Анекдоты, разные

[Bender B.R.]

Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и Иванов- дураков.

И говорит им томным голосом:

- Видите, добры молодцы, вон ту гору?

- Видим, - ответили молодцы.

- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?

- Видим, - ответили молодцы.

- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона...

...тот пю*ды получит - это мой дракон!!!

[Злодиюка]

Разговаривают два приятеля-охотника.

- Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз - и тигр наповал.

- И сколько ты их завалил?

- Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает!

Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.

[Злодиюка]

# Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

# Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

# Правило пяти тысяч баксов: хорошо, когда у тебя есть пять тысяч баксов!

# Эстонцев очень забавляет, как резвятся ленивцы

[Ardani]

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...

Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.

Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.

Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!

Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?

Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.

Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...

Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.

Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.

Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...

Он: (брезгливое молчание)

Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...

Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?

Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...

Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!

Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!

Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!

Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!

Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!

Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!

Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!

Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!

Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...

Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!

Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!

Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!

Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...

Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.

Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.

Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...

Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.

Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...

Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...

Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!

Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...

Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

[Ardani]

...

[Marishka]

я спросил у ясеня, 'где моя любимая?'

ясень, не ответил мне, голову склонил...

я спросил у тополя 'где моя любимая?

.. ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

:wallbash: :lol:

[Bender B.R.]

для тех кто решил женится,15 библейских способов

1. Найдите красивую пленницу, приведите домой, побрейте ей голову, остригите ногти и дайте новую одежду. Тогда она – Ваша! (Втор. 21, 11-13)

2. Пойдите к проститутке и женитесь на ней (Осия; Ос. 1, 2-3).

3. Отыщите человека с семью дочерями и приятно удивите его, напоив его скот (Моисей; Исх. 2, 16-21).

4. Приобретите земельный участок, оговорив при этом получение впридачу женщины (Вооз; Руфь 4, 5-10)

5. Пойдите на вечеринку и спрячьтесь. Когда пойдут плясать женщины, хватайте ту, что приглянется и убегайте (колено Вениаминово; Суд. 21, 19-23).

6. А вдруг Господь создаст Вам жену, пока вы спите? (Примечание: Возможно, какой-нибудь части тела Вы потом не досчитатетесь.) (Адам; Быт. 2, 19-24)

7. Согласитесь работать семь лет за руку чьей-нибудь длчери. Затем женитесь не на ней. Потом поработайте еще семь лет и женитесь на той, на ком сперва хотели (Иаков; Быт. 29, 15-30)

8. Обрежьте крайнюю плоть у 200 мертвых врагов будущего тестя – и станьте его зятем (Давид; 1 Цар. 18, 27).

9. Даже если кругом ну совсем никого нет, побродите немного – кто-то обязательно найдется. Даже если будет непонятно, откуда этот кто-то взялся (Каин; Быт. 4, 16-17)

10. Станьте повелителем великой державы и устройте конкурс красоты (Артаксеркс; Эсф. 2, 2-4)

11. Если повстречаете симпатичную женщину, возвращайтесь домой и скажите своим родителям: «Я видел женщину; возьмите мне ее в жену». Если они оспаривают Ваше решение, настаивайте: «ЕЕ возьмите мне, потому что она мне понравилась» (Самсон; Суд. 14, 1-3).

12. Убейте кого-нибудь и возьмите себе его жену (и приготовьтесь расстаться с четырьмя сыновьями) (Давид; 2 Цар. 11).

13. Подождите, пока умрет Ваш брат, тогда и его жену можно будет забрать (это не просто рационализаторская идея, это закон) (Втор. 25, 5)

14. Не надо привередничать: берите лучше количеством! (Соломон; 3 Цар. 11, 1-3)

15. Жениться?.. НЕТ!!! (ап. Павел; 1 Кор. 7, 32-35)

[Marishka]

если уж пошли по религиозной тропе, пойдем вместе

Накопил мужик деньги, всю жизнь копил-копил и построил дом. На следующий день после того как дом был окончательно готов - прямо в него ударила молния и он сгорел до тла.

Мужик долго горевал, но потом собрался духом и опять стал копить деньги. Копил долго, и наконец накопил на новый дом. Но после строительства в него опять ударила молния и он снова сгорел....

Горе мужика было велико... но он в последний раз собрался с силами, и своими руками построил себе новый дом. Но когда и этот дом постигла участь прошлых, мужик упал перед руинами на колени и взмолился богу:

"О Господи, за что мне такое накозание? Как я перед тобой провинился??"

На что из небес послышалось:

" Ну не люблю я тебя!!"

[Bender B.R.]

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает.

Заорал возмущённый Брежнев:

- Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил?

Меня варить, а ему книжку читать?

Отвечают ему черти: - Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит.

[Злодиюка]

Из дневника бдительного американца.

8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.

8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.

:lol:

[Злодиюка]

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

:lol:

[Mountskier]

- Доктор , у меня жёлтые зубы . что делать ?...

- Носите коричневый галстук .

- В зоопарке:

Папа, горилла на нас как-то зло посмотрела .

Не бойся сынок, ето есчо кассы ...

Изменено 29 августа 2005 пользователем Mountskier (история изменений)

[Mountskier]

- Почему у женшины размер ноги меньше , чем у мужчины ?

- ...чтоб к плите ближе стояла

:lol:

Изменено 29 августа 2005 пользователем Mountskier (история изменений)

[Heno]

Произошла авария самолета. После долгих поисков, нашли черный ящик. Сохранилась там только последняя фраза:

"Вась, смотри как я умею"

[cartesius]

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?

- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет? :diana: