Анекдоты, разные

[Гость Funky]

1. “Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи из Тамбова. После твоей песни “Черный бумер” у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный “БМВ”.

А теперь просьба: не мог бы ты написать песню “Мозги”?

[cartesius]

- Сегодня я убил пять мух. Двух самцов и трех самок.

- Как вы это определили?

- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

Изменено 6 ноября 2005 пользователем cartesius (история изменений)

[cartesius]

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до

старости.

Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После

подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:

- Боже! И это все без наркоза!

[cartesius]

На гастролях с Раневской всегда случалось непредвиденное. Так, в Ленинграде

в 1950 году ей был предложен роскошный номер в "Европейской" с видом на

Русский музей, сквер, площадь Искусств. Раневская охотно заняла его и

несколько дней в хорошем расположении духа принимала своих ленинградских

друзей, рассказывала анекдоты, обменивалась новостями, ругала власть и

чиновников. Через неделю к ней пришел администратор и очень вежливо

предложил переехать в такой же номер на другой этаж.

- Почему? - возмутилась Фаина Георгиевна. - Номеров много, а Раневская у

вас одна.

- Да, да, - лепетал администратор,- но мы очень вас просим переехать, там

вам будет удобнее.

- Мне и здесь хорошо,- отказалась Фаина Георгиевна.

Пришел директор "Европейской" и, включив воду в ванной, объяснил, что ждет

на днях высокое лицо, этот номер в гостинице единственный, оборудованный

прослушивающим устройством.

После этого Фаина Георгиевна моментально переехала и не спала на новом

месте оставшиеся ночи и вспоминая свои высказывания в прежнем номере и

размышляя о том, что с ней теперь будет.

[cartesius]

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня:

экономия.

- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на

дереве!

Бурные аплодисменты...

- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально -

экономия площади!

Продолжительные аплодисменты...

- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но

только наполовину - экономия на памятниках!

Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

[cartesius]

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят

пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания.

Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку

баварского пива. Потом его съели.

Француз захотел... женщину. Желание тоже было исполнено. И потом тоже был

съеден. Настала очередь русского.

- Твое последнее желание?

- Дайте мне пинка под зад.

- И больше ничего?

- Только пинка под зад.

Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает "Калашников" и

все племя косит...

Американец спрашивает у русского:

- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?

На что русский ответил:

- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

[cartesius]

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть

горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.

- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под

хвостом, и кошка с воем вылизывает.

- Обратите внимание,- говорит русский,- добровольно и с песней.

[cartesius]

У гражданина Ивантера заболела жена. Отправил он ее в больницу. Там ей

срочно сделали операцию. Спустя некоторое время гражданин Ивантер решил

позвонить в больницу, узнать, как прошла операция

- Алло! Алло! Это больница? Кто у телефона?

- Дежурная сестра!

- Слушайте, сестра, позовите пожалуйста к телефону врача, который

оперировал мою жену. Однако телефонистка ошибочно переключила в тот момент

гражданина Ивантера на механика автотранспортной мастерской, который

разговаривал с клиентом, сдавшим личную машину в ремонт.

И тут Ивантер услышал следующее:

- Мы заменили ей зад.

- Зад? О,- удивился Ивантер.

- Да,- ответил механик.

- Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад, - говорит Ивантер.

- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было

невозможно, по всей вероятности ее использовали без ведома хозяина, по

кустам и камням. Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того,

буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются, мы их тоже подтянули. Передок

тоже был несколько изношен, что пользоваться ею дальше было невозможно. Мы

ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого

прилегания, она, видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого

не стоила. Этот дефект мы ей устранили.

Гражданин Ивантер:

- О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так,

чтобы она теперь ела меньше, это хорошо, спасибо. В отношении же зада и

всяких тех самых - это нахальство.

Механик:

- Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что

было необходимо, и после этого испробовали по одному разу. Правда, сперва

она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала

много газа, сильно нагревалась, но потом начала ровно дышать, так что

завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в

нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование.

[Гость Funky]

Исторические параллели.

