Анекдоты, разные

[Mountskier]

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.

[Bender B.R.]

– Алло, это Одесса?

– А вы как думаете?

– Алло, это Рабинович?

– А что?

– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

– И всё мне?

– Вы знаете, сколько за ним долгов?

– Послушайте, куда вы звоните?

:lol: :lol:

[Bender B.R.]

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование...

Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой лётчик, полковник:

- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив... Так они меня отстранили от полётов!!!

[Bender B.R.]

Некто приходит в штаб партии КАХ:

- Как поступить в вашу партию?

- Нужно убить 6 арабов и кота.

- А кота за что?

- Поздравляем, вы приняты.

:lol:

[Alanis]

Мать говорит дочери перед свадьбой:

- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...

- Например?

- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.

Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:

- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?

- Да, а что?

- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится...

[Ундина]

Мать троих детей попала в больницу. Муж остался по хозяйству.

Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, причесал, накормил, двоих отвел в школу, третьего в садик. Поехал на завод, проработал до обеда у станка, в обед сбегал на оптовку, потолкался в очередях, отоварился, приволок на работу, не успел перекусить - встал за станок, пропахал до конца смены.

Пробежался по магазинам, заскочил в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшему, уложил всех спать.

Стоит в ванной перед зеркалом, накручивает бигуди и думает: "Неужели ещё и трахать будут?!"

[Lik@]

Идёт с работы девушка через парк .

Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .

Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :

" Не, ну правильно б**ть ! Луна в Скорпионе !"

[Lik@]

ЖЖистам...

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,

Его зажгли Вы - автор слов бесценных.

Перо в руке, чернила, шарф атласный...

Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,

До Вас такого точно не писали!

Вам будет зачтено пред ликом Бога,

Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,

То сразу в зале тишина.

Велик твой креатив бесценный,

О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений

И достояние страны.

Он в адском пламени Геенны

Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!

А мысль остра, как вострый киль челна!

Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"

И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:

Рыдаю в три ручья, упав под стол!

Вы добрый гений смехотерапии,

Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,

Нажал на кнопочку с сердечком,

Чтоб ею насладился каждый.

Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы

И блекнут краски сказочных картин.

Мои слова не сделают погоды.

Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,

Что полнит мир ужасным злом,

Спасись: о стену мирозданья,

Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,

Отбрось сомненья и тревоги,

Наполни свой бокал и пей,

Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой

Тебя судьба свела со мной?

Свиньёю, волком, ланью гибкой,

Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,

Всё это недостойно человека,

Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,

И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.

Я мог бы растрепать об этом всем.

Однако вижу - как талант вы хлипки.

А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!

Толстого из себя не стройте.

Езжайте нынче же в Дахау

И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,

Прочел отдельные штрихи,

Не потому, что букв много,

А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?

И хочется сказать: "Идите в сад!"

Сей креатив сожрал на месяц траффик.

О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:

- Мы не разыгрываем здесь самаритян!

Рекомендую удалить вам эту фичу.

Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,

Я вижу в них желание подставить зад.

Меня немало факт сей опечалил.

Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

:flower:

[Bondi]

Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят:

- Вам значит дырка попалась!

[Злодиюка]

Доченька ночью будит маму:

- Мама, мне хочется писи!

- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление

[Mandarinca]

История десятилетней давности, место действия - Мурманская Областная больница.

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:

…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).

Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:

...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…

Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.

-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.

-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.

И, не поднимая головы:

-Яйца с собой?

-С собой---подофигел дядечка.

-Кладите их сюда…

-Куда???

-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.

Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.

На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.

Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»

[Mandarinca]

От жажды погибая, босиком

бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас...

и женщине вручает ( пусть напьется)

А та, ему за это... отдается....

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно - Who is man! -

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж - стопроцентно был еврей!

Ну кто еще, спросить позвольте вас,

Найти в пустыне сможет ананас??!!!

[Mandarinca]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...

- Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

- Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?

- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!

- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Lik@]

Вопросы, наиболее часто задаваемые в авиа-форумах:

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг?

- Кто нибудь лил Хадо в турбину?

- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота.

- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24.

- 12.15.03 вылет на взлетную полосу встречного движенья. Завтра суд.

- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90. Где купить?

- Ликвидность праворуких Боингов.

- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом.

- Подскажите разборку по ДС-9.

- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой.

- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

- Кто-нить уже переобул свой Ил76?

- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром.

- Из Владика лететь своим ходом или в контейнере?

- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?

- Как часто менять топливные фильтра?

- 900 км/ч и выше дико трясет. Как шасси убрать?

- Ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск).

- Помогите снять топливный бак на АH-24 (в ФАКЕ не нашел).

- Сгорел стартер. Заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-)

- Кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над Рублевкой!

- Народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?

- Срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

:lol: :lol: :lol:

[Дед Хасан]

В еврейской семье родился мальчик без век. Родители обратились к доктору:

- Что делать?

- Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу туда и пришьем.

- А это никак не скажется на мальчике?

- Ничего страшного, просто у него будет немного ху...ый взгляд на жизнь