Анекдоты, разные

[annajan]

это не анекдот, это реальное объявление

Կույս Կանանց Միավորումը հրավիրում է նոր անդամների

[Vesmirumir]

это не анекдот, это реальное объявление

Կույս Կանանց Միավորումը հրավիրում է նոր անդամների

как подшитые алкоголики, нерох )))))

[annajan]

маман а э))))))

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что–то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела…

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:

 

«Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи».

Через неделю Вика обратилась к Саше:

— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?

— Я не думаю, но я напишу ей на e–mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

«Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша».

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

«Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама».

[annajan]

- Дайте мне x²+4y помидоров и 2(x²+8xy^3) картофеля, пожалуйста. 
- Молодой человек, я не понимаю. 
- Мне плевать, я учился не напрасно.

 

[Dedo]

- Девушка, вы служили?
- Да, я подполковником была.
- Как, сразу подполковником?
- Нет, сначала под лейтенантом, подом под капитаном, а уж потом...

[Vesmirumir]

 

[Vesmirumir]

 

 

вот оно! ))))

 

 

[w i t o]

 

 

вот оно! ))))

 

 

А  подчиненные как работали до "прилета", так и продолжат после отлета))

[Vesmirumir]

 

[cartesius]

Таможенный пост из виртуала в реал. Таможенник спрашивает юзера:

- Что-нибудь запрещённое имеется при себе?

- Н-нет...

- Так, давайте посмотрим. А это что? Отфотошопенные фотографии? Оставляйте, на обратном пути заберёте. А это что? Гугл?! В корзину!

- Но как я без него?! Это же мой и интеллект, и образованность, и эрудиция!

- В корзину, в корзину. Здесь что? Остроумие и обаяние? Точно ваше? Не похоже... Документы на право собственности есть? Дали попользоваться? Нельзя, оставляйте. Так, а там что, на самом дне, ну-ка, ну-ка... Фу, ну и запашок! Занудство... косноязычие... скупердяйство... Так, ну это можно. А это что ещё за хрень? Кариес... запах изо рта... перхоть... ожирение... очки с толстыми линзами... Ну вы бы рассортировали что ли, зачем всё в одну кучу? Паспорт давайте. Так, живёте с мамой в двушке? А зачем пишите в интернете, что свой особняк с бассейном за городом? Ладно, ладно, это ваше личное дело. И это, хоть бы ногти постригли что ли. Ножницы не дам, нате спичку, хоть грязь из под ногтей вычистите. Ну всё, вперёд! Счастливо отдохнуть!

[Vesmirumir]

от оно )))))

 

 

[cartesius]

http://nevolia.net/attachment.php?attachmentid=35381&stc=1&d=1457026855

 

[Vesmirumir]

 

[Ara55]

А я думал во всем виноваты пИтухи, которые весной просыпаются все раньше и вызывают солнце (греть Землю) на пару часов больше, а оно оказывается вон как сложно Персефона из Аида )))

[cartesius]

Менеджер нанимает на работу уборщицу. Менеджер:

- Скажите, что означает буква «М» и нолик на двери?

Уборщица:

- Туалет мужской, с одним унитазом.

- А если буква «Ж» и два нолика?

- Это, соответственно, женский туалет с двумя унитазами. Разрешите, тоже задать вам вопрос?

- Спрашивайте.

- Что такое два нолика и буква «Н»?

Менеджер:

- Не знаю.

- Это Организация Объединенных Наций. В туалетах-то вы хорошо разбираетесь, а вот с международной политикой у Вас слабовато!