Анекдоты, разные

[Vesmirumir]

фейкообразно

[Bagirka]

:smile144:

[Vesmirumir]

оптимистическое )))

[Bagirka]

Одесса.

Объявление на двери салона красоты:...

Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей,

может таки случиться, шо это ваша

БАБУШКА!

***

В одесском трамвае давка:

— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте,

шоб я приятно вспоминала этот маршрут

***

…

- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови

Семочку со двора!

***

- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!

- Шапку надень!

***

- Слушай, ты не знаешь, как закончилось то дело, когда

судились еврей с армянином?

- Прокурор получил 10 лет.

***

Разговор бизнесменов.

- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось

вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!

- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и

это стоило мне 3 тысячи долларов

***

- Сема я слышал, что ты женился?

- Таки да.

- Поздравляю! Ты счастлив?

- Сара говорит, что да.

***

Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он провожая её взглядом, бормочет:

- Господи, забрал силы - забери и мысли.

***

– Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?

– Верить не верю, но таки наблюдаю.

·

[Bagirka]

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:

— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.

— Хорошо

— 354

— Правильно!

Блондинка, довольная, уходит с наградой

Пастух(кричит вдогонку):

— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.... :shiftyninja:

***

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».

— Сию минуту! отвечает тот.

Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:

— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!

— Сию минуту!

Не прошло и пяти минут:

— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.

Официант кивнул в ответ.

Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:

— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!

— Нисколько, — отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

****

- Уроды! Что вы там делаете? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали... :icecream:

***

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

— Мужики, можно я тут посижу?

— Пошел на фиг!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:

— Ну мужики, можно я тут посижу?

— Пошел на фиг!

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:

— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?

— Пошел на фиг!

— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

— Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

[Bagirka]

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь...

90% отвечают - свинья, хотя на самом деле правильный ответ - медведь...

***

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.

Ну один и говорит:

— Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".

***

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана. :to_pick_ones_nose2:

[lira]

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

[lira]

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться ...

[Арарат]

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь...

90% отвечают - свинья, хотя на самом деле правильный ответ - медведь...

Задал по отдельности двум сотрудникам. Оба покрутили у виска и сказали:"Он медведь!" Оба сотрудника - хаи. :laugh:

Изменено 24 февраля 2015 пользователем Арарат (история изменений)

[Bagirka]

Да они этот анекдот читали просто, и были как солдатики оловянные готовы..... Хаи любят анекдоты читать и запоминать, (потому что хаи любят смешить).

[shmidt]

Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос:

- Ой! Миша! Вы, оказывается, еврей!

[shmidt]

Тетя Роза, Абрамчик дома?

- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

- Хочу.

- Ну, так сходи пока домой, тоже покушай.

[lira]

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:

- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

[lira]

- Ребе, что делать?

- Отмени электрички.

- Но стало ещё хуже.

- Верни электрички.

:shiftyninja:

[Bagirka]

— Среди вас есть врач?? Нам срочно нужна помощь. Тут человек подавился, у него уже лицо посинело!

— А мне кажется, оно бело-золотое.