1981 год

1. Принц Чарльз женился

2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу

3. Австралия проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился

2. Ливерпуль - опять чемпион Европы

3. Австралия опять проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова

станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!

[JENNIFER]

Накануне православного Рождества и Нового года ряд западных изданий, в том числе британская газета The Mirror, опубликовали материалы о том, как отмечают эти праздники в России.

Какими именно источниками пользовались авторы, не известно, но российские праздники в западном изложении приобрели весьма странный вид.

"В России религиозный праздник Рождества уже давно заменен на Фестиваль зимы, но некоторые традиционалисты в дальних уголках страны все еще празднуют его", - такими словами начинается заметка.

По мнению западных журналистов, в рождественский сочельник русские "кудахчут", чтобы их курицы лучше неслись, а рождественский ужин состоит из 12 блюд. Основное праздничное блюдо - это, разумеется, борщ. Также русские едят капусту, фаршированную просом.

Однако настоящий культурный шок у большинства россиян вызовет утверждение, что подарки на Рождество им издревле приносит совсем не Дед Мороз со Снегурочкой.

По мнение западных специалистов по России, у нас детям подарки дарит Бабушка (Babushka). "По легенде, когда волхвы несли дары младенцу Христу, Бабушка не решилась с ними пойти из-за мороза (в Палестине? - прим. NEWSru.com). Потом она раскаялась, собрала мешок подарков и побежала догонять волхвов. Она так и не нашла Христа и теперь скитается по свету и дарит подарки хорошим детям".

[Mambaru]

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего

умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила".

Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром,

в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет

и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке".

И подписала ее "Блондинка Джоди".

Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его

домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка: "Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"

[Mambaru]

В жизни Анны Карениной был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

[Lik@]

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудесных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких, веревкинских веревок веревковатого вида...

:lol:

[Lik@]

ОЦЕНКА КАЧЕСТВ РАБОТНИКА И ИХ РЕАЛЬНОЕ ЗНАЧЕНИЕ

БОЛЬШИЕ НАВЫКИ ПРЕДСТАВЛЯТЬСЯ..........Способность убедительно нести чушь

ХОРОШИЕ НАВЫКИ ОБЩЕНИЯ ........................... Много говорит по телефону

ВЫГЛЯДИТ ОБЫЧНЫМ СЛУЖАЩИМ ............................. Не выделяется

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ХОРОШО КВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ ..... Еще не сделал грубых ошибок

РАБОТА НА ПЕРВОМ МЕСТЕ............... Слишком уродлив, чтобы ходить на свидания

СОЦИАЛЬНО АКТИВЕН................................Много пьет

СЕМЬЯ СОЦИАЛЬНО АКТИВНА................Супруга также много пьет

СПОСОБНОСТЬ НЕЗАВИСИМО РАБОТАТЬ ............. Никто не знает то, что он делает

БЫСТРОЕ МЫШЛЕНИЕ ..................... Предлагает возможные оправдания

ОСТОРОЖНЫЙ МЫСЛИТЕЛЬ ....................... Не будет принимать решение

АГРЕССИВНЫЙ ........................................ Неприятный

ИСПОЛЬЗУЕТ ЛОГИКУ ПРИ РЕШЕНИИ ТРУДНЫХ ЗАДАЧ..... Может заставить кого - то еще делать это

ХОРОШО ВЫРАЖАЕТ МЫСЛИ.................... Говорит по русски

ЛЮБИТ УТОЧНЯТЬ................. зануда

ИМЕЕТ КАЧЕСТВА ЛИДЕРА ........ высокий или имеет громкий голос

ХОРОШЕЕ РЕНОМЕ .......................... Удачливый

ОСТРОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА ............. Знает много пошлых шуток

ЛОЯЛЬНЫЙ .......................... Не может получить работу где-нибудь еще

[cartesius]

Исторические параллели.

1981 год

1. Принц Чарльз женился

2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу

3. Австралия проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

.Папа Римский умер в 1979-ом :pop: