Анекдоты, разные

[Marish]

Уважаемые абоненты!Оператор мобильной связи Компания UMС начинает бесплатную sms-рассылку

произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том

Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

[Marish]

В каpтинной галеpее дама спpашивает дежypного:

- Скажите, это каpтина Ван Гога?

- Hет, это Мане.

- А это Сезанн, не так ли?

- Hет, это Гоген.

- Hо вот это - точно Пикассо!

- Hет, это зеpкало

[Patologist]

Просыапается утром помещик с бодуна..

-Федяяя !!!!

Бежит лакей..

- Что барин?

-Скучно мне!!!

-Кваску холодненького барин?

-Нееее....

-Кислых щей?

-Нееее......

Лакей снимая штаны...

-Эххх...барин..жениться вам надобно...

Изменено 15 февраля 2006 пользователем Gorn (история изменений)

[Мегера]

:xoxot: :rofl:

[Patologist]

:xoxot: :rofl:

[Дед Хасан]

До 80-х годов:

- Чтобы увидеть женскую попку, нужно чуть-чуть отодвинуть купальник. После 80-х годов:

- Чтобы увидеть женский купальник, нужно чуть-чуть раздвинуть женскую попку.)

[Дед Хасан]

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну...

[Дед Хасан]

Армянин забыл как по-русски будет слово "два". Заходит в магазин и говорит:

-Дэвущкъ, дай мне пажалыста тры батона хлеба, адин нинада..! :lol:

[Дед Хасан]

Придумали евреи машину: На вход подаешь 10 арабов - на выходе получаешь еврея. Ну через некоторое время решили попробовать, а что если сразу 100 арабов туда зафигачить? Попробовали. Выходит оттуда парень и говорит: Aper, tsxelu ban chi lini motet ? :lol:

[Дед Хасан]

При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:

- Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен.

Армяне в ответ:

- Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью. :lol:

[Дед Хасан]

У армянского радио спрашивают:

- Почему квас пишется вместе, а к вам отдельно?

- А почему Рафик пишется вместе, а на фиг отдельно? :lol:

[PanArtur]

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: Никогда замуж не выйдем!. И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе

завели. И по причине ненависти к любым существам мужского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И во проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

[ARTUR2005]

Двое напились... :drunk: как следует.. и идут домой.. точнее один идет опираясь о стеку а второй ползет на коленях... тот что идет опираясь на стенку останавливается :

- Вась.. Ты меня Уважешь?

Ползущий подняв ( с большим трудом) глаза на стоящего с еще большим трудом выговорил:

- Я тобой горжусь

[ARTUR2005]

НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

[Ardani]

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Если голова болит - значит, она есть...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если перхоть двигается - это вши!