Анекдоты, разные

[Гость Джанбазеан]

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".

[Гость Джанбазеан]

Женщина на приеме у врача:

- Доктор, у меня половая слабость.

- И в чем это проявляется?

- Никому не могу отказать.

[Гость Джанбазеан]

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.

[Гость Джанбазеан]

…Он был настоящий командир - тупой и храбрый.

[Гость Джанбазеан]

Защитника сборной России по футболу Ролана Гусева пригласили играть в клуб "Челси". На балалайке.

[Гость Джанбазеан]

Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".

[Гость Джанбазеан]

Форд Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся.

[Гость Джанбазеан]

Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это не шутки.

[Гость Джанбазеан]

Пуля - дура, а граната вообще идиотка!

[Гость Джанбазеан]

Писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету: "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

[Гость Джанбазеан]

Если Путин пойдет на третий срок - Ходорковский пойдет на второй.

[Drozofil]

Урок в школе.

- Кто прочитал "Войну и мир"?

- А что, ее прочитать надо было?

- Конечно.

- Мля, а я переписал.

:lol:

[Kornelij Glas]

Это из серии

-Терпеть не могу "Войну и мир"?

-Много раз читал?

- Не читал. ксерил

[Drozofil]

Смотрит тетка ящик, врубив его на полную катушку. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа.

- Позвольте предложить вам свои услуги?

- А что вы делаете?

- Выключаю телевизор.

- Спасибо, мне не надо.

- Хм, с дракой дороже.

Начальник собрал своих работников.

- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:

- Меня вы не уволите ни в коем случае, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

- Меня тоже! Это будет уже угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Все посмотрели на молодого работника.

Тот вздохнул и сказал:

- Ммм... В последнее время мне кажется, что я голубой...!

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.

Муж:

- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!

Жена:

- Зато какие рога!

Муж:

- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

:lol:

Тюремная камера, три зэка на нарах.

- Коля любит Мамбу!

- Толя любит Мамбу!

- И Серёжа тоже любит Мамбу!

Из-под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит:

- А Мамба вас всех - нэнавыдыт!

:lol:

Приходит мужик в похоронное бюро:

- Есть у вас гроб подешевле?

- Есть за 10 тысяч.

- А еще дешевле?

- Есть один бракованный - за 5 отдадим.

- А еще дешевле?

- Вам для кого?

- Тещу хоронить.

- А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.

[Гость Джанбазеан]

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу.

Внизу тонет человек и громко кричит:

– Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!

Первый джентльмен обращается ко второму:

– Сэр, вы умеете плавать?

– Нет, сэр.

– И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.