Анекдоты, разные

[annajan]

[Bagirka]

А вот студенческие смс-ки

[cartesius]

На сорок третьем оттенке серого сердце Тамары дрогнуло и она дала Сивухину деньги на опохмел.

[lira]

Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

@@@

Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?

@@@

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:

- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.

- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…

- Всё равно, ты – глава.

- Почему я?

- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

[lira]

Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами... Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой...

[lira]

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?

- Для уборки картофеля в колхозе.

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.

– Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.

[lira]

Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки».

Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер».

Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.

[Bagirka]

:icecream:

... Подходит маленький мальчик:

- Тетя, почему ты плачешь?!

- Я никому не нужна, малыш!...

Он отошел... Вернулся:

- А ты у всех спросила?!

[Bagirka]

Дети отвечают на вопрос о любви.

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому что она отдает мне свои старые вещи, а ей приходится покупать себе новые.

Лена, 4 года

Любовь — это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно.

Максим, 6 лет

Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.

Лиза, 7 лет

Любовь найдет тебя, даже если ты пытаешься спрятаться от нее. Я пытался спрятаться, когда мне было пять лет, но девочки находили меня.

Дима, 8 лет

Любовь — самое главное в мире, но футбол тоже очень хорош.

Алеша, 8 лет

Вы ни в коем случае не должны целовать девушку, если у вас нет достаточно денег, чтобы купить ей большое кольцо и собственную видеокамеру, потому что она обязательно захочет снять видео о свадьбе.

Денис, 10 лет

Влюбленные отличаются тем, что могут просто смотреть друг на друга, в это время их еда остывает. Другие люди заботятся больше о своей еде.

Марк, 8 лет

Обязательно научитесь хорошо целоваться. Тогда ваша жена будет часто забывать о том, что вы не выносите мусор.

Ира, 8 лет

Любовь — это когда мама отдает лучший кусочек курицы папе.

Алина, 5 лет

Я знаю, зачем придумали поцелуи. Они заставляют чувствовать такой жар во всем теле, что отопление в доме становится не нужно.

Оля, 8 лет

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/deti-govoryat-o-nastoyaschej-lyubvi-853360/

[Bagirka]

- Почему ты не следишь за собой?? :angry:

- А я себя ни в чем не подозреваю....

[Vesmirumir]

результативно ))

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!

Изменено 12 февраля 2015 пользователем ves"mirumir (история изменений)

[Bagirka]

Вай, ес мэра элиии!!!!!!! :dribble: :icecream: Там по ссылке много, но я сократила - убрала явные бояны.....

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:

— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!

— Правда?... — обрадовалась мама.

— Правда. Ты в ней на овчарку похожа! :icecream:

***

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...» :smile144:

***

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:

— Мама, почему дядя уступил место?

— Потому что он мужчина.

— А другие дяди устали быть мужчинами?

Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

***

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:

— Ну, давай за маму, за Инну!

Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:

— Давай теперь за Любу!

Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:

— Подожди. Там ещё Инна. :shifty:

***

Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:

— Моё дерево!

— Не-е-ет, это моё дерево!

— Моя лавочка!

— Не-е-ет, это моя лавочка!

— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.

Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:

— А мне его и не надо! :biggrin:

***

Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:

— Пап, ты что там делаешь?

— Греюсь.

— Ты на батарее лежишь, да? :to_pick_ones_nose2:

***

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:

— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

***

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

***

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:

— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.

— Дим, поделишься со мной?

— Нет. Я не могу!

— Почему?

С довольным видом:

— Потому что я — ЖАДИНА!

— А разве это хорошо — быть жадиной?

— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!! :smile148:

***

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...» :smile148:

***

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:

— Зайчик, подними, пожалуйста.

Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:

— Я, конечно, не зайчик...

Малой, так, возмущённо:

— Зачем тогда поднимал?

***

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:

— Откуда у тебя машинка?

— А... это мы с Вовкой поменялись...

— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Подумав, отвечает:

— По шее дал...

***

Спрашиваю Витюшу:

— Вы держите дома каких-нибудь животных?

Гордо отвечает:

— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

***

Егор, 4 года:

— Мама, кем я буду, когда вырасту?

— А кем ты хочешь?

— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?

— Так он уже вырос.

Ребёнок, озадаченно:

— Уже вырос? А зачем же мы его кормим? :whistle:

***

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/perly-detej-i-ih-roditelej-743460/

[Vesmirumir]

Из сочинения сына: «У нас счастливая семья: папа работает, мама - красивая... а если выспится, то ещё и добрая.»

[w i t o]

Из сочинения сына: «У нас счастливая семья: папа работает, мама - красивая... а если выспится, то ещё и добрая.»

Напомнило этот. -Мой папа работает трансформатором, получает 380, маме дает 160 руб, на остальные 220 гудит.

[KRD]

Это анекдот или в самом деле было ?

Панику на рейсе Москва-Ереван вызвало приветствие на азербайджанском

Курьезный случай произошел вчера вечером во время рейса SU 1866 Москва-Ереван, который осуществляла компания "Аэрофлот".

Когда пассажиры уже заняли свои места и самолет готовился к взлету, прозвучал традиционный приветственный текст, естественно, сначала на русском, а затем - на азербайджанском. У пассажиров началась настоящая паника. Они решили, что стали жертвами заговора, а самолет полетит в Баку.

Члены экипажа успокоили пассажиров, объяснив произошедшее технической ошибкой.

Более того, оказалось, что командиром экипажа является армянин - Эдуард Ованнисян.

Кстати, отмечает газета "Жоховурд", ни командир экипажа, ни бортпроводница Светлана, которая обратилась к пассажирам на азербайджанском языке, так и не извинились за этот инцидент.

http://www.vestikavk...ydzhanskom.html