Анекдоты, разные

[Гость]

Хирург во время операции: — Зажим...Тампон..Скальпель...Тампон...Отсос... Сестра! Отсос - это инструмент!

[Aleks101]

Сегодня между делами,краем уха услышал слова песни "Пшеница золотая". Слова меня отвлекли....какой то неуловимый двойной смысл в них.

"Мне хорошо,колосья раздвигая,

Люблю ходить сюда,вечернею порой"

[Gevorg]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".

На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

В детстве знал другой вариант:

Идет Брежнев в США в гости, там Картер хорошо принимает, в конце дарит машину и говорит, только багажник не открывай. Едет на машине Брежнев, едет, и думает, что там. Открывает багажник, а оттуда голая баба выбегает. Бежит Брежнев целый день за ней, не может поймать. Приглашает Картера в СССР и дальше то же самое. Открывает Картер багажник, а оттуда выходит голый азербайджанец и говорит: ну что, дядька, бегать будем?

[ARTYUSHA]

Разговаривают две мадам:

- Ой, Софочка, как мне плохо! Все болит,

давление, сердце, вчера в боку кололо и

вообще нехорошо...

- Что ты мне тут рассказываешь? Болеет

она... Да от тебя уже вторую неделю по

утрам мужики выходят!

- От же люди! Одно здоровое место на всем

теле - так уже завидуют!

[Bagirka]

:smile109:

[Гость]

Армянин ходит в трусах по комнате. Жена- ара инчес трусиков манескям стех сейчас гости придут , оденься.

Муж- ничего пусть увидят как ты меня кормишь.Жена руки вбок, дэ тогда трусик тоже сними пусть увидят за что тебя кормить.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена-мужу, ара сеткан веркал кина магазин,

Муж, ияяя, это не мужской дел

Жена , мужской дел хочешь, пойдем в спальный комната

Муж, ляв э ляв сеткан тур кинам.

[ARTYUSHA]

У мужика звонит телефон:

– Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?

– Когда?

– Сегодня.

– А в какой?

– Большой.

– И что там идет?

– Балет.

– А места хорошие?

– Первый ряд.

– И последний вопрос – кто это звонит?

[ARTYUSHA]

Зашел астролог в публичный дом...

- Это Зизи...

- А прошу прощения, когда она родилась? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее?

- Ну, тогда вот эта - Мими...

- Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?

- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!

Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит:

- Вот! Нашел!

- Но это же наш сантехник, Василий Макарыч! Тут же написано ...

- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай!

[ARTYUSHA]

– Абрам, что такое судьба?

– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

– А если мимо?

– Значит, не судьба...

[ARTYUSHA]

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!

- И шо, не помогло?!

- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" - я теперь знаю натурально...

[serjo]

Батюшка, грешен я..

-Да, сын мой,. . . все мы грешны, но что случилось? 

- ПОСТ сейчас, а я так бабу хочу...просто сил нету! 

-ну, ПОСТ конечно, но если невтерпёжь, то можно...ТОЛЬКО СМОТРИ...НЕ ЖИРНУЮ!)

[НезнайкО]

[Bagirka]

Я умырррр!!!! :smile144: :smile272:

[Bagirka]

Очередные школьные перлы. Говорят, из ЕГЭ....

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/perly-iz-ege-660105/

Обществознание

Без мозга, как известно, нельзя жить. Без мозга человек — это просто сосуд с кровью.

Я рада, что живу сейчас, когда наша власть отменила крепостное право.

Определение социального неравенства в учебнике разительно отличается от того, которое диктовала нам учительница.

В комендантский час дети до 16 лет не имеют права находиться даже на кладбище, хотя там никого нет.

С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы.

Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове может потерять семью.

В результате полета человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая.

При Ельцине в стране развился хаус.

Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.

Один человек ничто, а все вместе часть природы.

Маугли не мог завести детей с волками.

Мир тесен, а мозг человека необъятен.

На субъектов гражданского права возложены разные обязанности, такие, как являться лицом.

Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.

Партии, занявшие на выборах призовые места, попадают в Думу.

Эмпирический уровень познания имел место как в Среднековье у алхимиков, так и в наше время у физиков, сделавших андрогинный коллайдер.

От женщины общество может ждать чего угодно.

Гендер — это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец.

В наше время все меньше людей счастливы в браке — это все от бедности, наркомании и гомосексуализма.

По жизни я почти во всем согласен с философом Гегелевым.

Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось.

Главная функция государства — удовлетворение граждан.

Известный певец, скрывающийся под псевдонимом Ласковый Май.

В стране повышается уровень венерической грамотности.

Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки.

Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека.

История

Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.

Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни.

При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало.

Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя.

Современные милиционеры обижаются, когда их называют опричниками. Мой папа-милиционер бьет таким морду.

Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов.

Декабристов ждала гостеприимная Сибирь.

Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня.

В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря.

Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось.

Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске.

У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и по-этому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев.

Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика.

Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях.

Политика царя вызывала голод и бешенство населения.

Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная.

Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг.

Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин.

Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина». «Шмон», «борзой», «стукач» — этих слов нельзя было найти в орфографических словарях.

Солженицын принес их в наш язык. После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США.

Русский язык и литература

Болконский изменил дубу.

До Онегина любовь Татьяны долго доходит.

Его конь умер, не дождавшись 9 мая...

К концу лета я стану человеком.

Здесь мы видим ответственность старого лошадя.

Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты.

Мой дедушка в любой ситуации может показать своё достоинство, лишь бы это не причинило вреда.

На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.

Мерин являлся олицетворением Гастелло.

Нужно уметь отличать растения от птиц.

Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения.

Это — последний танец.

Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.

У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс.

Фразу из романа Толстого «Война и мир» «рукописи не горят» помнят все.

К лошади была пристёгнута карета.

Он прожил вместе с лошадью двадцать лет...

Сосланная крестьянка напоминает мне Виктора Цоя, потому что он пел песню «Перемен требуют наши средца!»

Боец поймал утку. Первая мысль была — съесть животное! Боец отпустил утку в воду, но она не всплыла.

А для чего весь этот фальш? Эти люди, от которых прямо так и веет этим фальшем и запахом вранья!

В романе Пушкина «Е.Онегин» главный герой — Печорин. Они сошлись: огонь и пламя...

Есенин выражал свою любовь к родине словами: «Люблю грозу в начале мая...»

Искажённое от безразличия лицо.

Мы живём ради когота.

Учитель Федор Евгениевич был настолько мудрый, что за любую провинность бил указкой по рукам или по спине.

Чичиков покупал и продавал мёртвых людей. Не всем пришло бы в голову заниматься такими вещами, но он был мастер своего дела.

Проверяя моё сочинение, вы тоже можете проявить сострадание и великодушие.

На войне так и было: боязнь, если чё вдруг не так, то всё.

Обломов — известный кутила и балагур, герой из «Анны Карениной».

Но все-таки убийца дал осечку: он проспал. (про Раскольникова)

[Bagirka]

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.

- Здравствуйте, хочу вернуть супер- ручку, которую купил вчера.

- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?

- Нет, лазер отлично режет.

- Может быть не стреляют микро-ракеты?

- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.

- Не работает функция GРS?

- Нет, спутники нормально находит.

- Так в чем же дело?

- Она не пишет.