Анекдоты, разные

[Mountskier]

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?

- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

- На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините. :lol:

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа: 1. высокая темпаратура 2. насморк и кашель 3. ломота в костях 4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз. :lol:

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном?

- На грудном! - Раздевайтесь... Снимите лифчик...! Врач долго мнет сиськи и выдает:

- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

Изменено 19 апреля 2006 пользователем Mountskier (история изменений)

[Grig777]

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда

нажимаю в программе кнопку "Изменить"

Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец,

она им была предоставлена, но с условием - только на 3 минуты.

Заходят они в зал, у одного из них в руках картина.

Первый спрашивает:

- И шо, это вы Папа Рымский?

- Да, я.

- Сема, покажи!

Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря".

- Ну шо, это ваши люди?

- Да, мои.

- Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!!!

Прекрасный пол делится на девушек, женщин и старушек.

Девушки делятся на:

- собственно девушек

- лжедевушек;

- девушек с ребенком.

Женщины делятся на:

- дам;

- не дам;

- дам, но не вам.

А старушки делятся вегетативно.

Изменено 22 апреля 2006 пользователем Grig777 (история изменений)

[Grig777]

Ученые долго рассматривали останки древних людей.И объявляют:

- Первыми появились турки

(турки радуются)

- Вторыми появились азербайджанцы

(азербайджанцы радуются)

- А потом появились люди

[Bagirka]

:lol: :lol: :lol:

[Grig777]

- Киплинг. "Маугли".

- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым,

кто нарушит закон джунглей.

КВН "Сборная Норильской лиги" (Норильск)

Встречаются два друга:

- Ты че делал?

- За хлебом бегал.

- Ну, и как догнал?

- Девочка, а девочка, ты тут сумку оставила!

- Аллах акбар!!!

Мужчинa, если вам изменила любимая женщина, и вы решили спрыгнуть с

девятого этажа, то помните: у вас рога, а не крылья.

Изменено 23 апреля 2006 пользователем Grig777 (история изменений)

[Bondi]

Встречаются лось и зебра.

Лось (игриво так):

- А пижамку -то придется снять :lol:

[zZvanq]

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень,

во второй - полторашку с пивом, и о чем-то мучительно думает.

По салону движется конролер:

- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...

Подходит к пьяному.

- За проезд...

Пьяный, вскидывая голову:

- О! За проезд!

:sharik:

[NaaNa]

Вчера в Багдаде была задержана группа Иракских сатанистов. Они поклоняются Джорджу Бушу - младшему.

[PanArtur]

Разговор двух секретарш:

- Страшное это изобретение - пишущая машинка!

- Почему?

- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

[PanArtur]

Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо".

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?"

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник Вы положите мышеловку.

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят — две собачки любовью занимаются. Мальчик–сын и спрашивает папу:

— Папа, а что собачки делают?

Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:

— Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.

— Понятно, — отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:

— Папа, а почему добрых все время е**т?

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая–то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:

— Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

[PanArtur]

Добрый день, Василий.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Василий

P.S. Не смогу.

Добрый день, Василий.

Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя

больше не люблю.

С уважением, Юлия

P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о

девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.

Больше не буду.

С наилучшими пожеланиями, Василий

P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Василий.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих

"ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим,

долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.

Враль.

С уважением, Юлия

P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы

второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где

купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями, Василий

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Василий.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну

ей в декольте. Прям во второй размер!

С уважением,Юлия

P.S. И конфеточек

[PanArtur]

Станция "Маяковская". Спешат пассажиры, гремят поезда. Деловито шуршит эскалатор. Внезапно с потолка над вестибюлем сыпется штукатурка. Появляется дырка, и расширяется в изрядную такую дыру. Через эту дыру на лентах медленно опускается заколоченный гроб. Слышна траурная музыка. Гроб достигает вестибюля и аккуратно укладывается. Отпущенные кем-то ленты опадают. Потом сверху сыпется земля: кто-то заваливает дыру. Всё.

[Tanya]

Продам мальков коитуса

[Pilot]

:lol: :lol: :lol:

[Marish]

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:

- Васек, как дальше?

- Да отвали, у меня сложный кусок!!!

Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:

- Уйди, у меня соло!

Подбегает к клавишнику - тоже.

Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:

- Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?

Коля, усердно долбя в барабаны, орет:

- А в какой песне?