Анекдоты, разные

[Chantal]

невозможно перевести :lol: непереводимый местный фольколер так сказать :rolleyes:

[Bender B.R.]

մամուլի տեսություն:

-Այսօր երեկոյան,երկու ջահել տղաներ՝ երրորդ մասից, ականատես են եղել ,թե ինչպես է ՝՝թերթի բուդկեն՛՛ պուլպուլակից ջուր խմում ...

մանրամասնությունների համար,զանգահարեք եռսուն-քառսուն-մառսուն

:lol:

[Злодиюка]

Почти анекдоты...

__________________________________________________________

Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и

вдруг видит навороченную новую черную «десятку» с транзитными номерами и

бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики типа: «На две минуты всего оставил!!!» Приятель заинтересовался, вылез из машины, подходит к «десятке» и видит: на капоте, крупно, гвоздем накарябано: «ЦОЙ ЖИВ!» Азер бегает вокруг и орет: «Кто такой этот Цой?! На х%й он жив?! Я его маму еб%л!!!!»...

-------------------------------------------------- ----------------------------

рассказала подруга Тамара, бухгалтер травел фирмы в Баку. Тамара -

видная женщина лет 35, формы и прочее. Влюбился в нее один азер, днями сидит в офисе и на нее зырит, но молчит. ПродолжалосЬ это долго - около месяца. Тамара накричала на него и выгнала со словами: И здесЬ болЬше не появляйся! Через 3 дня на столе записка. Орфография сохранена.

МИЛИ ТАМАР! Я ТЕБЯ ЛУБИЛ, СРАДАЛ, ТРЕМЯ ДНЯМИ НЕ ХОДИЛ И ЕТИМ СКОНЧИЛСЯ!

____________________________________________________________

Это тут

http://druzya.fastbb.ru/re.pl?2-00000007-0...20-1090942812-0

[Злодиюка]

Оттуда же

_____________________________________________________

Одним из документов характеризующим личность подозреваемого

(обвиняемого, подсудимого) является характеристика с его места

жительства. И даже если жил он до совершения преступления в пустыне Сахара, должна оттуда прийти требуемая бумага.

Какая нелегкая занесла к нам сына Азербайджана так и осталось

невыясненным но вот накуролесил он в наших краях немало. И завели

на него уголовное дело. И отправили к нему на родину запрос на выдачу характеристики с места жительства. И вот пришло в ответ послание.

Из текста я уберу только название районной прокуратуры чтобы

впоследствии не иметь проблем с теми кто в ней работает.

Так вот …… (пунктуация и орфография автора сохранены)

Характеристика

Дана Абиди Рамин Рагим оглы 1980 год рождения, проживающий в селе Ени-Хаят Шамхерского района Азерб. Республики в том, что он занимался у себя в своем огороде. Он не куда не ходил один всегда с мамой и отцом. Рамин очень тихий, сладкий. Он не когда не спорил не с кем и не дрался ни с кем. Все который живет в нашем селе с уважением просит от вас отпустите его на село, пусть приезжает на своем родное село, мы его любим.

Характеристика дана для представления Такой-то М.П. ы гор. Москвы

Председатель сел/совета Ени-Хаят подпись

Две печати на азербайджанском языке.

_________________________________________________________

[Дэв]

Застолье. Сидят грузины и один армянин. Армянин встаёт и произносит тост:

- Армяне луче чем грузины!

Грузины молча переглянулись, промолчали и продолжили кутить. Армянин опять встаёт и говори т тост:

- Армяне луче чем грузины!

Грузины опять молча переглянулись, но всё равно промолчали. Сидят дальше кутят. Армянин снова встаёт и говорит:

- Армяне луче...

Тут один грузин не выдерживает, вскакивает и спрашивает:

- Сущи, чэм луче?!

- Чем грузины!

Умирает старый армянин. В общем собралась вокруг него вся семья. Он и говорит сыновьям:

- Дети, берегите евреев.

- Причём тут евреи?!

- Если их не будет, за нас возьмутся...

1 мы уже давно начали,так что присоеденяйся

2 На грузнском только в "Armenia worldwide"

модератор.

Изменено 14 декабря 2004 пользователем Bender B.R. (история изменений)

[Bender B.R.]

- Кого хороните?

- Тещу.

- А че гроб боком несете?

- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

:unsure:

[Bender B.R.]

Слепой мужик заходит в лесбийский бар.

Приняв, как следует, на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:

" кто-нибудь хочет услышать классный анекдот про блондинок?"

Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:

"Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...

1. Барменша - блондинка.

2. Вышибала - тоже блондинка.

3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.

4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.

5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...

Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."

Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, ну его... замучаюсь 5 раз объяснять!"

:lol:

[cartesius]

Только что прочел в одном ЖЖ:

Чувствую, что преодолела себя, перешла на новый уровень, освоила жизненный рубеж. Превозмогла невозможность. Это было так же сложно, как первый раз сжечь книгу, убить зверюшку, отдаться мужчине. Сегодня я взяла в руки фомку и разломала ..... фортепьяно.

:wow: :lol:

[cartesius]

В грузинском институте объявление:

«Вступительные экзамены не состоятся.

Все билеты проданы» :klubnik:

[Elefantik]

- Доктор, я жить буду?

- А смысл ?

[Olenenok]

Только что прочел в одном ЖЖ: :wow: :lol:

[cartesius]

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери

увидел табличку:

"Резиденция советской разведки".

"Гласность", - подумал Штирлиц.

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить

за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Штирлицу выстрелили в голову.

"Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц.

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди

- очередь быстро редела.

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза

- это были глаза профессора Плейшера.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался

к читающему газету Мюллеру.

Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.

Гестапо перехватило шифровку:

"ёстас, Вы осел. Алекс" Только Штирлиц мог понять,

что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц увидел на деревьях почки -

"Опять Мюллер балуется!".

Штирлиц настоял на своем -

настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Ёто была новая пытка

Мюллера...

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер

громко кричал и сопротивлялся.

Штирлиц зашел в бар с криком:

- Порублю, суки!

Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей.

От украдки дети пухли и дохли.

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и

поставил ее в другое положение.

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя.

Вдруг навстречу ему вышел дракон.

- К счастью, - подумал Штирлиц.

- К ужину, - подумал дракон.

На плечо Штирлица села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.

В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь

всегда можно было поживиться каким-либо секретным

документом: все машинистки уходили смотреть

"Богатые тоже плачут".

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета

Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее.

Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил

в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна

за кадром: "На себя, болван! Дверь открывается на себя!"

[cartesius]

Операционная. Идет операция.

Из-под операционного стола: "Мяу!".

Хирург: "Брысь!"

Из-под стола снова: "Мяу!"

Хирург: "Пошла вон!"

Снова: "Мяу!"

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

"Да на, подавись!" :wow:

[cartesius]

Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.

А сколько вам лет?

65.

Это возраст, батенька, возраст.

А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно.

Ну, и вы говорите.

[cartesius]

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог.

На улице весна!

Патологоанатом:

Смотри, кругом люди! Живые люди!

Гинеколог:

И лица! Лица! :wow: