Анекдоты, разные

[cartesius]

АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

Английский юмор имеет свои разновидности. Особенно глупые шутки называются the elephant jokes – «слоновые шутки». Другие разновидности английского юмора: dry sense of humour («сухое чувство юмора») – ирония, banana skin sense of humour («юмор с банановой кожурой») – достаточно примитивные шутки, когда кто-то поскользнется на банановой корке и всем смешно, shaggy-dog stories, в которых смешное основывается на алогичности высказывания.

Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»

Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:

- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...

- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!

Англичанин на последнем дыхании:

- Еще как ненавижу....

Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:

- С Вас 10 фунтов, сэр!

- За что, сэр?

- Здесь нельзя удить рыбу!

- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!

Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.

-Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк)

- Это Ваш червяк, сэр?

- Да это мой червяк!

- С Вас 20 фунтов, сэр!

- За что?

- Здесь нельзя купаться без купального костюма!

Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля.

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:

— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?

— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.

— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!

— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:

- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.

- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...

Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:

- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

Лорд - дворецкому:

- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.

- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:

- Куда вы так спешите, сэр?

- На Пикадилии, сэр.

- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.

Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:

- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!

Открывает шкаф:

- Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...

В английском клубе.

- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...

- И что дальше?

- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.

- Ну, и?!

- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!..

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:

- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:

- Алло!

- Это номер 11-11?

- Нет, это номер 1-1-1-1!

- Вы уверены, что это не 11-11?

- Абсолютно! Это 1-1-1-1!

- В таком случае простите, что разбудил Вас!

- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон.

Изменено 29 сентября 2015 пользователем cartesius (история изменений)

[cartesius]

German Avagyan

Министр Диаспоры Грануш Акопян - лучший министр Армении!

За время ее работы Диаспора не только количественно увеличилась, но и улучшилась качественно

[Vesmirumir]

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

[cartesius]

 

[serjo]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте – пирсинг, и идет купаться.

Рыбак:

- Ты трусы бы надела, тут щука на блесну здорово берет.

Молодая женщина была влюблена в своего черного кота с галстучком на груди, в тапочках, а среди людей таких красивых не встречала. Исполняется её заветная мечта - котик стал прекрасным молодым человеком, который с грустью в глазах говорит ей - «Жалеешь, небось, что к ветеринару меня возила?»

[serjo]

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.

Мать жениха:

- Ну что же они не идут?

И тут Вовочка (улыбаясь):

- А я думаю...

Мать - раз ему подзатыльник.

- Молчи, дурак, здесь гости.

Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.

Мать:

- Да где же они?

Вовочка (похабно улыбаясь):

- А я думаю...

Бац, опять по уху.

Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.

Мать уже в панике:

- Ничего не понимаю, почему их нет?

Вовочка (закрывая уши):

- А я думаю...

- Ну говори, черт с тобой.

- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

[serjo]

Директриса: «Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!» Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища. Ну куда деваться?! Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы… Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило! И тут он так мило говорит:
— Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!

Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь:
— «У Вас на полшестого?»
Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся. Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает. Короче, пикаперша из меня так себе…

[cartesius]

- Напишу пост о том, как наши самолеты нанесли авиаудары в Сирии.

- Ой, тоже мне военный эксперт выискался!

- Ладно, напишу просто о политической обстановке в этой стране.

- Что, великий политолог?

- Ну хотя бы просто о Сирии как стране имею право написать?

- Ты что, востоковед что ли?

- Чёрт с тобой, оставлю Сирию в покое. Вчера ходили в кино, мне фильм не понравился.

- Смотрите, ему фильм не понравился! Ты кто, кинокритик или киновед? А может, вообще. культуролог!

- Ладно, слушай анекдот.

- Да достали вы все своей комедиклабщиной и петросянщиной!

- Всё, буду постить кошек!

- О, ещё один Куклачев выискался.

- Что, предлагаешь совсем удалить профайл?

- Профа-а-айл.. Типа, крутой юзер?

- Слушай, иди нахуй, заебал уже во как!

- Быдлота, что от тебя ещё ожидать? Как там, под плинтусом, не жмёт?

P.S. "Уважаемые модераторы, прошу заблокировать аккаунт этого пользователя, так как он употребляет обсценную лексику, тем самым нарушая правила поведения в вашей соцсети. С уважением..."

[cartesius]

 

[Толерант]

-В чем схожесть ведущих "Вести фм " и " Эхо Москвы"?

-В пятом пункте анкеты.

-А ,в чем расхожесть?

-На "Эхо..." много картавых.

 

р.с.

 

Авторское, 20 працент требую за перепост)))

 

 

[lira]

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.

— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

[Vesmirumir]

[cartesius]

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

- Ничего...

- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

 

[Vesmirumir]

[cartesius]

- Если ты не придешь на свидание, я наложу на себя руки и кончу с собой!

- Ты хотел сказать, покончу?

- Нет.

 

 

•