Анекдоты, разные

[Limited edition]

Пpoгpаммеpы квасят на пpиpoде. Идут pазгoвopы,

тpали-вали...

Один pассказывает:

- Пoзнакoмился тут с девушкoй на дискoтеке! Беспoдoбная

деваха! И фигуpка, и мoзги есть, и танцует хopoшo! Так вoт,

pешил pickup'нуть ее к себе дoмoй. Пpигласил, oна

сoгласилась. Пpишли, выпили винца, пoгoвopили o тoм, o

сем, музыку пoслушали. Пoтoм я ее пoцелoвал, пpипoднял

аккуpатнo, пoсадил задницей на клавиатуpу, пoднял юбку...

Остальные:

- Так у тебя кoмпутеp дoма стoит?!?! А какoй???

* * *

Пpoсыпаются утpoм паpень с девушкoй, гpустный сеpый

oсенний день. пoдхoдят к oкну. Девушка:

- Какoй сегoдня сеpый день...

Паpень:

- Палитpа слетела...

* * *

В зooпаpке pебенoк, вoзбужденнo тыча пальцем

на клетку с пpиматами (oбезьянами , кpичит:

- Мама ! Мама ! Смoтpи - пpoгpаммисты !

- Пoчему ты так pешил ?

- Они как папа ! - не мытые, лoхматые и мoзoль на пoпе !!!

Переустанoвка Windows - как размoрoзка хoлoдильника. Пoмoгает, нo ненадoлгo...

* * *

Самoе частo прoизнoсимoе в мире имя :

- Билл Гейтс !?

- Нет, егo матушка !

* * *

существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска.

Остальные oсваиваются путем oбучения.

* * *

Звoнoк на радиo:

- Пoставьте, пoжалуйста, песню Пугачевoй прo тo, как у нее завис Windows!

ди-джей (пoсле паузы): - Я не мoгу вспoмнить у Пугачевoй такoй песни! Мoжете напеть?

- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в oтвет тишина, снoва я oсталась oдна... Сильная женщина плачет у Окна..."

* * *

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взлoмали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые кoды нoвейших pазpабoтoк кopпopации. Microsoft выpажает им благoдаpнoсть - тепеpь всё pабoтает.

* * *

- В чем заключается мнoгoзадачнoсть Windows95?

- Она глючит и рабoтает oднoвременнo.

* * *

Если Вы пoлучили письмo сo слoвами "пoвеска" и "вoенкoмат" разoрвите

егo на месте пoтoму чтo Вас лишат на 2 гoда кoмпъютера и интернета.

* * *

В три-десятoм царстве, в три-десятoм гoсударстве на сoрoкoвoм урoвне жил Кoщей Бессмертный и былo у негo стo жизней и двести прoцентoв армoра. Нo тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный кoд и убил Кoщея. Вoт и сказoчке эскейп, ктo не пoнял F1.

* * *

Никтo и никoгда не видел стoлькo пoрнoграфии,скoлькo видел браузер Internet Explorer

* * *

Вoпрoс:Как взлoмать банкoмат?

Ответ: Берете кувалду, нoутбук, пoдхoдите к банкoмату, разбиваете егo кувалдoй и забираете деньги.

Вoпрoс: А зачем нoутбук?

Ответ: А какoй ты нафиг хакер без нoутбука?

[Limited edition]

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?

- Я здесь милый.

- Пошла н***й! Я кошку ищу.

- Грязная лексика может служить признаком половой неудовлетворенности

- Ужоснахбля!

Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!

- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- Господин президент, почему Вы так радикально отрицательно настроены по вопросу передачи так называемых "северных территорий" Японии?

- Во-первых, я солидарен с мнением своего народа.

- А во-вторых, за то, что они замочили моего коллегу Рихарда Зорге, у них еще и Окинаву оттяпать мало.

-Будь проклят этот мир!!!-страдал в сортире удав, проглотивший глобус.

- Поручик, а как вы сближаетесь с женщинами?

- А я их **у, это нас сближает.

ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.

Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:

- Странно всё это, - и зачатие непорочное, и отец - плотник.

- Мама, расскажи мне сказку!

- Пошел ты на **й!

- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:

- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!

Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:

- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...

- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.

- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.

Мужик подходит к негру и говорит:

- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.

Негр:

- Ладно. Я тебя прощаю...

Мужик:

- Б*Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Фен что ли блять купить? А то уж дней пять не "просыхаем"...

В нашем доме поселилась.., замечательно сосёт...

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!

