Анекдоты, разные

[Злодиюка]

Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

* * *

- Дайте мне бутылочку коньяка “Довольный хачик”.

- ???

- Ну этот, как его, а вспомнил - “Ара рад”.

* * *

- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?

- А волшебное слово?

- ...В карбюраторе конденсат!

- Я согласна!

* * *

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

:lol:

Изменено 28 июля 2005 пользователем David (история изменений)

[Злодиюка]

- Мужики, меня в армию забирают.

- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?

- Мне сказали: "За немцев будешь".

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.

- Знаю, но у меня вы уже занимали.

Приглашаем на модераторскую работу садистов с комплексом неполноценности.

Руководство сайта.

- Нет предела совершенству

- Есть. Я!

Форт Баярд.

- Лена, что там?

- Тут слон спит!

- Ключ под ним!

- Достала! Что дальше?

- Вставь ключ в отверстие!

- Вставила!

- Что происходит?

- Слон проснулся.

# Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

# Я люблю интернет за то, что здесь слово "офигеть" пишется через х.

# Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

# Чем отличается виртуальный секс от реального? - В реальном боишься залететь, в виртуальном - вылететь!

# Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...

# Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева!

[Злодиюка]

Новый тарифный план "Блондинка" - все "погоди, я не поняла..." теперь абсолютно бесплатно!

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:

- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:

- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:

- Высс-сывалл-ли?

[VitaS]

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."

"так их же не заставишь..."

"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"

Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...

Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:

"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"

"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

Супер!!! :up:

[poruchik]

После неоднократных заявлений Белого Дома <<Мы точно не знаем, жив ли Саддам

>>, Хусейн решил написать другу Джорджу личное послание, чтобы развеять его

сомнения...

...Буш открыл конверт и обнаружил, что в письме содержится закодированное

послание: <<370НSSV-0773Н>>...

После долгих часов раздумий над зашифрованным текстом, Джордж подкинул зада

чку Колину Пауэллу. Госсекретарь и его помощники, потратив на дешифровку

несколько дней, передали письмо в ЦРУ...

...Решить задачку не смогли ни в Национальной службе безопасности, ни в

НАСА, ни в Секретной службе... к процессу подключались всё новые

департаменты и агентства...

В отчаянии американцы обратились за помощью в израильский Моссад.

...Капитан Мойша Пиппик взглянул на текст и сказал: <<Передайте господину

Президенту, что он читает письмо вверх тормашками>>...

[cartesius]

- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?

- А волшебное слово?

- ...В карбюраторе конденсат!

- Я согласна!

Не понял юмора... :hm:

[Bondi]

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два

скелета - мужской и женский:

- Кто это?

Студент молчит.

- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?

Тот робко:

- Маркс и Энгельс, что ли?..

[Гость]

Мой самый любимый анекдот: :diana:

Жили у бабуси два веселых гуся один серый, другой белый ОБА ГОЛУБЫЕ.....

:lol: :lol: :lol:

Конечно бабуси тоже разные бывают....

[Гость]

У чукчи спрашивают:

--Кто самый тупой народ?

Чукча:

---Зато у нас танцы красивые... :brows:

[Гость]

Турист в Тель-Авиве пытается найти ларек, чтобы починить часы, смотрит по сторонам, нечего не смыслит ни в улицах ни в надписях.....Вдруг видит на стене высокого дома висят большие часы. Ну зашел и просит еврея:

---Почините мне часы

---А я не чиню часы, я делаю обрезание

---Так какого черта часы повесили??!

---А что я, по вашему, должен был повесить....

[Nani]

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:

- А где вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

:lol:

Вопрос прохожему на улице задает журналист.

- Что вы можете сказать о игре сборной России?

- Ругательства опустить?

- Да конечно.

- Тогда я промолчу.

:lol:

Секция парашютного спорта. Первый прыжок новичков. Пилот - руководителю:

- Скажите своим, чтоб перестали прыгать, мы еще не взлетели!

[Nani]

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

[Джаниссима]

Офисная молитва

Отче наш, иже еси в офиси.

Да будет легок труд наш.

Да уедет в отпуск начальство наше.

Да исполнится воля наша.

Аки на работе так и дома.

Отгул насущный даж нам днесь.

И отпуск на сию неделю.

И каникулы на сей месяц.

И прости нам прогулы наши.

Как и мы прощаем начальству нашему.

Не введи нас в понижение.

Но избавь нас от сверхурочного.

Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.

И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.

И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.

Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.

Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.

Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.

Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.

И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.

Во имя Control-а, Alt-а и святого Del-а.

Аминь!

[УтОмЛеНаНаРзАнОм]

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учятся крутить обручь, на Манану обручь не налезает. Учитель:

- Манана! Пэрсик! Hэ порть фигуру! Иди домой!

Изменено 4 августа 2005 пользователем УтОмЛеНаНаРзАнОм (история изменений)

[УтОмЛеНаНаРзАнОм]

- Слюшай, Гиви! Я вчеpа купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий pубашька, белий-белий галстук, и даже белий-белий насавой платок!..

- Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка - будишь сафсем как бутылка кефиpа!