Анекдоты, разные

[Я ТАКАЯ СТЕРВА]

холмс и ватсон идут по улице и встречают молодую девушку.ватсон начинает приставать

девушка , как вас зовут?

та не останавливаясь показывает средний палец.

ватсон, возмущаеться

холмс, что это значит?!

элементарно ватсон! девушка 0 глухонемая и зовут её хуанита!

[Real-David]

Аbout Винни Пух:

------------------

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен/

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О’Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

[Real-David]

Можно тут на Армянском анекдоты писать?)

lav mi hat grem) ete kareli chlini el chem gri)

erku lal xosum en , mekn asuma gites dzerners shat en hognel , asuma xi?) asuma votev sax gisher ergum ei))))))))

[Злодиюка]

- Але, мама, я иду домой. Что-нибудь купить?

- Купи себе квартиру, сученок, и живи отдельно!!!

[cartesius]

erku lal xosum en , mekn asuma gites dzerners shat en hognel , asuma xi?) asuma votev sax gisher ergum ei))))))))

Laly inch e? :hm:

[Kornelij Glas]

lal@ hamrn e- nemoj

[Ундина]

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... Наконец Гибдд прижимает ее к обочине.

Женщина останавливает мотор и спрашиваемт мужа, который, полумертвый, сидит рядом:

- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?! :xixi:

[Ундина]

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает, жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.

Программист:

- Извини, милая, но комп занят.

[S_M_S]

Поймал Винни Пух золотую рыбку. Она ему, как обычно:

- Отпусти меня Винни, я любое твое желание исполню. Только ты о чем-нибудь подумаешь, сразу это исполнится.

Отпустил он рыбку.

Идет по дороге, видит мужики пиво пьют.

- Вот бы и мне пива, - думает Винни.

И сразу же у него в лапах кружка с пивом появляется.

Идет ему навстречу Пятачок.

- Ой, Винни. Привет, Винни. Ой, Винни, а где ты пиво взял - я тоже хочу. Ой, Винни, а куда это я пошел...

[Ундина]

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути

корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на

необитаемый остров...

Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение,

питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на

берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая

прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в

лодке.

- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не

веря своим глазам.

- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня

выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, -

позавидовал мужчина.

- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового

дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.

- Hо это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,

без инструментов?

- Hу, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,

богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все

необходимые инструменты.

Мужчина был ошеломлен.

- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.

Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем

дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.

- Hе хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.

- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, ответил

мужчина.

- А как насчет Кока-Колы? На острове целые заросли этого кустарника...

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,

пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет

переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в

ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и

душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина,

- подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне

преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым

столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с

ним, потом прижалась к нему и прошептала:

- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки...

Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы

мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.

Он не мог поверить своим ушам:

- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза

навернулись

слезы... - Hеужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

--------------------------------------------------------------------------------

:xixi:

[Злодиюка]

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:

- А почему Вы - Исааковна? Еврейка, что ли?

- А по-вашему, Исаакиевский Собор - синагога?

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся

Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили

Шампанское - хорошо. Вино - ещё лучше! Водка - зашибись!!! Пиво - зря...

[French]

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима"

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес

- Как красиво загореть и не опозорить семью

- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток

- Перекись водорода и другие секреты красоты.

- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.

- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

- 17 способов, чтобы тебя не украли

- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

[Мегера]

Чисто ереванская история :brows:

Он и Она занимаются Этим (хоски Гаго и Льянчо)

Он кончил, отвалил, смачно затянулся сигаретой...

Она (капризно): "Гааааагш, байц ес чhангстацаааа......."

Он: "Ан, цхи, hангстаци!"

:haha:

[Мегера]

Буратино задумался: "Вот и зачатие моё было непорочным, и отец - плотник..." :xixi:

[S_M_S]

Попала одна бабулька с сердечным приступом в больницу.

Пока её откачивали, с ней случилась клиническая смерть

и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на неё и говорит:

- Возвращайся обратно. Тебе ещё пять лет жить можно!

Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила

прожить эти пять лет на полную катушку.

Не выходя из госпиталая, тут же сделала себе

подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые груди,

сделала косметическую операцию по увеличению

пухлости губ и т.п. Вышла она из больницы, стала

переходить улицу и её насмерть переехал самосвал.

Опять видит она Бога и говорит:

- Ты же сказал пять лет?!

- Упс! Не узнал ....!