Анекдоты, разные

[Гость Джанбазеан]

- Товарищ лейтенант, обеда хватит только на пол-роты!

- Понятно! Обедать будем после атаки!!

[Гость Джанбазеан]

- Пап, давай купим собаку!

- Нет, сынок.

- Ну пап, ну давай купим собаку!

- Нет, мы не купим собаку.

- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!

- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

[Mountskier]

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!

- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

[Mountskier]

Звонит сынок домой маме:

- Мама, я женюсь!

- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..

- Мама, но она негритянка.

- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!

- Да! И у неё ещё четверо детей!

- Это просто замечательно, мы детей любим!!!

- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!

- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.

- Хорошо, а где же вы будите жить?

- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...

- А ты, мама?

- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

[Mountskier]

В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":

"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км- "ваша светлость", в радиусе 5 км-"ваше сиятельство".

[mk]

- Пап, давай купим собаку!

- Нет, сынок.

- Ну пап, ну давай купим собаку!

- Нет, мы не купим собаку.

- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!

- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

[mk]

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!

- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

[mk]

-Почему ты ударил свою жену молотком?

-Каждый сам кузнец своего счастья...

[Mountskier]

Attention to ZepStam

Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.

Стучит в окно

- Микола а Микола пидемо до мени горилку пити

из окна

- да не можу

- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.

- да не можу

- Микола да шо це таке

- да й жена не пускае

- Микола да штож вы там робите

- да ебемся, будь вона проклята.

:lol:

[Anahit]

Дождь... сумерки... холод... Молодой человек сидит в кафе и видит: за столиком напротив сидит пожилая пара. Дедушка дрожащими руками делит гамбургер пополоам и протягивает половинку супруге, та медленно берет ее и откладывает в сторону. Старичок начинает медленно жевать. Парень, увидев это, подходит к их столику со словами: "Позвольте, я куплю вам еще один гамбургер". На что дед отвечает: "спасибо, сынок, мы привыкли все делить." Парень с тяжелым сердцем возвращается за свой столик. И видит, дед медленно делит порцию картофеля-фри на две части и протягивает половину старушке. Та снова откладывает и ничего не ест, а только пьет Колу. А старичок продолжает жевать. Парень не выдерживает, подходит к ним и говорит: "Пожалйста, разрешите мне купить вам еще одну порцию". Старичок в ответ: "Спасибо, сынок, мы привыкли все делить". Когда в третий раз молодой человек видит ту же самую картину, он подходит к ним и вновь предлагает что-нибудь купить, на что дед отвечает: "Спасибо, сынок, мы привыкли все делить". Тогда парень спрашивает у бабушки: "В чем дело? Почему Вы ничего не едите?" А бабушка в ответ: "Жду зубов".

[Злодиюка]

В США в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты полицейский", в него входят: пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.

* * *

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:

- Мама, не пора ли мне побрить ноги?

- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

* * *

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!

[Mountskier]

На приёме у пульмонолога:

- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?

- Полтора литра.

- Как?! Здесь записано 4,5 литра.

- Так это красного.

[Mountskier]

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!

- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

:lol:

[Mountskier]

Mуж приходит домой, а навстречу ему выбегает кошка, абсолютно лысая...

муж жене орёт

-Дорогая, что у нас случилось с кошкой?????

-Как это что?? ты же сам целый месяц зудишь - побрееей киску...побреееей киску!!!!!

:lol:

[Mountskier]

Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:

- Когда проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем;

2) еду по встречной полосе, и

3) нет руля!!

:lol: