Анекдоты, разные

[Злодиюка]

Дорогой, что значит "bаbу оnе mоrе timе"?

- Еще разок, детка.

- Что значит "bаbу оnе mоrе timе"?

[gostjaj]

Встречаются два друга вечером. Монолог :

- Я так много сегодня сделал ! Не представляешь ! Все успел ! С утра встал, маслянные фильтры поменял, потом мотанулся на тех обслуживание, проверил колодки, потом в ГАИ сделал техосмотр. И главное ведь - везде успел ! И чтобы я делал без машины !!!?

[S_M_S]

Сидят два новых русских.

- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!

- Да ну? А ты фары протирать пробовал?

- Пробовал.

- И че, не завелась?

- Нет.

- А стекло лобовое хорошо протер?

- Хорошо.

- И че, не завелась?

- Нет.

- А дверки поплотнее захлопывать пробовал?

- Да.

- И че, не завелась?

- Нее-а.

- Ну, братан, тебе машину менять пора...

[S_M_S]

Следуя моде Голливуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов:

САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА".

[S_M_S]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Писец...

[S_M_S]

Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал. "Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает - тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать багажник только в чистом поле".

Рейган:

- Ага, щас прям.

Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:

- Ну, щто, пабэгаем?

[ZepStam]

Сидит Кучма и ноги в тазике парит,к нему обращается Литвин и говорит Леонид Данилович в аэропорт прибывает президент МВФ надо встретить, Кучма говорит не хочу , Литвин говорит много денег должны нуэно все таки встретить , ну ладно поехали, Стоит Кучма, а Литвин ему Леонид Данилович брюки опустите , а что так много должны? :unsure:

[Злодиюка]

1. таджикские физики-ядерщики в недоумении. какие бы реакции они не проводили, у них все время получается гашиш.

2. программа новостей: а теперь новости науки. чукотские ученые на глубине 20 метров обнаружили скелет мамонта. это еще раз подтверждает теорию чукотских ученых о том, что мамонты жили в норах.

[Дед Хасан]

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и

пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как

штык!" пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело

совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около

трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной

прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав

кукушку, и скандала мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять

раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько

улеглась под бок моего строгого мужа.

На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.

Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ????

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот

бл@дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза

опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и

вдобавок пукнула.

[Злодиюка]

А он, мятежный, просит дури.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?

- Мужчина - это СУНЬ.

Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...

Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и Уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без Горького шоколада Россия.

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно Кружилась стая дятлов.

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и Тайная комната".

[cartesius]

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно Кружилась стая дятлов.

:lol: :lol: :lol:

[IMPERATRICA]

Девочка и Маньяк. Финансовая трагедия.

>

> - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк

> - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне

> говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной

> познакомитесь - я так и быть возьму.

> - Маньяк - представился Маньяк

> - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою

> конфету.

> - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

> - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,

> безденежный совсем?

> - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои

> богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

> - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть

> богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

> - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился

> Маньяк.

> - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?

> Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди

> рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А

> ну-ка

> покажь - сколько денег в кармане?

> - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке

> банковской. Хочешь карточку покажу?

> - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

> - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -

> Диалог-Оптим...

> - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно

> раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

> - Я в магазине...

> - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по

> карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

> - Почему вдруг? - удивился Маньяк

> - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим

> банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа

> рассказывал.

> - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -

> подкосились ноги у Маньяка.

> Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

> - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

[Злодиюка]

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.

"Узнала", - подумал Штирлиц.

Срочно всем сдать по 3 пальчиковых батарейки в фонд Мосэнерго!

[Bender B.R.]

Из сообоажений политкоректности,гос-во Нигерия переименовано в Афроамерикания. )

Радистка Кэт звонит поздно ночью Штирлицу:

-Штирлиц,вам наверное не спится?

-Почему же? Спится я могу и один!-ответил Штирлиц и налил себе очередной стакан водки.

[Bender B.R.]

Особый шик по еревански-приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля