Анекдоты, разные

[Ara55]

Лучшие умы Британии озаботились животрепещущей проблемой: почему «мужчины не любят принимать душ вместе с мужчинами, которые любят принимать душ вместе с мужчинами». 

[Aleks101]

Изя читает газету рядом с ним сидит его жена Сара. Изя читает вслух: 
-молодежная сборная России в тяжелой борьбе вырвала очко у Лихтенштейна. 
Сара поднимает голову и говорит, - что за молодежь пошла,бедному еврею уже на улицу выйти страшно!

)))

[Parasiticus]

-Откуда у тебя синяк под глазом?

-Да с девушкой познакомились, гуляли вечером и тут трое докопались.

-И что, досталось сильно?

-Нет, она каратисткой оказалась, они замахнуться не успели, как она всех уложила.

-Так тогда откуда синяк под глазом?

-За ее сумочку, за то что уронил ее, пока она ногами махала!

[Ara55]

- Как всегда банку варенья? - спрашивает Малыш. «Да, и шприц инсулина», - отвечает Карлсон. 

[Делина]

В связи с декриминализацией семейного насилия…

В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?

 

Жительница Новосибирска Клавдия Петровна Комарова…

Жительница Новосибирска Клавдия Петровна Комарова дозвонилась до Путина и пожаловалась, что все дожди льются над Москвой, а до регионов ничего не доходит, в Сибири стоит неимоверная жара. Буквально через час Клавдию Петровну с ног до головы облила поливальная машина, потом с балкона пятого этажа на нее бросили воздушный шарик, наполненный водой, а придя домой, пенсионерка обнаружила, что ее затопили соседи сверху. На здоровье, Клавдия Петровна!

 

Идут два еврея по улице, видят — навстречу пара…

Идут два еврея по улице, видят — навстречу пара здоровенных бритоголовых угрожающего вида. Один еврей говорит другому: 
— Абрам, давай перейдём на другую сторону, а то смотри — их двое, а мы одни

 

 

[w i t o]

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты погугли с моё…

[Эду]

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

----------------------------------------

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

-------------------------------------

Я обычно не cплю c мyжчинами на первом cвидании...... 
....но в этoт рaз не выдeржaлa и ycнула.

--------------------------------------------------------------

В церковь заходит старик и обращается к священнику:

- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я - татарин.
- Татарин??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю! 

[Gochinazavr]

[Aleks101]

"Сегодня со знакомой был в приюте для собак. Грустно стало. Столько брошенных сук я видел только в караоке"

)))

[Gevorg]

ապարանցիները Աղվան Հովսեփյանին նամակ են գրում, թե բա սաղ տառերը արդեն սովորել ենք, հիմա էլ բազմապատկման աղյուսակը բեր:

[Aleks101]

Идет мужик по дороге и видит яблоню усыпанную яблоками.Наметя самое большое и аппетитное он стал подходить, чтобы сорвать его, как вдруг из кустов выскочила большая задница,подпрыгнула и схватив именно это яблоко,прыгнула опять в кусты из которых раздался хруст и чавканье.Остолбеневший мужик ,стал удивленно хлопать глазами и спросил вслух ,- блиииин что это было???
из кустов раздался глухой голос
-антоновка!

[w i t o]

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев — всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну, те и согласились!
Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Один из них подходит к пилоту и говорит:
— Теперь можно говорить?
— Да.
— Абраша выпал!

[Эду]

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

***
У моей жены татуировка касатки на попе. Ну, раньше это был дельфин.
 

[Толерант]

Цитата

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да,..

Это от бакинских армян)).

Все родственники моей жены так говорят в быту..

 

Вспомнил главного жид -металлурга СаТановского.

Изменено 22 декабря 2017 пользователем Толерант (история изменений)

[Aleks101]

У одной девушки лицо было похоже на ж..пу. Ну вот такая увы беда. Сверстники смеялись а родители все успокаивали говоря,что она красавица и чтобы не слушала завистников. Ну так она росла и однажды устав от издевательств решила утопиться.Подошла она к колодцу,нагнулась вглядываясь перед смертью в черную дыру колодца,как вдруг из колодца раздался голос:

- эээээ сюда ср...ть нельзя. Тут люди работают. 

)))))