Анекдоты, разные

[Злодиюка]

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:

- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ

УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

[Дед Хасан]

Как приготовить яичницу? :lol:

Черным-по-белому: возьмите два яйца...

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански: украдите 2 яйца...

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски: купите у еврея 2 яйца...

По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...

По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые

деньги сходите в McDonalds.

По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц

последнего...

По-английски: дождитесь завтрака...

По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-африкански: возьмите яйца страуса...

По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...

По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...

По-фашистски: оторвите яйца у еврея...

По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

По-чукотски: возьмите яйца песца...

По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

[Дед Хасан]

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на

все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:

его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по

доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.

Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...

И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется обратно. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется:" ЧТО ЭТО БЫЛО?" Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.

Через пять минут хобот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает:

- Дорогой, а ты еще так можешь?

Мужик, польщенно:

- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.

[Дед Хасан]

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:

- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

[Гость Funky]

— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

[Гость Funky]

И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?

К: Откуда я знаю?

И: Вы видите приглашение ДОС на экране?

К: Что еще за приглашение?

И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать курсор?

К: Да нет никакого курсора… Я же вам говорю — ничего не происходит,

когда я нажимаю на клавиши…

И: У вашего монитора горит индикатор питания?

К: У монитора? Что это?

И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?

К: Я не знаю…

И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?

К: Вроде да…

И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?

К: Да, включена.

И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?

К: Нет.

И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.

К: Ага, нашел.

И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер.

К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.

И: О, господи… Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?

К: Нет.

И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?

К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!

И: Темно?!!

К: Да, света из окна недостаточно.

И: Ну так включите свет в комнате!

К: Не могу.

И: Не можете? Почему?

К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.

И: Во всем здании?! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?

К: Да, все лежит в шкафу.

И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.

К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?

И: Боюсь, что да.

К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?

И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

[Orchid]

-ну зачем ты сказала маме, во сколько я вернулся?!

-я не говорила,папочка.Я просто сказала,что жарила яичницу на завтрак и не посмотрела на часы

[Patologist]

-гражданин платите штраф!

-извините, а Героям Советского Союза тоже надо платиь?

- нет, извините...

-Хайм, а ты разве Герой.....????

-а что, спросить нельзя?

[Ardani]

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала

самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

***

Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка.

Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

[Bondi]

— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

:lol:

[Дед Хасан]

Армянская семья. Жена кричит в окно:

- Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!

Вдруг муж разъяренно кричит на жену:

- Слушай, Айкануш, кто такой Луи?

Айкануш:

- Как это кто?! Я так нашего Левона, после учебы во Франции, зову.

Муж:

- Ара, слушай, Айкануш, вот я подумал тут,

хорошо что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию...

Новость:

Девушка из далекого армянского села неожиданно сняла свои обвинения по поводу

сексуальных домогательств шефа известной московской фирмы. Она

вдруг поняла,

каким странным будет её заявление на процессе, что мужчина с

членом в десять

сантиметров склонял её, девушку с пятнадцатисантиметровым носом,

к оральному сексу!

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.

-Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас

покинул? Зачем ушел?

Подходит мужик к нему и говорит:

-Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин!

-Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"

Поручик Ржевский:

- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется

петухосран.

- Может быть круассан?

- А, точно! Куроссан!

На балу поручик Ржевский будучи изрядно пьян выходит в туалет.

Возвращается, забыв застегнуть ширинку. К нему подходит Наташа:

- Поручик, у Вас там... торчит.

Ржевский, посмотрев вниз:

- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

[Дед Хасан]

Сын спрашивает у отца:

- Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба,

а у русских с затылка?

Отец отвечает:

- Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает -

"кого бы мне на&бать"; а русский часто чешет свой затылок и думает -

"бLя... опять на&бали!..."

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!

Девчонки по две пары стрингов надевают!

Девушки в этой общаге двух типов:

"лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее

сказать об этом родителям. Наконец решается:

- Понимаете, у вашего ребенка есть признаки как мужского,

так и женского пола...

Отец перебивает:

- Вы хотите сказать, что у него есть и влагалище, и мозги

[Дед Хасан]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смутилась и переводит:

-Мастер говорит рабочему: « Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми шестеренками на заводе и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

[Дед Хасан]

Идет суд. Судья:

- Свидетель Георгадзе!

Тишина.

- Свидетель Георгадзе!

Встает грузин. Судья:

- Ну расскажите как все было, что вы видели?

- Ничего я нэ видэл.

- Вы свидетель Георгадзе?

- Нэт.

- А почему встали?

- Сэйчас жопу почешу и сяду.

[Дед Хасан]

Два грузина разговаривают,один другого спрашивает:

- Кацо,почему у гоги такие пышные волосы?

- Да он голову яйцами моет.

- Во акробат,а!