Анекдоты, разные

[Bender B.R.]

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор, после некоторых раздумий:

- По Фаренгейту.

Дружный хохот.

- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

)))

[Bender B.R.]

Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:

- Смотри какие облака.

- Да это они умеют!

:lol:

[Phantom]

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной

системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы,

которую вы курите.

[Bender B.R.]

Экзамен на режиссерском 'факе' ВГИКа. Студентов спрашивают:

- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент предлагает:

- Она поправляет ему галстук.

- А может, это его секретарша?

Другой:

- Он нежно целует ее в прихожей.

- Ну, это скорее любовники.

Третий:

- Он ворчит: 'зачем я на тебе женился...'.

- А может, они уже в разводе? Четвертый:

- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.

- Пять баллов!

:he:

[Bender B.R.]

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:

- Слушай, братан, отпусти ты меня.

Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:

- Эй, а как же три желания?

Новый русский взглянул на неё:

- Не ну ты вообще обалдела… Ладно, загадывай.

:lol:

[Phantom]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел в окно. Шел дождь. Владимиру Владимировичу™ было немного грустно – лето заканчивалось. Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.

- Слышь, брателло, - раздался в трубке сиплый женский голос, - Это Пугачева.

- Сергея Викторовича супруга? – оживился Владимир Владимирович™, - Очень приятно, здравствуйте!

- Какого Сергей Викторовича? – удивилась Пугачева, - Я Филиппа Бедросовича супруга. Вернее, это он мой супруг. Это Алла Пугачева звонит.

- Алла Бо®исовна?! – Владимир Владимирович™ привстал со своего президентского кресла, - Здравствуйте, Алла Бо®исовна! Чем обязан?

- Вы че там, совсем уже одурели со своим "Юкосом"? – строго спросила Алла Бо®исовна, - Ничего вокруг не замечаете?

- В каком смысле… - не понял Владимир Владимирович™, - О чем это вы?!

- Пока басманный суд дело делает, - грохотала Алла Бо®исовна, - Остальные суды кого попало в уголовники записывают?

- Алла Бо®исовна… - опешил Владимир Владимирович™, - Кто записывает? Кого?!

- Мужа моего, - отвечала Алла Бо®исовна, - Филиппа Бедросовича Киркорова.

- А что с вашим мужем? – все еще не понимал Владимир Владимирович™.

- Его приговорили, - всхлипнула Алла Бо®исовна, - Кровинушку мою… заслуженную…

- Кто приговорил? – разволновался Владимир Владимирович™, - За что?!

- Да ни за что! – воскликнула Алла Бо®исовна и практически разрыдалась, - За розовую кофточку, сиськи и микрофон. И теперь ему… ему… шестьдесят….

- Шестьдесят лет?! – в ужасе прошептал Владимир Владимирович™, - Звери!...

- Шестьдесят тысяч штрафа! – почти кричала Алла Бо®исовна, - Ни за что! За то, что какую-то там журналистку на место поставил! Знаешь, как ему теперь грустно?!

- Догадываюсь… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Шестьдесят тысяч… это какие деньжищи-то…

- Вот! – сказала Алла Бо®исовна и снова всхлипнула, - Так то ты, раз уж не уследил, позвони ему. Утешь. Правовое, блин, государство!...

Алла Бо®исовна бросила трубку. Владимир Владимирович™ снова сел в кресло.

- Ну надо же… - пробормотал Владимир Владимирович™ и набрал номер Филиппа Бедросовича Киркорова.

- Алё! – раздался тянучий голос на том конце провода.

- Филипп, здравствуйте. Президент, Владимир Владимирович™ Путин. Найдется у вас…

- Пошел на х..! – сказал голос на том конце провода.

Владимир Владимирович™ удивленно приоткрыл рот и молча слушал короткие гудки.

[Bender B.R.]

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.

Учительница ему и говорит:

- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!

- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили ... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...

- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный!

Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пи***ька твоя мелкая не нравится!

- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?

- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!

- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!

- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, б**дь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Чего это ты за парту сел?!

- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)

- А мне нас**ть! На всех вас нас**ть! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я ни**ена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пи****ыш!

Эпилог:

Марье Степановне было действительно нас**ть на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было нас**ть. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.

[Bender B.R.]

- Алле! Это пожарные?

- Да.

- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Сидит в развалку на скамейке в сквере мужик, выстовив ноги посреди доржки. Рядом радостно бегает мленькая девочка, бежит и кричит:"ля-ля,ля. Ля-ля,ля,- далее жутко грубым голосом - ноги нахрен убери! Ля-ля,ля...

Спелись как-то русский кагебист, Украинский Вор, И белрусский Шизофрейник... :-"

Отец-сыну :

Сынок ты квас допил ?

Сын отвечает :

Сам ты папа квасдопил !!!

Парень с девушкой сидят в сквере на скамеечке. Девушка настроена весьма игриво.

- Ой, у меня щёчка болит!

Молодой человек целует её в щёчку.

- А теперь не болит?

-Нет.

Через минуту:

- й, а теперь шейка заболела!

Юноша целует её в шею.

- Ну а теперь?

- Не болит!

Сидевший рядом пенсионер не выдерживает этого сюсюканья и говорит:

- Молодой человек, а застарелый гемморой вы, случайно, не лечите???

:lol:

[Bender B.R.]

Встречаются 2 подруги. Одна другой говорит: " Ну что?

Вывела тараканов ? "

- Да купила китайский карандаш !

- И что ?

- Сидят в углу, рисуют ! :-"

[Bender B.R.]

Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой. Тишина, только сахар хрустит. Вдруг с заднего ряда:

- Ща как ё@нет!

Химичка:

- Да нет, б*я, не должно... КТО ЭТО СКАЗАЛ?!!?

:lol: :lol:

[Bender B.R.]

Сын обкуренный пришёл домой и начал суп из кастрюли руками есть.

Мама ему говорит:

- Сыночек, ты бы хоть руки помыл.

Сын :

- Кто обкуренный? Я обкуренный?

:unsure:

[Barabek]

Различие в Евангелиях.

Воскрешение сына царедворца.

1. От Луки.

Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.

2. От Матфея.

Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума.

3. От Иоанна.

Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. –«Нет, мёртв!» – возразил царедворец. –«Нет, жив!» – повторил Иисус. Поспорили они и подрались.

4. От Марка.

Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. «Как, мой сын – жид?!» – закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.

[Bender B.R.]

стандартная ситуация-вывели грешницу загород забивать камнями.

Выходит Иисус:

-Кто здесь без греха,пусть тот бросит первый камень.

вдруг огромный булыжник пролетает над головой Иисуса и попадает грешнице прямо в лоб,та падает замертво.

Иисус не поворачиваясь:

-Мама,ну я же просил....

[Phantom]

стандартная ситуация-вывели грешницу загород забивать камнями.

Выходит Иисус:

-Кто здесь без греха,пусть тот бросит первый камень.

вдруг огромный булыжник пролетает над головой Иисуса и попадает грешнице прямо в лоб,та падает замертво.

Иисус не поворачиваясь:

-Мама,ну я же просил....

[Bender B.R.]

Встречаются две подруги. Одна и говорит:

- Ой, мы с мужем так оконфузились вчера. Занимались с ним

любовью, вдруг кто-то стучит в дверь, а мы оба в шкаф как

ломанемся. :unsure: