Анекдоты, разные

[Vesmirumir]

это анекдот? :innocent:

Картезиус, цавт танем, тебя Баги укусила?

[cartesius]

Картезиус, цавт танем, тебя Баги укусила?

Серьезно спрашиваю, по-моему это отрывок из романа Вудхауза. :to_pick_ones_nose2:

[Vesmirumir]

Серьезно спрашиваю, по-моему это отрывок из романа Вудхауза. :to_pick_ones_nose2:

а, тады лады, да это цитатник из Вудхауса

прикольные здесь есть еще

http://www.livelib.r...or/10623/quotes

Изменено 15 октября 2014 пользователем ves"mirumir (история изменений)

[Vesmirumir]

наверху ссылка

Изменено 15 октября 2014 пользователем ves"mirumir (история изменений)

[Bagirka]

Картезиус, цавт танем, тебя Баги укусила?

[Bagirka]

Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида:

— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?

— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.

— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?

— Чек.

[Bagirka]

Нарочно не придумаешь:

Звонки в ветеринарную службу - но здесь больше досадного, чем смешного....

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

-С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

[Bagirka]

Бракоразводный процесс, долгий, нудный с перечислением всех гадостей и пакостей.

Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену. Она говорит:

— А ещё он принуждал меня к сексу самыми грубыми и грязными словами.

— Какими именно?

— Я стесняюсь вслух, я Вам на бумажке напишу.

Пишет: "Эй курва, пойдём перепихнёмся"…

Адвокат читает и передаёт листок судье. Та отвлёкшись от кроссворда читает, смотрит на адвоката, потом что-то пишет и с улыбкой передаёт обратно.

Адвокат читает:

— Сегодня не получится, давай завтра. :to_pick_ones_nose2:

[Bagirka]

— Фира, зачем ты берешь на море черное платье?

— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать…

* * * * *

— Как тебе понравится, Моня, женится на вдове?

— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.

— Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

[Sashiko]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу

Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.

Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:

"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,

спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая

и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка

подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым

Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,

платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,

упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну #б твою мать!

[Sashiko]

В автобусе.

- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться.

- То есть я на следующей, а вы через одну?

[Sashiko]

Парень - девушке:

- Ты действуешь на меня усыпляюще...

- Это как же?

- Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочется спать с тобой.

Изменено 16 октября 2014 пользователем Sashiko (история изменений)

[Bagirka]

Говорят, по Первому каналу в разговоре с Путиным пошутили:

"Почему учитель выбирает (работать на) Полторы ставки? Потому что на Одну ставку есть нечего, а на Две некогда"

[Vesmirumir]

[lira]

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

Лень победить легко - но неохота.

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...