Анекдоты, разные

[Злодиюка]

Из КВН...

Изучение Илоны Давыдовой методом английского языка

[Lik@]

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:

- А как вы здесь без женщин обходитесь?

- Так и обходимся. Терпим. Ну, когда уж совсем невмоготу, мы тра**ем боцмана.

- И мне можно?

- Конечно.

- А об этом никто знать не будет?

- Ну, кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.

- А матросы зачем?

- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

[Bondi]

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и мистер Мортимер!

- Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):

- Это же элементарно, Ватсон!

[Nani]

- На самом деле, самого дела нет.

В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.

Наоборот получим оборот на и таким образом перевернем образ.

Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы.....

вы меня понимаете, мистер Анднрсон?

- Конечно, я так и думал, агент Смит.

Дайте ка еще затянуться..

[Nani]

Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.

Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?

вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с

гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его!

[Nani]

Бывший налоговый полицай, теперь борец с наркотиками заходит на хату к наркоманам:

- Так, наркотиками торгуем?

- Да торгуем.

-А где кассовый аппарат??? :hm:

[Nani]

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:

- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

:wow:

[Nani]

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:

- Петя, ты почему не сделал уроки?

- Ногу вывихнул.

- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?

- Бабушка заболела.

- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?

- Брат из зоны вернулся.

- Нечего меня братом пугать, садись три.

[Nani]

Армянский театр поставил "Красную шапочку":

- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?

- Эта чтобы тэбя лучше видеть

- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?

- Чтобы тэбя лучше слушать

- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?

- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

[Nani]

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!

- Ты что??? Какие такие евреи ???

- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

:lol:

[Nani]

- Покупайте яблоки чернобыльские !

Сосед по прилавку :

- Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.

- Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи. :rolleyes:

[Мегера]

В магазине:

-Здравствуйте, мне нужен кульман

-Нет такого

-Ну тогда ватман что-ли...

-Товарищ, у нас такой не работает

-Вы меня не поняли, я - дизайнер!

-Ну я и сам вижу, что не Иванов :votikov:

Будни архитектора:

жене говоришь, что идешь к любовнице, любовнице говоришь, что идешь к жене, а сам на чердак .... и ЧЕРТИИИИИТЬ, ЧЕРРРРТИТТТТТЬЬЬЬЬЬ!!!!!!!!! :wallbash: :lol:

Ахритекторы меня поймут :cry:

[Nani]

Что такое "ЧистоТа"?

Это "Да" по новоэстонски...

:hm:

Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...

:hm:

-... И пусть весь мир подождёт...

Подпись: эстонский спринтер.

:sharik:

[Mambaru]

Сидят два охотника. Старый молодому говорит:

- Ты когда в лес пойдёшь, ты главное не-не-не бойся ничего. Вот идешь по-по-по лесу на-на-нашел следы и иди по следу. Главное не-не-не бойся ничего. Вот пришел ты к бе-бе-берлоге. Главное не-не-не бойся ничего. Суешь ствол в бе-бе-берлогу стре-стре-стреляешь. Главное не-не-не бойся ничего. Ме-ме-медведь морду высунет, ты мажь ему морду дерьмом, мажь дерьмом...

Молодой спрашивает:

- А где его брать?

- Дерьмо будет, ты главное не-не-не бойся ничего.

[S_M_S]

Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос…