Анекдоты, разные

[VitaS]

- Милая, а какая твоя самая любимая сказка?

- С хорошим концом...

[Злодиюка]

Юноша призывного возраста ищет юношу призывного возраста для отсрочки от армии...

Старшина:

- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

[Злодиюка]

Зазговор двух блондинок:

-Представляешь, в этом году 8 марта выпадает на пятницу!

-Ой, ну хоть бы не на тринадцатое!

я боюсь заходить в туалет, там утенок, туалетный... активный.

Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

(Чатскому посвящается)

Если вас замучала бесонница,то нужно лечь в постель,закрыть глаза и считать про себя:"Раз бегемотик прыгнул через забор,два бегемотик прыгнул через забор, три бегемотик прыгнул через забор....".И главное не забывать после каждого 2478965 прыжка говорить:"Гоп,гоп,гоп".

[Гость]

Кабина самолета, входит стюардесса:

---Дорогие пасажиры, нас ждет бедствие, если один из вас ради нас не бросится из самолета, самолет упадет, конечно мы выполним последнее любое жилание...

Англичанин решил: выпил виски, покурил сигару, напоследок женшина....Прыгнул и крича : Я джентльмен, Да здраствует Великобритания!

Через 10 минут стюардесса снова:

---Дорогие пасажиры, нас ждет бедствие, если один из вас ради нас не бросится из самолета, самолет упадет, конечно мы выполним последнее любое жилание...

После долгих раздумий решился русский: выпил водку до стельки, напоследок женщина: Прыгнул и крича : Я патриот своей страны, Да здраствует Россия!

Через 10 минут стюардесса снова:

---Дорогие пасажиры, нас ждет бедствие, если один из вас ради нас не бросится из самолета, самолет упадет, конечно мы выполним последнее любое жилание... Этот будет последним

Никто не хочет, вдруг в кабину пилотов входит стюардесса, одежда порвана, волосы в диком беспорядке.....

Спрашивают что случилось

Стюардесса:

-----Да это один сумашедший армянин, всю водку выпил, все выкурил, всех женщин пот...., потом бросил негра с криком Да здраствует Нигерия!!!!

[Злодиюка]

- Привет! Как дела ? Давай знакомиться ! Меня Вадик зовут ...

- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь !

[Marishka]

Стук в дверь. Дверь открывают, на пороге участковый

- Сержант Петров; что это на вас тут соседи жалуются? Говорят постоянно запах жженных тряпок, звуки веселья..?

- Да так, тряпки жжем, веселимся... :diana:

Изменено 9 августа 2005 пользователем Маришка (история изменений)

[Злодиюка]

Стук в дверь. Дверь открывают, на пороге участковый

- Сержант Петров; что это на вас тут соседи жалуются? Говорят постоянно запах жженных тряпок, звуки веселья..?

- Да так, тряпки жжем, веселимся... :diana:

[shrek]

Стюардесса:

- Ну что это такое? Ну как можно так пугаться воздушной ямы? Это всего лишь обычная воздушная яма... Ну надо же, этот даже опИсался... А у этого все лицо перекошено от страха...

Ну все, успокоились? Пойду теперь пассажиров успокою...

[Drozofil]

Заика:

- Ссссскааажиттте пожжжжалллуйссссттта. А чтттто тттакое ппппросссстттттаттттттааа?

Ему отвечают:

- Ну ето когда кто-то писает также как ты разговариваешь...

[Marishka]

На киностудии ЧукчаФильм снимается фильм про войну.

Стук в дверь:

-кто тама?

-гестапа

-чиво нада?

-партизана

-а ия нету

-а где она?

-а она пошел в тундру листовки расклеивать и мосты взрывать

-ну тогда передайте что приходила гестапа и очень ругалась...

:hehe:

[Bondi]

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик

с огромным трудом отрывает самолет

от земли за метр до

конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается

на спинку кресла и говорит:

- Сейчас бы кофе и бабу....

Фразу слышит весь салон самолета,

так как включена громкая связь.

Стюардесса, сломя голову, бежит в

кабину к летчикам предупредить, чтобы

они отключили громкую связь, пока

не наговорили еще чего-нибудь.

Пробегает мимо интеллигентного мужчины с

книгой. Тот отрывается от чтения

и говорит стюардессе:

- И кофе, кофе не забудьте!..

[Чатский]

Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

(Чатскому посвящается)

[Bondi]

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Marishka]

длинный но холоооосый :rolleyes:

Идет волк по лесу, выходит на полянку. А там дракончик сидит.

Д: тааааааак.. ты хто?

В: я?... волк...

Д: заааапиииисываем В-О-Л-К, таак, придешь завтра утром, я тя на завтрик сьем, вопросы есть?

В: да .. нет......

Выходит обратно в лес садится на пенек и горько плачет. Приходит лиса.

Л: волк, ти че ревешь?

В: а вот ты пройди на полянку, сама узнаешь

Лиса идет, там все тот же дракончик

Д: тааааааак.. ты хто?

Л: лиса...

Д: запииисваем, Л-И-С-А. Придешь завтра в полден, я тя на обед сьем. Вопросы есть?

Л: нет.....

Сидят теперь волк и лиса оба плачут, приходит заяц, его то же на полянку посылают.

Д:тааааааак.. ты хто?

З: я? заяц..

Д: запииисваем, З-А-Е-Ц, придешь завтра вечером я тя на ужин сьем, вопросы есть?

З: да, а можно не приходить?

Д: моожно, выычеееееркиваем....

:hehe:

Изменено 23 августа 2005 пользователем Маришка (история изменений)

[Bender B.R.]

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.

Умирающий слабым голосом:

- Доминик, сын мой, подойди ко мне.

Доминик подходит.

- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.

Подходит Паоло.

- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

- Сам подойди!..