Анекдоты, разные

[Bagirka]

В африканскую деревню приехал бизнесмен и объявил о скупке местных обезьян по 1 доллару за штуку.

Все аборигены побежали ловить обезьян.

Когда обезьян стало меньше бизнесмен поднял цену до 2 долларов за штуку.

Аборигены напряглись и изловили последних обезьян.

После этого бизнесмен заявил, что будет платить по 10 долларов за штуку, и уехал, оставив за себя управляющего.

Управляющий предложил аборигенам купить у него отловленных ранее обезьян назад по 5 долларов, чтоб по возвращении бизнесмена можно было их сдать снова по 10.

Местные, не долго думая, назанимали кучу денег и скупили всех обезьян обратно.

На следующий день управляющий исчез вслед за бизнесменом.

Местные остались без денег, но с обезьянами

[Bagirka]

- Яша, как ваша красавица?

- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

***

Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

-Ой Сарочка, да это она так думала …

- Он не мог ее обманывать!

- Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!

***

Вывеска над синагогой: “Здесь НЕ отмеряют семь раз!”

***

Известны семьсот видов женских слез.

И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой

"Ну, чё ты??? " :smile148:

***

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих - "забыть","найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ : "Поставить на будильник ее голос". :to_pick_ones_nose2:

***

Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!" :shiftyninja:

***

Я вас любил. Еще, быть может?

[cartesius]

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

[Гость Книксен]

Мало того, что его не было....так он-собака стал падать прямо на дорогу :shok: :bow:

[ARTYUSHA]

В Одессе.

- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?

- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.

- Так я за нее и спрашиваю!

[Bagirka]

- Фима, включи эти новости!

Кому там ещё хуже чем нам?

***

- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

***

Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном

мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

***

- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!

- Пускай ест, она таки вчерашняя.

***

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

***

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

***

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

- Кто там?

- Та не бойтесь! Не гости!

***

Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

***

Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни,

что некоторые люди - дуры...

***

Настроение - жуть! А вокруг - никого...Эх, такой скандал пропадает!

***

В одесском трамвае:

- Девушка, передайте кондуктору на билет!

- Так он же бесплатно ездит

***

Саррочка, какие у вас красивые зубы!

-Это от мамы!

-Надо же, как подошли!

***

Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

***

Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?

- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!

***

Сара! У меня на глазу ячмень!

- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!

- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

***

- Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!

- Что и даже жену?

- Ну до такой степени я еще не напивался.

***

Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!

- Да нет, все-таки, какая-то змея там была...

***

Розочка , шо я тебе имею сказать :

Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор ,

но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад.

***

- Абрам, дорогой, ты меня любишь?

- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

***

Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.

***

- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?

- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

***

Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?

- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

***

Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!

- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?

***

- Сара, я выйду замуж только по любви!

- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше.

***

- Софочка, таки никогда не говори:"Я ошиблась!",

лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось"

***

- Абраша, без закидонов баб нет...

- Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.

***

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.

- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя...

- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...

***

Врач говорит больному:

- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...

Больной:

- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

***

Реббе, что такое старость?

- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит

длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

***

Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?

- Пристально.

[Bagirka]

Приехал американец в 1980-ые ознакомиться с методами деятельности в НИИ. Увидел следующее в 10 утра: пара сотрудников пили чай, две другие девушки красили ногти и сплетничали, ещё одна сотрудница демонстрировала новую кофточку другим сотрудницам, несколько человек обсуждали в курилке последние новости, а другие играли в шахматы.

Уходя, американец сказал сотрудникам:

"Желаю Вам успеха в Вашей забастовке!" :shiftyninja:

[cartesius]

Приехал американец в 1980-ые ознакомиться с методами деятельности в НИИ. Увидел следующее в 10 утра: пара сотрудников пили чай, две другие девушки красили ногти и сплетничали, ещё одна сотрудница демонстрировала новую кофточку другим сотрудницам, несколько человек обсуждали в курилке последние новости, а другие играли в шахматы.

Уходя, американец сказал сотрудникам:

"Желаю Вам успеха в Вашей забастовке!" :shiftyninja:

Учитывая размеры тогдашних зарплат, людям ничего и не оставалось, как бастовать. :to_pick_ones_nose2:

[cartesius]

- Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под

два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его

женой!

- Да ну?! А ты что?

- Что-что... Согласилась!

- Ну да?! Что, вот так, сразу?

- А что, ждать когда он мне второе колено сломает?

[cartesius]

О любви

http://ibigdan.livejournal.com/16320248.html

Они познакомились по интернету. Просто потому, что не по интернету уже никто и не знакомился. Он жил в Лондоне, недалеко от Вестминстера, и был высокий стройный блондин, уставший от английской чопорности, светских раутов, и их фальши, и истосковавшийся по живому, человеческому общению. Было ему 28 лет, и звали его Саша. Она жила в Майами, дочь московских чиновников, девочка-ангел, двадцати двух лет. Её тоже звали Саша. И, вот, они случайно познакомились в Фейсбуке. Стали переписываться.

