Анекдоты, разные

[lira]

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

— "I lоvе уоu"

— Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

[Bagirka]

:girl_flag_of_truce: :shiftyninja:

[Bagirka]

Политические:

У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...

***

Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре.

***

С новыми ценами на водку с колен Россию уже никому не поднять

***

Когда дела в России станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

***

эРэФия – страна контрастов:

- Мать 7 детей, в т.ч. грудного младенца, скорее всего посадят на 20 лет за телефонный звонок….

- Садиста-солдата, убившего 7 человек, в т.ч. грудного младенца, скорее всего осудят условно и «отправят в отпуск на Донбасс»…

[ARTYUSHA]

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:

- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.

- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.

- Что у вас?

- Убийство, мужчина 38 лет, жена ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

- Вы задержали его жену?

- Нет, пол все еще мокрый…

[Bagirka]

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.

– Расскажите, что вы видели?

– Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…

– Следствию это не интересно, говорите по существу.

– Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…

– Свидетель, короче!

– Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!

* * *

– Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?

– Нет, но спасибо за комплимент!

* * *

– Изя, Изя, какой позор! Сара родила до свадьбы!

– Таки и где здесь позор? Откуда малыш мог знать, когда у Сары свадьба?

* * *

Антисемитизм – это зависть к потомкам Адама и Евы всех, кто произошел от обезьяны

* * *

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

* * *

Еврейская жена – самая красивая.

А если нет – наверняка самая умная.

А если нет – наверняка самая больная.

* * *

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?

Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

* * *

Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь еврейский ответ

[Bagirka]

У офтальмолога:

-- Какую я букву показываю?

-- А где Вы?!

***

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.

Врач осматривает:

-- Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...

-- А, за 300, сможете, что либо сделать?

-- За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

***

-- Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!

-- Ура, я буду жить у доктора!

***

Закончив Медицинский:

1. Я постоянно мою руки!

2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...

3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

***

-- Доктор, у меня не стоит! !

-- Пейте керосин!

-- А поможет? -

-- Батенька, самолеты поднимает!

***

-- Студенты, вы знаете, что такое наркоз?

-- Нет.

-- Наркоз -- это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

***

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по

телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

***

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,

возможно, это не доктор.

***

Регистратура в поликлинике.

-- Скажите, окулист принимает?

-- Не то слово, бухает по-черному!

[Bagirka]

:girl_flag_of_truce:

[41318329]

- Девушка,вы петербурженка?

- Пускай це будэ мая захадка!

[Sashiko]

а вот ишо

В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!! — А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь. — Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

Изменено 5 февраля 2015 пользователем Sashiko (история изменений)

[cartesius]

ИМЯ СУДЬБЫ

Коля известный в стране фехтовальщик,

Сеня в деревне живёт, комбайнер.

Ну а Виталий, наш школьный красавчик,

В Риме работает, он - репортёр.

Боря же тренер у юных самбистов,

А в поликлинике Веня медбрат.

Петя поёт, стал народным артистом,

Он популярен и очень богат.

Валя же валит в Сибири деревья.

Лев укротителем хищников стал.

Рома писатель, в своём деле первый,

Он редактирует толстый журнал.

Девочки наши работают тоже.

Роза и Лиля разводят цветы.

Света электрик, Венера врач-кожник.

Ну и Снежана добилась мечты:

Стала полярником, где-то на льдине.

Пишет о ней Рома новый роман.

Он написал и о нашей Марине,

Ведь в пароходстве она капитан!

Часто встречаемся в праздники классом,

Каждый друг другу, конечно же, рад.

Только вот Лиза и Даша на трассе

Где-то стоят, приходить не хотят...

[ARTYUSHA]

[Bagirka]

Вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день».

- И как?

- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

***

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти – она в душе.

- Да, да…Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

***

Письмо в журнал «Молодая мама»:

«В последнем номере вы дали такой совет: покормив ребёнка из рожка, ополосните его холодной водой и прочистите ёршиком. Вы просто идиоты - ребёнок орал, как резаный!»

***

-Алло ?

-Добрый день, Рабинович дома ?

-Пока, да, но венки уже вынесли.

***

На экзамене по уголовному праву.

— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?

— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...

— Каким образом, поясните.

— Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

[Aleks101]

Сегодня, на ланч заехал в одну забегаловку и пока ехал слушал диск с советскими песнями-римейками, точнее песню "Черный кот". Подъезжая к месту, вдруг откуда ни возьмись,появился "черный" парень явно под чем-то торчащий да чуть под колеса не лезет.

Я припарковался,выхожу из машины а в голове все эта песня крутится,но под впечатлением аварийной ситуации, я слово "кот" заменил на азербайджанское "гет" во всем тексте. Забавно получилось.

[lira]

- Ты вообще чем занимаешься?

- Людей достаю.

- А они?

- Они орут.

- А морду еще не били?

- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

[Bagirka]

:smile144: