ко мне тут грабители приходили. Я спрашиваю: “Кто там?” Они: “Открывай, не то хуже будет!” Я подумал: куда хуже-то? Пятеро детей, живем в одной комнате... И не стал открывать!

[Helen]

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

[Mutabor]

Ж:- Мужчина, вы принимаете душь после секса?

М:- Конечно!

Ж:- Тогда, вам пора заняться сексом.

[Pilot]

:up: :up: :up: :up: :up: :up: :up: :up: :up:

[Mountskier]

Ведь у мужчины одна грудь (в принципе), а у женщины - две..

Какие мысли?

[Mountskier]

Таня джян , простите за вопрос и за оффтоп, что у вас на аватаре - котёнок между бёдрами ? :lol: Пардон может я ошибаюсь

[Tanya]

Таня джян , простите за вопрос и за оффтоп, что у вас на аватаре - котёнок между бёдрами ? :lol: Пардон может я ошибаюсь

[spectator]

Вот. ЗдОрово я его уела? :rolleyes: :hehe:

[Tanya]

:blink:

Об ЭТОМ я не подумала...

:wallbash:

[Mutabor]

Молодой, здоровый парень, уверенный в себе, одним словом крутой, заходит в лифт высокоэтажного здания и с уверенностью нажимает кнопку нужного этажа. Через некоторое время лифт неожиданно застревает между этажами.

"Это чё такое, бл..ь, вахтёр, бл..ь, я тя на куски порежу, бл..ь, сука, бл..ь, ты где бл..ь, да я вас всех ..." - гневно кричал молодой человек, пиная двери и стены лифта. Никто на буйство не отвечал. Время близилось к ночи.

Слегка обессиленный молодой человек посмотрел на часы. Осознавая безысходность ситуации, он снял с себя свой стильный пиджак и бросил на пол.

"Завтра утром опять буду крутым" - сказал про себя молодой человек, свернулся калачиком в углу лифта, пукнул и заснул.

[Mountskier]

Уважаемые модераторы,

Прошу прощения за оффтоп, но поскольку адресованный мне вопрос затрагивает...

Не так.

Уважаемые модераторы,

Прошу прощения за оффтоп, но поскольку адресованный мне вопрос может породить нездоровый интерес некоторой части...

М-да. Попробую по другому.

Короче.

Отвечаю здесь, чтобы знали все.

Мне скрывать нечего.

У меня на аватаре - кошка в кресле под диванной подушкой. Кошка моя, кресло и подушка - тоже мои. Никаких бедр, бедрышек и окорочков на картинке нет. А некоторых - не буду показывать пальцем, хотя это Mountskier (явно внучатый племянник двоюродного дедушки Фройда ), - попрошу впредь воздержаться от инсинуаций, придерживать фантазию и не выставлять на всеобщее обозрение богатый ассоциативный ряд , а также не оффтопить впредь, а обсуждать подобные деликатные и интимные проблемы в личных сообщениях

Вот. ЗдОрово я его уела? :rolleyes: :hehe:

Изменено 14 июня 2006 пользователем Mountskier (история изменений)

[Arm]

Молодой, здоровый парень, уверенный в себе, одним словом крутой, заходит в лифт высокоэтажного здания и с уверенностью нажимает кнопку нужного этажа. Через некоторое время лифт неожиданно застревает между этажами.

"Это чё такое, бл..ь, вахтёр, бл..ь, я тя на куски порежу, бл..ь, сука, бл..ь, ты где бл..ь, да я вас всех ..." - гневно кричал молодой человек, пиная двери и стены лифта. Никто на буйство не отвечал. Время близилось к ночи.

Слегка обессиленный молодой человек посмотрел на часы. Осознавая безысходность ситуации, он снял с себя свой стильный пиджак и бросил на пол.

"Завтра утром опять буду крутым" - сказал про себя молодой человек, свернулся калачиком в углу лифта, пукнул и заснул.

[Limited edition]

*

Мясника уволили,ну он и устроился в помошники акушера. Первый день работы, мясник ассестирует при родах,акушет отдаЈт ему ребЈнка, для того чтобы тот его взвесил. Через несколько минут мясник возвращается из другой комнаты и говорит, вытирая кровавые руки о передник:

-Три с полтиной,без костей...

*

Звонок в реанимацию:

- Больной Иванов ещЈ жив?

- ЕщЈ нет!

*

Врач, уходя из палаты: - Всем до свидания, Петров, прощайте!

*

Родственники у операционной ждут результатов операции. Наконец выходит доктор.

- Ну как прошла операция?

- Операция? Вообще-то я делал всрытие...

*

В роддоме молодому человеку выносят тройню. - Если вы не возражаете, то я пожалуй возьму среднего.

*

Ожидающему отцу медсетра выносит тройню.

- Скажите, а вас не пугает, что их так много?

- Нет, что вы...

- Хорошо, держите этих, а я сбегаю за остальными.

*

Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- А в чем это выражается?

- Кости быстро срастаются!

*

Из лекции в мединституте: ...медицина - наука неточная, деньги назад не отдавайте!...

*

Приходит к врачу мама с мальчиком.

Врач: Добрый день, молодой человек! Ну, как Вас зовут?

Мальчик: Леша.

Врач: У-ууу, какие мы молодцы! А сколько Вам лет, Леша?

Мальчик: Осенью 5 будет. Врач: У-ууу, какие мы оптимисты!!!

*

Опеpация в pоссийской глyбинке.

Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!

Сестpа: - Какой??

Хиpypг: - Hаш, местный!

Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...

*

Приходит паренек к доктору:

-Доктор, у меня в жопе что-то не хорошо.

-Молодой человек, это же жопа, ну ЧТО ТАМ может быть хорошего?

*

Доктор на обходе - больному:

- Ну как, операцию Вам уже сделали?

- Да, за три тысячи долларов.

- Да нет, что у Вас было-то?

- А была, доктор, только одна!

- Да Вы опять меня не поняли, на что жалуетесь???

- На то, что две пришлось ЗАНИМАТЬ!!!!!

*

После автокатастрофы, мужик оклемался в реанимации и спрашивает

-Я в больнице?

-Большей частью да

Изменено 15 июня 2006 пользователем Limited edition (история изменений)

[Tanya]

Мануал по пользованию девушками

1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. обтекаемый корпус - тоже.

7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью

девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что

она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.

13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Изменено 16 июня 2006 пользователем Tanya (история изменений)

[Grig777]

- Вовочка, расскажи, что такое "мгла"?

- Это, Марь Иванна, атмосферная матерщина!

- Интересно, откуда такие сведения?

- От Пушкина.

- Откуда?!?!?!?!????

- Ну, мы ж на прошлом уроке читали: "Буря мглою небо кроет..."

Обьявление в зоопарке.

Товарищ Турсун-Оглы! Администрация парка приносит вам свои извинения за

досадную ошибку. Ваш ребенок нашелся. Он находится в клетке с шимпанзе.