Он прислал несколько своих фотографий - в конюшне, во время игры в гольф, с королевой на балу и прочую чепуху, которае ему самому обрыдла, и на которую обычно клевали манекенщицы в отставке, жаждущие сашиного близкого общения. Она скинула в ответ несколько невинных фото: на берегу океана, с упавшей с плеча бретелькой, держась за лодыжку, такую хрупкую, что казалось, будто она сейчас сломает её пальчиками. В венке из осенних листьев, и такой очаровательной улыбкой - как будто половинкой лица, и такую, что не найдешь ни в одном глянцевом журнале, и от которой хочется лечь на пол и заплакать от радости. Волосы, нежные, как ангельские перья, и серые глаза - церулеум с золотистой охрой, и немного белил.

Вдруг, она совершенно на ровном месте влюбляется в Сашу, в его ум, его легкую иронию, в его интеллект, в его еще черт знает что, западающее обычно в двадцатилетнюю, тоскующую по взаимности, девичью душу. А Саша, увидев такое чувство, невинное, как детское питание, влюбляется в ответ. Больше из благодарности и душевной приязни к этому ангелу, к её беззаветной открытости навстречу неизведанному и, возможно, опасному.

Полгода они ведут странную, захватывающую переписку, в которой переживают попеременно все стадии любви, что бывает в обычной жизни. Они сначала в каком-то угаре раскрываются друг перед другом в наготе своей, в полном болезненном даже откровении, сплетаясь мысленно до таких обьятий, что слышен хруст и стоны. Они дарят взаимно такие утехи, которые наяву человек в здравом уме и рассудке даже и выговорить бы не мог. Они пребывают в таком упоении своей откровенностью, что заболевают даже оба физически от этого воображаемого экстаза.

Наконец, в какой-то момент приходит им отрезвление, что они сумасшедшие совершенно люди, что заражены такой страсти по интернету. И их чувства вступают в ровную спокойную стадию крепкой семейной привязанности, когда ни он, ни она не бегут уже, сломя голову к чату, чтобы проверить, здесь ли ты, милый, хотя на часах - 4 утра? Где ты там? Спишь ли один? Или уже в чужих объятьях даришь свое тело другой, предав чувство, которое совместно взрастили и выпестовали?

Вживую им все никак не удавалось встретиться. Хоть и прилетал Саша из Лондона в Нью-Йорк, и даже переезжал в Лос-Анджелес и Сан-Франциско, и даже в Вегас - покрутить рулетку, а все никак ему было не доехать до Саши, отчего она чуть не ломала себе руки, боясь и жаждая его приезда одновременно. Сама она летала в Европу, была в Париже, в Риме и Монако, но никак не добралась до английской столицы и не увидела Сашу, который тоже себе места не находил, желая любви реальной и боясь одновремнно разочаровать скромную её невинную натуру. Страх, что они не удовлетворят высоким требованиям своего возлюбленного, пугал их более желания увидеться и воочую разделить ложе любви.

Спустя полгода начались у Саш колкости и легкие пикировки - совсем как в жизни: гда был? куда пропала? почему не писал? отчего так не весел, и не забыла ли уже? Кто там начал первым - уже и не известно, а только случилось сначало временное у них охлаждение, а затем и совершенно вздорная ссора, гневная, дикая, нелепая, с битьем фабержевых тарелок и ломанием старинных картин в дубовых рамах. Настало охлаждение, следом - бурное примирение, и дичайший совершенно секс, с хлыстами и веревками, и пощечинами по щекам, омытых слезами, по интернету, понятно.

Еще несколько ссор и наступила такая пауза, после которой стало понятным, что чувствам более не жить. Они встретились в чате последний раз, долго говорили, припоминая взаимные обиды, но расстались добрыми друзьями, хоть и вынуждены были расфрендиться и забанить другого во избежания душевных мук при взглядах на аватарки.

Конец сей удивительной любовной истории был бы не полным, если бы не заметить впоследок, что никакого Саши в Лондоне не было. А был 57-летний слесарь Николай, живущий в Крыжопинске, который натырил в сети фоток, и ими соблазнял чудесных своих френдес. К слову сказать, что и Саши в Майами тоже не было. А был Пётр, гомосексуал, из того же Крыжопинска, живущий в соседнем почти с Николаем доме. И они между собой даже встречались однажды, и как-то повздорили в электросбыте из-за очереди. Второй первого слегка обхамил, а тот обозвал его "[удалено]асом".

[InOK]

какая драма, какие страсти...они друг друга разводили и прекрасно это знали оба, иначе хоть бы один додумался попросить номер телефона

[InOK]

Аааа, так это же в анекдотах)))

[Bagirka]

Все равно даже для анекдота - начало слишком сурьезное а конец слишком нелепый (автор явно не влюблялся по инету сам, - иначе знал бы, что на весьма раннем этапе при тАКой взаимной симпатии и таких страстях люди переходят на скайп)....- если, конечно, речь не о 1997-98 годах, когда веб-камер еще не было, но тогда же и не было интернета в такой доступности у старичков Крыжопинска. И это все я написала час назад, но то ли не прошло, то ли удалилось..... :to_pick_ones_nose2:

[Bagirka]

:to_pick_ones_nose2:

[ARTYUSHA]

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: Есть ли вопросы к лектору? Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно

смелый и откровенный по тем временам вопрос:

— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.

Dы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?

Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал неудобных вопросов), пришел в себя и ответил:

— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?

Мужичонка не унимается:

— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?

Лектор:

— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?

Мужичонка:

— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже миллиард.

Лектор:

— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.

Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против

50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

— Скажите, а у нас евреев хватит?