Анекдоты, разные

[Bender B.R.]

Жена спрашивает мужа-программиста:

- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...

- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn..

[Bender B.R.]

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:

- Чего плачешь, малыш?

- Я потеря-я-ялся...

- А адрес свой знаешь?

- Да-а-а. аsd.ddd.lро.nеt!..

- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?

- Аdministrа-а-а-аtоr...

:lol:

[Bondi]

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,

блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую

Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

[Limited edition]

А кто такой Артур Андерсон?

[Limited edition]

Идут по улице Мышь с мышонком, мимио ниx пролетает летучая мышь. Мышонок говорит:

- Папа, папа смотри, ангел летит!

[cartesius]

Hа одном форуме:

Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как

его закачать обратно.

Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов

не останентся.

[Злодиюка]

Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.

[Щящик]

Одна дама едит в автобусе и напротив солидный мужчина, она увидела у него ратегнута ширинка и говрит ему культурно - у вас магазин открыт. Он закрыл и думает, а что она увидела и спрашивает - а хозяина магазина вы там ни видили? Она говорит - нет, там пьяный грущик спал на двух мешках.

[Bender B.R.]

- Дорогой?

- да?

- у меня умерла мама.

- ага...

- что ага?

- хорошо...

- что хорошо?

- прости, что ты сказала?

- у меня умерла мама.

- А! отлично!

[Bender B.R.]

Глубокая ночь. Звонок в дверь.

- Кто там?

- Откройте, милиция!

- Дома никого нет.

- А кто говорит?

- Вам послышалось.

- А почему свет горит?

- Сейчас выключу.

[Bender B.R.]

Диалог в военкомате:

- Ну и где бы ты хотел служить?

- В спецназе... морской пехоты... ВМС США.

***

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством:

- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

:rofl:

[Злодиюка]

Горячая линия

Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия.

- Если вами управляют инопланетяне, нажимите «1» семь тысяч восемьдесят четыре раза

- Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать «2»

- Если вы параноик, мы знаем кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок

- Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос скажет вам какую цифру нажать

- Если у вас депрессия, неважно какую цифру нажимать — все равно никто не ответит.

[Bondi]

Разговаривают две блондинки о квантовой физике.

Вдруг одна говорит:

- Шшшш, тише, мужики идут.

[Nani]

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.

- Как вам не стыдно, да еще при жене!

Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:

- Ира, честное слово....

- Да ладно... это я погладила.

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:

Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?

Муж: Твое чувство юмора.

[Nani]

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:

- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?

- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!

Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:

- А чего это у тебя муж под столом лежит?

- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

- Пап, а пап! Ты моряк?

- Да.

- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни... :lol: