Анекдоты, разные

[Gochinazavr]

— У вac есть доp блю?
— А чтo это?
— Это cыp c плеceнью.
— Сыра нeт. Еcть соcиcки дoр блю и селeдкa дор блю.

[w i t o]

[Gevorg]

Вчера из зоопарке Тель-Авива сбежал енот. Всем, кто видел енота, просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей.

 

— Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу

 

Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!

[*Sashik*]

 

[Vesmirumir]

это точно про  моего ))))))

 

[Gevorg]

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!

 

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы…
Теперь они живут в резервациях.

[Gevorg]

Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза!
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль? 

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/lyubov-po-odesski-ona-takaya-1254315/

Любовь по-одесски — она такая

Изменено 12 июля 2016 пользователем Gevorg (история изменений)

[Vesmirumir]

настало время сказать правду

не, две правды

 

 

[Vesmirumir]

правду говорит )))))))

 

[Chantal]

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку:
"Где все ложки, ножи и вилки?" \
Жена в ответ: 
"СПИ ДОМА!" 
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: 
"Где все ложки, ножи и вилки?" 
Жена в ответ: 
"СПИ ДОМА!" 
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом "Куда она дела все ложки, ножи и вилки?" Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! 
Она:
- Я же говорила тебе - СПИ ДОМА!

[lira]

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается!

[lira]

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
- Я бы хотел поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Степан Говно.
- А кем бы вы хотели стать?
- Виталиком...

 

[cartesius]

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

[Gochinazavr]

Цитата

 

- Капитализaция Pokemon Go oбогнала Tesla Motors.

- Я вcегдa говоpил, чтo бизнeс надо cтpоить не на иннoвацияx, а на дeбилax.

 

[Chantal]

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:

— Иисус знает, что ты здесь.

У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.

Через время он слышит тот же голос:

— Иисус смотрит на тебя.

Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.

— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.

— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.

Вор расслабился.

— Предупредить меня? Да кто ты такой?

— Моисей, — ответила птица.

— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?

— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.