Анекдоты, разные

[crimson]

Oфициальное сообщение:

Сегодня в Белом Доме случился пожар. Пострадала личная библиотека Дж.Дабью Буша. Обе книжки сгорели практически полностью. Президент особенно расстороен по поводу той из книг, которую он только на прошлой недели начал раскрашивать :cry: :hehe:

[Bender B.R.]

- И ты Брут...

- И я Цезарь...

- Не ожидал...

- СЮРПРИИИИИИЗ...

:lol:

[Bender B.R.]

Владимир Владимирович Путин сдержит свое обещание по удвоению ВВП в России...

В конце 2007 года родится у него сын, которого он назовет Владимиром...

))))))))

[Bender B.R.]

Снесла как-то "Избушка на курьих ножках" два яйца. Посмотрела на них, а они деревянные!!!

"Не буду больше к лесу задом поворачиваться!!!" -подумала Избушка. :ermm:

[Bender B.R.]

Бежит Василий Иваныч(В) от белого(Б),

впереди колодец, Василий Иваныч прыгнул в него.

Прибегает белый и кричит в колодец:

Б.: - Есть кто?

В.: - (как бы эхом)Есть кто

Б.: - может нет никого?

В.: - Нет никого

Б.: - А если гранату кину?

В.: - Так ведь нет никого!

:lol:

[Phantom]

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был

просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств

перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре

после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю

продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел

в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу

Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:

"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано

выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой

и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум

всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,

кого они пошлют в бой первыми?"

[Bender B.R.]

Дорогие девушки! Не стойте у дороги. Дайте места девушкам подешевле!!

[Bender B.R.]

Едут в автобусе пенсионер и пионер. Старик все время чихает, а пионер говорит ему:

- Будьте здоровы!

Старик отвечает ему:

- Внучек, я табачок нюхаю, вот и чихаю.

Пионер:

- А мне по х****, старый хрыч, чего ты чихаешь, я пионер и должен быть вежлив!

[Bender B.R.]

Мужик влетает в он-клинику и истерически орет

- Дохтур, дохтур... отрежьте мне, отрежьте мне его быстрей!

- А что у вас за проблема?

- Да нету у меня проблем, просто отрежьте и все... денег плачу Операция, отрезали, все прошло удачно... на след день в палате, доктор, делая обход спрашивает пациента... ну как, может поделитесь зачем вам это?

- Да понимаете, дохтур, я женюсь на еврейке, а там положено по религии делать это.

- Дык, вам обрезание надо было сделать!

- А вы что сделали????

:lol:

[Bender B.R.]

Босс из командиpовки веpнулся.

Секpетаpша докладывает:

- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?

- Давай с плохой...

- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...

- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...

- У нас будет pебёнок, милый. :xixi:

[Bender B.R.]

Админ(пришёдший на работу):

- я знаю: Win 2000/2003 Server,AD,DHCP,DNS.Хорошее знание протокола ТСP/IP, Знание программных продуктов SAP, QRACLE Application, 1С:Предприятие- установка, администрирование и программирование. Опыт работы с Exchange 2000 не менее одного года. Знание Linux, FreeBSD: установка, настройка и администрирование, Webmin, sguid. Знание C++,VB,Delphi,SQL,InterBase,MySQL

Работодатель:

- ну тогда мы тебе предлагаем, з/п в 1 миллион долларов в год, дачу на Канарах, 4-х комнатную квартиру за счёт компании, автомобиль BMW последней серии...

Админ(пришёдший на работу):- вы чё гоните?

Работодатель: - Ты первый начал!!!

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получитсья слово "Интернет". :yes: :lol:

[Bender B.R.]

В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын.

- Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и на***ть в этот белый рояль!

- Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

[Bender B.R.]

На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

:lol:

[Bender B.R.]

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.

- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?

- Больно надо... Я за гитарой...

СМОТРИТЕ В КИHОТЕАТРАХ СТРАHЫ!

Hовый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Hиро и

Дмитрия Харатьяна с искрометным названием:

"Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???" :unsure:

Останавливает пьяный гаишник машину..За рулем сидит пьяная девушка. Гаишник:

- Ваши документики пожалуйста.

Девушка удивленно:

- А что это такое?

Гаишник:

- НУУ (показывя)это такая карточка,там должна быть ваша фотография...

Девушка порылась в сумочке, достала зеркальце,посмотрела и говорит:

- Наверное вот это?

Гаишник взял.посмотрел и говорит:

- ООО что же вы сразу не сказали что в ГАИ работаете? ПРОЕЗЖАЙТЕ!!!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался. :lol:

Идут два "горяччих эстонскихх паррня" по берегу Балтики... Первый вдруг кричит:

- Глядди! Мерртвая ччайка!

Второй, обводя взором небо:

- Где?

:lol:

[Phantom]

- А что это за медленный вальс?

- Это эстонский рэп!