Анекдоты, разные

[Bagirka]

— Жора, ты храпишь!

— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы!

********

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера....

[annajan]

[Bagirka]

Абрам показывает соседу свой новый дом:

— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

***

Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".

***

— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!

— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?

— Нет, голодным езжу...

***

— Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?

— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!

***

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

— Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.

— И зачем им это было нужно?

— Я так себе думаю, что они торговали цветами.

[Bagirka]

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:

— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?

— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей

***

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:

— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист:

— Пять рублей.

— А если я поеду с Мойшей?

— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.

Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:

— Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!

***

Жена пилит мужа:

— Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?

— Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.

— И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!

— Соня, но ведь это был последний зуб!

***

— Сема, что ты от меня опять хочешь?

— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.

— Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

***

— Бокс — самый лучший вид спорта!

— Вы, Рабинович, наверное, боксер?

— Нет, я дантист.

[Bagirka]

:smile148:

http://www.youtube.com/watch?v=pIVnKJigvd8

[Bagirka]

Фото называется "Ну очень трудное слово"...

[Гость]

Почему вы бежали из тюрьмы?

я хотел жениться.

хм.. странное у вас представление о свободе.

[cartesius]

- Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!

- Владимир Владимирович, а если не захотят брать?

- Не захотят брать - отключим газ!

[cartesius]

Мужик просыпается утром 1 января в гостях у друга и — о, ужас, вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на сидящего друга и заикаясь:

— Извини … я тут …

Друг ему: — Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок и полночи жене с ней изменял!

[cartesius]

Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:

- Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось(((

- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!

- Ну в Германии... Ой, б... ь!!!

[cartesius]

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

[cartesius]

-Сейчас вот вспомнил прикол, одному китайцу рассказывал, как картошку у нас сажают, и рассказал, что в ямку вместе с картошкой кидаю лошадиный навоз. Так он аж прослезился, говорит, так у них предки делали, когда золотой век был, чуть ли не Конфуций это завещал.

[НезнайкО]

[lira]

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

[Bagirka]

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

***

— Фирочка, когда ви молчите, вас таки приятно слушать.

***

— Яша! У мене для тебе шикарная новость!

— Софочка, и шо за новость?

— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

***

— Роза, как ваши дела?

— Да полная жопа!

— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

***

— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену...

— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!

***

Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»

***

— Пойду схожу на Привоз...

— А зачем, Сарочка? У нас таки все уже куплено.

— А поругаться?

***

— Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?

— Да!

— А жених знает, сколько вам лет?

— Частично...

***

— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

— Никогда!

— И как она к этому относится?

— Никак, она об этом не знает!

***

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?

— Та каждый год по-разному!

***

Продавщица пирожков в Одессе:

— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

***

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.