Анекдоты, разные

[Limited edition]

Читаем внимательно!!!

В 2 квартале 2006 г предприятие может поставить Вам де-

коративные ткани всевозможных расцветок без всяких надба-

вок, необходимых к летнему сезону 2006 года. С цел-

лофановыми упаковками товары не высылаются. Изделия с отдел-

ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-

кейные одеяла, двухспальные кровати, люстры в виде зве-

зды оплачиваются на 30% ниже установленных цен. Ху-

дожественные кисти, краски, гвозди и замки для сара-

ев можем выслать в неограниченном колличестве.

Прочитали?

А теперь еще раз читаем, но только через строчку ;-)

[Limited edition]

Люди, которые называют пи$ду пилоткой, лазят в нее не тем местом.

[Marish]

Люди, которые называют пи$ду пилоткой, лазят в нее не тем местом.

[Limited edition]

gitem

[Bondi]

Один чувак попал в детстве на необитаемый остров. Выжил он один и прожил на острове 20 лет. Конечно его нашли моряки. взяли на корабль и давай поить, кормить, распрашивать...

- Ну а как ты без женщин?

- Было у меня дерево с дуплом!

- Тфу! Давай мы тебе нормальную девку дадим!

Приводят девку, раздевают, говорят "на"!

А он хватает палку и давай по ней бить!

- Ты что делаешь???, кричат моряки.

- А вдруг там белки ???

[Limited edition]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают аську не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

[Patologist]

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.

- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?

- Можно! Расстрелять!!

[LionGM]

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

[LionGM]

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от

пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно

искал всю оставшуюся жизнь...

[~SHAQE~]

:lol: :lol: Встречаются два заики на мосту. Один другому - пэ-пэ-пэ-ривет Овечает - пэ-пэ-пэ-ривет - Ты ч-ч-чего пэ-пэ-пэ-подъебываешь?

- А ты ч-ч-чего пэ-пэ-пэ-подъебываешь?

Ну один берет другого и с моста сбрасывает.

Заика лтит и кричит:

- па-па-па-памагите!!!

- Т-т-ты н-н-на него п-п-осмотри: Летит и п-п-п-подъебывает :lol: :lol: :lol:

[простО]

Грузин служит в Германии , пишет другу письмо , вроде с русскими служит , общается , научился по русски писать . Начинает письмо со словами :"Дорогому другому", сослуживец увидел , спрашивает,

- ты почему так написал ? так же неправильно

грузин

-эээ , как неправильно , уважаю , поэтому и написал"дорогому другому"

сослуживец

-слушай , а если подруге напишешь , как к ней обратишься , как начнешь ?

грузин

- а подруге напишу :дорогому ПОдругому :lol:

[Grig777]

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили

один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще

убило...

Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:

- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!

- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

иловали монашку?

- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади

выглядела совершенно, как Зорро!

-У вас антигеморойные свечи есть?

- Есть.

- А подсвечники?

Азербайджанские ученые провели исследования и выяснили, что самое большое

количество витаминов находится в аптеке.

Окошко в компе: "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по

привычке будет закрыта"

[LionGM]

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Рузвельт поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

[Aghavni]

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Рузвельт поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

[Ольга]

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Рузвельт поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил.