Анекдоты, разные

[lira]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

[Vesmirumir]

а теперь - лезгинка

и характер, которому русские научили греков...

[Гость Книксен]

:rofl:

[Bagirka]

Вай, Весмир, какой же чушка этот твой автор! :girl_flag_of_truce: У Задорнова наверное научился...

[Ara55]

Почти анекдот

[Толерант]

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...

Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то напол пути, и ни туда, ни сюда...

Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.

Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. ..

Снять ботинки было не легче, чем надеть...

Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕМОЛЧАЛ-ТО?"

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.

Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.

Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:"А где твои варежки?"

На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начался через неделю...

[serjo]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. — А это зачем? — спрашивает он у бармена. — Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. — А че за задания? — Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. — Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания! — Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: — Ну где эта бабка с больным зубом?

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:

- Лиса, куда несёшься?

- Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь, как бы шкуру не сняли.

Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:

- Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?

- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

[Bagirka]

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:

- Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.

- Ну, пусть зайдет.

Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.

Папа:

-Чем могу Вам помочь?

Старый еврей достает картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:

- Это Ваши люди?

Папа гордо отвечает:

- Наши! А почему Вы спрашиваете?

Старый еврей:

- Они за стол не рассчитались …

[ARTYUSHA]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".

На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

[serjo]

Сидят два хохла в окопе.Один истекает кровью,и говорит

-Микола,ты бы уже меня пристрелил,сил нету

-А у меня патронов немае

-А я тебе один продам

етит Бэтман и видит Картину.

Лежит голая Красная Шапочка и совершает эротичные телодвижения.

Отдельные части Бэтмана немедленно прореагировали.

В этом состоянии он и спикировал прямо на объект вожделения .

Красная Шапочка офигела.

Офигел и Бэтман.

Но больше всех офигел человек Невидимка.

[cartesius]

Летит Бэтман и видит Картину

Бэтманы не летают, только Супермены.

[Bagirka]

Смарити, как он все помнит..... :icecream: лишь бы придраться по мелочам.... анекдоты - обсуждает.... :mega_shok:

[ARTYUSHA]

Бэтманы не летают, только Супермены.

Бетман обкуренный

[serjo]

Бэтманы не летают, только Супермены.

[Bagirka]

:whistle:

— Иван, твоя рожа напоминает мне Париж.

— И шо?

— Таки хочется съездить!