Анекдоты, разные

[French]

Хау мач.......вот это? Большое, синее.хаумач? Ду ю спик инглиш?

Спэнишь? Че, онли спэниш? Ну, эль момент, Э-э.... Их бин купить вот это.

Зис --хау доллара? Вот, блин тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый,

соображай! Завязывай лопотать по своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда,

говорю! Зис хочу! Зис зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли

спаниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы .... Шутка, смайл! Купит, купить это все! Не

понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андерстэнд, кэш? Да опусти руки то! Ай эм

раша, ре лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все.

Цузамен наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами.... Их бин

владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь,

другая - хиа! Май нейм из паша фром люберцы, салям алейкум, ферштейн? И

давай отмороженный заманал уже, начинай понимать по русски! Включаю

счетчик!

:lol:

[Злодиюка]

- Я себе мыло «Дав» купила!

- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!

[Lik@]

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и

грудь

:lol:

[Lik@]

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!

Молодой человек говорит отцу своей подружки:

- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?

- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.

- Гинеколог...!!!

[Lik@]

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Неудачей закончились переговоры Дэвида Бекхэма и хозяев ярославского "Шинника".

Бекхэм до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.

Общага. В комнату влетает студентка и вопит:

-Дивченки! Снимайте трусы, сейчас к нам мальчишки придут!

Молчание...шелест юбок.

-Вы что делаете,дуры?!! С веревок снимайте!

:lol: :lol: :lol:

[Bender B.R.]

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и

грудь

:lol:

[Chantal]

Через год жизни на орбитальной станции космонавты потребовали прислать им женщину. На сеансе связи Землёй было обещано отправить её со следующим кораблём. Ожидание. Стыковка. Мужики находят там коробку с тюбиком и инструкцию по применению. "Женщина 25 лет. Блондинка. Объём бёдер, груди и талии, как у Венеры Милосской. Содержимое выдавить на ладонь и втирать до полного удовлетворения". :lol:

* * *

Эстонская школа.

-Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.

-Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!

-Дети, а что значит чёpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.

-Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты!

-Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.

-А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом!

[Chantal]

Пpиходит новый русский к толковательнице снов и говоpит:

-Пpикинь, бабка, мне сегодня, в натуpе, каpтошка пpиснилась. К чему бы это?

Бабка ему в ответ:

-Это, милок, значит, что тебя либо весной посадят, либо осенью убеpут.

* * *

Едет пьяный новый русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой... Новый русский останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:

- Тебе куда?

Гаишник растерянно:

- Никуда...

Новый русский:

- А чё тогда, козёл, голосуешь?

* * *

- От винта!!! - орал Карлсон, отбиваясь от голубых.

:lol:

[Chantal]

Дед внуку:

- Хочешь, я тебе расскажу, как сотворили двух первых людей на земле?

- Это я уже знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

* * *

Спиpитический сеанс, женщина pазговаpивает со своим недавно умеpшим мужем:

- Hу что, pасскажи, как там у вас?

- Да как... Пpосыпаюсь утpом, ем, занимаюсь сексом. Опять ем, занимаюсь сексом. Потом опять ем, занимаюсь се...

- Слушай, а что, pазве в pаю это можно?

- В каком pаю?! Я - кpолик из Техаса!

:lol:

[Chantal]

Идёт заяц по пустыне в ластах, с маской и аквалангом. Навстречу ему верблюд.

- Верблюд, а верблюд! Далеко ли ещё до воды?

- Да километров 300 будет.

- Нифига себе, пляж отгрохали!!!

* * *

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:

- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.

- Спасибо, Пейджер-джан... :lol:

[CheZZaria]

Эстонская школа.

-Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.

-Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!

-Дети, а что значит чёpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.

-Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты!

-Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.

-А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом!

[mk]

Познер берет интервью:

- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд". Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?

А пока Тимоти думает, перейдем к господину Киркорову...

[Злодиюка]

Мадридский Реал купит вратаря Ярославского "Шинника"... на органы.

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

[mk]

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

[S_M_S]

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:

- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.

- Почему?

- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.

- А я его уже выпил.

- Тогда доплатите 7 рублей... скорее