Анекдоты, разные

[lira]

[annajan]

Еврейская мама

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В окно влезла? Но у нас 12 этаж! По пожарной лестнице? Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.

Мама, эту штучку, что ты показываешь, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как его отчество. Нет, он не еврей. Он грек. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Какая девочка? Это старшая операционная, сестра. Национальность? Какая разница, она хорошо работает. Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?

Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще — убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне рассказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, у тебя грамота профкома, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель

из Чикаго. Кто крутится без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.

Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь.

Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но это же операционный стол! Здесь чище? Больной, конечно, не убежит, но… Ты и электроплитку принесла? Мама, давай чуть попозже, а? Руки? Конечно мыл, перед операцией. Хорошо, но у меня заняты руки, я открою рот, ты мне положишь.

Ммммм. Да, утром я кушал. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик — чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!

Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь … Мама, что ты делаешь?! Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.

©Марьян Беленький и Михаил Волков

 

[lira]

Типичное утро Барака Обамы:

Проснулся, проверил почту,

проверил почту Меркель,

проверил почту Олланда...

[Vesmirumir]

папа чужой и красота чужая )

После войны папа у меня затосковал чего-то. И завербовался в этнографическую экспедицию Эдинбургского университета. На острова Тихого океана. Его выбросили на берег острова, чтобы он за два месяца наладил условия для учёных. Хижины, электростанция, навесы, ямы, небольшой ангар. А папа мой был обладателем редкого таланта: практическим умением извлекать красоту из всего. Когда экспедиция этнографов из Эдинбурга высадилась на заповедном островке, чтобы изучать девственных аборигенов, незатронутых цивилизацией, живых таких, от истоков матери-Природы не отошедших, первым их встретил мой радостный папа в окружении семи аборигенок, которым он самостоятельно сделал перманентную завивку. Он до войны в парикмахерской подрабатывал.

[Vesmirumir]

[lira]

Перлы от Александра Лукашенко

Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто

врот, а кто не врот!

Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка — большая, а

Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси,

то Америки там вообще нет!

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

Я — последний и единственный диктатор в Европе, и более

того… где-либо ещё в мире. Вы пришли сюда и увидели живого диктатора.

Интернет — это такая мусорка, в которой всё есть и даже

полезное.

У нас один, полтора, максимум два ребёнка в семье. Надо добиться того, чтобы каждая семья имела как минимум троих детей, тогда будет определенный прирост.

Мне кажется, что нефть где-то есть. А если есть нефть, не

может быть, чтобы где-то не прорвало газ... Мне кажется, что нам надо

внимательнее посмотреть на недра. Найдем мы что-то. Не может быть, чтобы кто-то искал и не нашел.

Должна быть хотя бы теплая вода вечером, чтобы молодая

доярка могла прийти после работы домой, в постель к мужу помыться.

Беларусь стояла на краю пропасти, а я помог ей сделать шаг

вперёд.

 

— Александр Григорьевич, Христос Воскрес!

— Спасибо!

 

Мы расширим это узкое место и повысим рождаемость.

Кто пьет, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы

будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно

родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребенка. И таких детей у нас в стране 35

тысяч…

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе

будут нормальные человеческие яйца.

Пора принять меры и наложить вето на табу!

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

В детстве я рос среди животных и растений.

Жить будете плохо, но недолго!

http://www.politnauka.org/humour/lukashenko.php

[Vesmirumir]

Пора принять меры и наложить вето на табу! -

ну, по мне, так лучше наложить табу на вето

[cartesius]

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, ты совсем ох@ел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!
 

[cartesius]

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”
 

[Vesmirumir]

[Vesmirumir]

недосягаемое

[cartesius]

- Доктор, я устала быть старой девой, мне хочется обыкновенного женского счастья.
- А я-то здесь причем? А почему вы дверь на ключ закрываете? А пистолет зачем???

[w i t o]

- Доктор, я устала быть старой девой, мне хочется обыкновенного женского счастья.
- А я-то здесь причем? А почему вы дверь на ключ закрываете? А пистолет зачем???

Пистолет -чтоб .. сто лет!

[annajan]

Скачивался мультфильм на флешку. Закачалось 97%.

— Ну дальше там титры... — сказал мой 8-летний брат и достал флешку.

***

Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:

— Сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.

***

Настя, 4 года:

— Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!

***

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она эмоциональная, сразу слезы на глазах и взгляд, полный раскаяния. Меня обнимает, смотрит в глаза и елейным голосом шепчет: «Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду». Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: «Ну что, поплыл, бородатый?»

***

Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате. Он уютно сплел небольшую паутину в углу комнаты.

Подходит ко мне:

— Папа, я забочусь о паучке!

Я:

— Как ты о нем заботишься?

Чадо:

— Я его не убиваю.

***

— Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу!

— Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

***

Как-то давным-давно в детстве я вел дневник. Он у меня лежал в укромном месте, и недавно я его нашел. Последней записью там был рассказ о несколько неловкой истории, в конце которой была выведена гениальная мораль:

«Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться».

***

Племяннику 8 лет. Спрашиваю у него:

— Кем хочешь стать?

— Агрострономом!

— Кем-кем?

— Людям, которые полетят на Марс, нужно будет что-то кушать.

***

7-летний мальчик и его 4-летняя сестра едят салат из капусты. Мальчик говорит:

— Мы с тобой как два козлика.

Сестра:

— Козел здесь один, а я зайка!

***

В магазине Вове (4 с половиной года) попался на глаза большой рулон бумажных полотенец. И вот он с нескрываемым изумлением, переходящим в восхищение, выдает:

— Это же какая попа нужна для такой туалетной бумаги!

***

— Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — сразу за телевизор. А мама — барыня какая! — сразу стирать начала.

***

Сын разгадывает кроссворд: «Без нее не приготовишь блины. 4 буквы, первая — М». И без колебаний пишет: «МАМА».

***

Двухлетнюю Сашу спросили:

— Куда ты идешь?

— За песочком.

— Но ты уже принесла.

— Я иду за ещём.

***

Доча (4 года):

— Пап, тебе помочь?

— Помочь.

— Мам, помоги папе.

***

— Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей?

***

— Сколько тебе лет?

— Скоро 8, а пока 3.

***

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет малого на руки. Я подсказываю:

— Ну, что нужно сказать?

Сын поворачивается к даме:

— Вы замужем?

Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/17-iskrometnyh-detskih-perlov-967160/ © AdMe.ru

 

[Vesmirumir]