Анекдоты, разные

[serjo]

Длина полового члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец. 

[НезнайкО]

Длина полового члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.

мигают? )

[serjo]

мигают? )

Изменено 23 мая 2014 пользователем serjo (история изменений)

[cartesius]

Настоящая любовь-это когда гуляешь с ним,а на встречу вам идут его друзья ... Ты хочешь убрать свою руку, а он сжимает её еще сильнее....тебе больно, а он продолжает сжимать, ты вопишь, пытаясь вырваться - его друзья смеются, а он смеется громче всех...

[НезнайкО]

Ага подмаргивают :biggrin:

ты на палец смотри ))))

уже))

только на правый патамушта он чуть длиннее))

[Gevorg]

Ага подмаргивают :biggrin:

ты на палец смотри ))))

а на средний нельзя?

[serjo]

а на средний нельзя?

[Арарат]

Случай из жизни.

- Сегодня пол дня наблюдал за курами и петухами. Сделал вывод: Мусульмане многое взяли от них.

- Они тоже подмываются?

Изменено 27 мая 2014 пользователем Арарат (история изменений)

[Vesmirumir]

Давайте говорить как петербуржцы красиво, разнообразно и изящно:

Отвечая на звонок, говорить «Алло» и «Да» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Также можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа типа «Тебя волнует?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».

Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и «ну ни ничего себе» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».

Часто мы просим друзей: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: «Дружище, да не будет тебе в тягость...» и далее по тексту.

Если после ряда аргументов необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!».

Образованный человек не скажет «Баран, за базар ответишь?!». Он скажет «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций».

«Тормоз ты редкостный» — по-питерски будет «Да вы просто рутинер, милейший!».

«Сам понял, что сказал, дебил?» — грубо и неприятно. А вот это изящно: «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности» .

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!».

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: «Ё# вашу мать!», он скажет: «Да я вам в отцы гожусь!».

Ну а вместо «Пох..й, пляшем!» уместнее было бы говорить: «Пренебречь, вальсируем!».

Изменено 27 мая 2014 пользователем ves"mirumir (история изменений)

[lira]

Дочка (3 года) дает мне грушу:

- Папа, поешь, - беру и ем.

Она обиженно смотрит и повторяет:

- Папа, поешь!

Начинаю есть активнее.

Дочь уже в слезах:

- Папа! Поешь!

- Дочь, да в чем дело, я ем!

- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Изменено 27 мая 2014 пользователем lira (история изменений)

[serjo]

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов — в щель, руки — в прорези. Пара минут жужжания — готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит — автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам — никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица..

[Bagirka]

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу.

Мальчик в шоке.

Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?

- Понял...

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.

Мальчик:

- Раз!

Мужик встаёт и, отpяхиваясь:

- Погоди мальчик, не считай - это снова я... :showoff:

[Bagirka]

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.

Мама:

- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...

В это время черепаха высунула голову из панциря...

- Дочка, так ведь она живая!

Дочка радостно:

- Ой, а можно я ее придушу?

[Vesmirumir]

на работе не открывать!

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/gugl-translejt-detekted-694105/

[Bagirka]

А потому что гугл сначала на инглиш переводит с любого, а потом с инглиша на запрашиваемый.... (ну во всяком случае, даже не все освновные языки ООН попали в число "беспосредственных"....)