Анекдоты, разные

[Bagirka]

На одной из Римских улиц, что в Италии, рядом сидят два попрошайки. Один из них держит в руках крест, а другой — звезду Давида. Многие люди проходили мимо, но деньги бросали в шляпу только тому, у которого в руках был крест.

Поп проходил мимо. Он остановился, что бы посмотреть как толпы людей давали деньги тому, кто держал крест, и обходили стороной бедняка со звездой Давида.

В конце концов, поп подошел к нищему со звездой Давида, и сказал

— Мой сын, ты не понимаешь? Это католическая страна, Рим — главный город католицизма. Люди не хотят давать тебе деньги, потому что ты держишь звезду Давида, тем более, рядом с тобой сидит бедняк с крестом. Более того, скорее всего люди дают ему деньги только из вредности к тебе.

Бедняк со звездой Давида выслушал попа, улыбнулся и обратился к парню с крестом:

- Эй Мойша, посмотри как этот мужик пытается учить маркетингу самих братьев Гольдштейнов!

[Bagirka]

:smile144:

[annajan]

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

[annajan]

и снова Одесса))

• — Сара, послушайте, сколько вам лет?

  — Я недавно подошла к тридцати.

  — Ох, и шо вас так задержало в пути?

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.<br style="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; line-height: 14.3999996185303px;">— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря! <br style="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; line-height: 14.3999996185303px;"><br style="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; line-height: 14.3999996185303px;">

• Не делай мине беременную голову!
• Не крутите мне мои фаберже!
• — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...

  — Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?

• Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
• Вид на море и обратно.

• Я не такой дурак, как твоего отца дети.
• На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:

  — А я доеду до вокзала?

  Водитель:

  — Доедете.

  Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:

  — Доедете, но, увы, не со мной!

• Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
• О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
• — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
• — Это не страшно, был бы здоров!
• Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:

  — Выходите?

  — Нет.

  — Давайте меняться.

  — А что у вас есть?

• Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:

  — Мы правильно идем в парк?

  — Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

• Диалог в одесском трамвае:

  — Молодой человек, ви шо, не виходите?!

  — Выхожу.

  — (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

<br style="font-family: Helvetica, Arial, sans-serif; line-height: 14.3999996185303px;">

[cartesius]

Полчаса объяснял люксембуржцам, что такое малая родина. В конце концов, стали кивать, мол, поняли, но что-то сомневаюсь...

[Bagirka]

Из протокола про родину зачеркните... :shiftyninja: (с)

[ARTYUSHA]

Урок истории. Учительница:

— Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.

— Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил

французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.

— Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!

— Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.

— Молодец, Петя! А кто такой Абу Мазен? Отвечай, Вовочка!

— Абу Мазен — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

[cartesius]

М. ЖВАНЕЦКИЙ: “ Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…”

[Bagirka]

Это пророческое или из совсем свежего?

[cartesius]

Это пророческое или из совсем свежего?

Это классика! :to_pick_ones_nose2:

[Bagirka]

Да..... на определенных частях суши.

[Bagirka]

Ребенок зашел ко мне и рассказывает "армянский" анекдот, которого нахваталась где-то на ютюбе:

Старый армянин при смерти, врачи сказали, что он сегоня умрет, лечить нечего, медицина бессильна тыры-пыры, и вот он лежит умирает и вдруг чувствует запах долмы, которая настолько вкусная, что он из последних сил плетется на кухню и пытается достать себе из кастрюли... А жена ему ложкой по башке: "Не трогай старый хрыч, это же для поминок"!!"

(врде знакомое что-то где-то уже слышала, причем не в армянском контексте, но вот ребенок впервые услышал именно от армян)... :showoff:

[Bagirka]

- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина? Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет... :smile144:

[Bagirka]

Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!

- Не волнуйся, сынок - сейчaс все повторим. Столицa Гермaнии?

- Берлин.

- Столицa Фрaнции?

- Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.

- Столицa Польши?

- Берлин.

- Кaкой ты у меня умный, Адольф!

[Bagirka]

:shiftyninja:

Уезжая ночевать к другим мальчикам, девушка брала с собой кусок домашних обоев, чтобы разговаривать со своим парнем по скайпу.