Анекдоты, разные

[serjo]

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

-Почему вы разводитесь со своим мужем?

-Он не удовлетворяет меня как мужчина....

Мужичок вскакивает и кричит:

-Да врет сyк@ эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку борща и я тут всех вы@бу!!!

Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется ,когда приходят ОНИ.....

-деньги на карточку.

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...

- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?

- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.

- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?

- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!

- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

 

[Vesmirumir]

• Дайте мне роман Достоевского «Братья Карамзины».
• Дайте мне, как человек испортил природу.
• Дайте, пожалуйста, критику Белинского по «Василию Теркину»
• Девушка с возмущением: - Я просмотрела русских писателей и не нашла нужного. - Кого вы ищите? - Шиллера.
• Диккенс «Кошка доит» («Крошка Доррит»)
• Какие-то «разговоры на крылечке» («Размышления у парадного подъезда» Н.А. Некрасова).
• Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше.
• Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола).
• Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского.
• Мне надо доклад сделать по географии на тему: «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?
• Мне нужен Паустовский. Рассказ «Старый топор» или товар («Старый повар»).
• Мне нужна хореография Гоголя.
• Мне нужны «Собачьи яйца и сердце» Булгакова.
• Мокрая или «Моченая курица» есть? («Чёрная курица» А. Погорельского).
• Нам задали прочитать книгу «Девочка у Бога» (Достоевский Ф. «Мальчик у Христа на елке»)
• Огненный рог баранов ("Огненный бог Марранов" Волкова)
• Островский "Беспредельница"
• Порочное яблоко («Сорочинская ярмарка» Н.В. Гоголя).
• Сервантес «Тонкий Кот».

[serjo]

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:

- Мам, я тут в oвно наступил. Где мне сандалик помыть?

 

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!!!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!

Девушка:

- Я даже не касалась твоих яиц!!!

Бабка:

- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:

- Доктор, с этим можно что-то сделать?

- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

 

[Оlenabu]

[Гость Книксен]

- Вывела жирное пятно с дивана!!!!
- Каким образом??!
- Развелась!!!

 

[Оlenabu]

Роза Моисеевна ‏@ANAKOYHER 2 год.2 години тому

 

«ЛЮБОВЬ ЗЛА — ПОЛЮБИШЬ И КОЗЛА».

© Тигр АМУР

 

[cartesius]

Встречаются русский и грузин и спорят о том, у кого технологии в старые времена были развиты лучше.

Русский и говорит: мы на поле Куликовом выкопали километровый кусок ржавой проволоки! Это означает, что у нас во времена Куликовской Битвы был проволочный телеграф.

Грузин долго хмурится, молчит, потом сквозь зубы отвечает:

— А у нас в горах Грузии ничэго нэ нашлы! Это означает, что во врэмэна Куликовской Битвы у нас был бэспроволочный тэлэграф!

[Sashiko]

Встречаются русский и грузин и спорят о том, у кого технологии в старые времена были развиты лучше.

Русский и говорит: мы на поле Куликовом выкопали километровый кусок ржавой проволоки! Это означает, что у нас во времена Куликовской Битвы был проволочный телеграф.

Грузин долго хмурится, молчит, потом сквозь зубы отвечает:

— А у нас в горах Грузии ничэго нэ нашлы! Это означает, что во врэмэна Куликовской Битвы у нас был бэспроволочный тэлэграф!

во-первых страшно бородатый, пво-вторых, он про грузин и армян..и армяне ответили,что у нас мобильная связь была

[r430]

В Министерстве Культуры рыдает секретарша, просто давится слезами и голосит. Утешают ее, кто-то воды несет, выясняют что да как. Отвечает всхлипывая:

- Сегодня по телефону позвонили, и спросили "Это прачечная?". Столько лет ждала этого звонка! А как дура ответила: "Нет, вы ошиблись! Это министерство культуры". Аааа!!!

[serjo]

Деревня. Утро. Отец будит сына:

— Вставай, пошли косить!

— Батя, не надо косить, все равно не получится...

— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

— Ну, раз такое дело — иди.

Сын идет домой и говорит матери:

— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

— А, ну раз так — пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

— Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

— Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...

Сосед испуганно

— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...

— Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

— А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором.

"Ну — думает — не отмазал сынок..."

Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.

В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.

"Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит домой и говорит сыну:

— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

— Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

 

[cartesius]

Маша и Витя дружат с детства. И вдруг Витя говорит:

- Маша, я хочу тебя!

- Витя, помнишь, как мы в детстве съели с тобой банку варенья и как нам за это попало?

- Помню.

- Так вот. я не сплю с кем попало.

[Grig]

Только непонятно, почему онколог забеспокоился непрофильным заболеванием?)

[lira]

В аэропорту “Бен-Гурион” в Израиле совершает посадку лайнер “Эль-Аль”. Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляем с Рождеством и желаем приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляем с Ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!”

[r430]

просто анекдот

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они 
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их.

Ну, скачет американец 
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим 
потомкам на всю жизнь хватит!"

Поскакал француз...час, два, три, 
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой 
хватит".

Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает 
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь 
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком 
"А це пiд помидоры!!"

 

[Vesmirumir]

 

30 лучших высказывания Виктора Черномырдина

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"

2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".

3. "Народ пожил - и будет!"

4. "Надо же думать, что понимать".

5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"

6. "Вас там туда..."

7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".

8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".

9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".

10. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".

11. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...

12. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".

13. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".

14.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".

15. В харизме надо родиться.

16. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...

17. Здесь вам не тут!

18. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...

19. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

20. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...

21. Курс у нас один - правильный.

22. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

23. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

24. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

25. На ноги встанем, на другое ляжем.

26. Секс это тоже форма движения.

27. Страна не знает, что ест правительство.

28. У меня к русскому языку вопросов нет.

29. У меня приблизительно два сына.

30. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!