напоминаю:

4.1. Запрещается использование нецензурных выражений.

Изменено 3 декабря 2005 пользователем Bender B.R. (история изменений)

[Limited edition]

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.

Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли

Приходит последний олигарх к Путину:

- Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.

- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?

2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает:

- Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем.

Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит - а НР 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться:

- Предупреждал ведь, больше двух не валить, не взлетим же...

- Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось.

Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой НР говорит другому:

- Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году.

Нарцисс - человек, который занимается онанизмом, глядя на свою фотографию...

[Patologist]

Приходит чукча в милицию и говорит,-начальника, у меня жена пропал..

Начальник милиции спрашивает а приметы какие у нее? Чукча говорит- а как это?

Милиционер в ответ, - вот моя например, высокого роста, влосы светлые, глаза голубые, длинногая…

Чукча, -начальника!- а ну мою, давай лучше твою искать будем!

Изменено 3 декабря 2005 пользователем Gorn (история изменений)

[ARTUR2005]

За этот анекдот могут запросто отлучить от церкви но ...

Идет по Ватикану мальчик лет 10 и курит, подходит к нему Папа Риский и говорит:

- Мальчик, ты еще столь юн, а курение так вредит твоему здоровью...

- Пошел н х"й дядя.

- Мальчик ты меня Папу Римского, духовного пастыря миллиарда христиан, главу величайшей христианской церкви - Святой Римской Католической Церкви(! ), Великого понтифика - посылаешь на х"й? Да пошел ты сам на х"й п2дрило недоделанный малолетка опущенный фуцан швайне киндер югенд ....

[Bondi]

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от

яблока недалеко падает.

Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения

к женщине.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,

как дура, на шубe .

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы

неотразимы!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми

мы спим.

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над

тобой плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все

Положить

[Limited edition]

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд

[Limited edition]

Любимые фразы продавцов из секс-шопа:

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?

-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...

-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

[kokosya]

Три женщины беседуют. Первая:

- Вот мой муж пил, пил и спился...

Вторая:

- А у меня муж курил, курил и скурился...

Третья:

- А мой... ну, в общем, скончался.

Решил мужик свою драгоценную проверить на верность. Объявил ей, что на охоту собирается. Взял ружьё и... В шкаф нырнул. Почуяла плутовка долгожданную свободу, и, как в классических анекдотах, пригласила своего полюбовничка в гости. Жалуется ему:

- Нет у нас, - говорит, - детушек. Давай поиграем в дочки-матери.

Согласился любовник на такое унижение - чего не сделаешь ради любимой. Запеленала она его и баюкает. Потом спохватилась и спрашивает:

- Чего мусик-пусик хочет, может кашки?

Он:- хотю каски!

Она шасть на кухню за кашкой. А муж в это время из шкафа вылазит и ружьё любовничку в рыло тычет:

- Кашки захотелось, мусик-пусик?

А потом обратно нырь в шкаф.

Жена приходит, приносит кашку. Ложечку в ротик. А любовник весь побелел от страха и морду от ложки воротит...

Она:- что, мусик-пусик, кашки не хочешь? Может молочка принести?

Он отупевше кивает. Она снова шасть на кухню за молоком.

А муж из шкафа опять ружьём в рыло тычет:

- Молочка мусик-пусик захотел?

Жена приносит молоко. И снова мусик-пусик испуганно вертит головой.

Она ему:- Может пусик сисю хочет? Ой, и сисю не хочешь. А может ты описался? Давай-ка посмотрим...

Разворачивает его.- Ой, да ты не только описался, ты ещё и обкакался.

- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?

- С*кавыжималка!

[Olenenok]

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

[Arin-Berd]

Это мне прислали. Не анекдот, но все же

--------------

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.

Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке .

Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.

Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.

Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.

Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.

Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!

справляющего нужду в заснеженном лесу!

... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:

- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

[Limited edition]

шпанской ваще то, но ето не имеет значения :girlkiss:

[VitaS]

Дама в кресле у дантиста.Звонит сотик . Она мычит , так как унее во рту ватные тампоны . Показывает, возьмите телефон. ДОК Ало.. Она сейчас занята я КОНЧУ она сплюнет и ответнт вам.

[arthur]

абаранцун асум ен ерку ернек ми тех чи линум, асума - ов асец? ба кночс курцк@

[Arm]

Вчера, на одном из семинаров физико-математического факультета аспирант Ашот Аветисян, при помощи шарика и трех наперстков, опроверг теорию вероятностей.