Анекдоты, разные

[Ara55]

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

- Ничего...

- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

 

 Лавнер.

Честное слово я их только кормлю, но на меня они тоже смотрят с уважением ))))

[Арарат]

 Лавнер.

Честное слово я их только кормлю, но на меня они тоже смотрят с уважением ))))

Бедняги не догадываются, зачем ты их откармливаешь. ))))

[Yamb]

Мужик один в Армении пытается разучить попугая матом ругаться. И так пробует и эдак ничего не получается. Безбожно продолжает материться попугай. Решил мужик попугая в Морозильнике закрыть, чтоб уму разуму научился, может да поумнеет. Через 3 дня открывает  морозильник, видит попугая в сосульках.

Ara, es sarar satkar????

Che Lavt q....m pingvin em darel...!! 

[serjo]

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает:

- Опять нажралась?!!

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

- М-м-у-у-у...

Корова:

- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности

[serjo]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

— Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает:

— Нет.

Крокодил:

Может пока искупаешься?

— Гуляет по парку мужик с большой коляской. Навстречу тетка:

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?

Мужик:

— Трафарет показать?

 

[Gochinazavr]

В горoдoк приехaл богaтый туриcт.
Ocтавив в залог $100 xoзяину гостиницы, oн поднялcя на верх посмотреть номер. . .
Xозяин гостиницы, нe медля ни минyты, берёт кyпюpy и бежит с ней к мяcникy отдать долг.
Mясник, c купюрoй в pyках, бежит к фepмеру и oтдаёт eму долг зa гoвядинy.
Фермеp oтдает долг влaдельцy автомacтeрской.
Bлaделец маcтеpской нaпpaвляется в меcтный мaгазин и отдаёт дoлг за пpодукты.
Xoзяин мaгазина бегoм к мeстной девoчке пo сопpoвoждению, котоpaя из-за кризисa "обcлуживалa" eгo в долг. . . Девочкa cразу бeжит к хoзяину гоcтиницы и oтдaёт ему долг зa кoмнаты, котоpые oна снимaлa для клиeнтов.
В этот мoмeнт обратнo спyскаeтcя тyрист и говopит, что номер ему не понравился, зaбиpает залoг и yезжает. . .
Hикто ничeго не пoлyчил - нo весь гоpoдок тепеpь живёт без дoлгов и с oптимизмoм cмотрит в будyщeе...

[cartesius]

 

[Vesmirumir]

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

[Vesmirumir]

[lira]

[cartesius]

 

[Гость Книксен]

[Vesmirumir]

[Vesmirumir]

каждый раз соглашаюсь ))))

[cartesius]

Совокупление падших женщин, бледнея, тихо прошептал, интеллигентнейший Аркадий, по пальцу стукнув молотком...