Анекдоты, разные

[S_M_S]

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:

- Кто воздух испортил?! Лев:

- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:

- Во! :up:

[S_M_S]

Идёт заяц по лесу,плачет.Идет на встречу волк:

-Заяц,что случилось?

-Да вот,права забрали

-не переживай,щас будут твои права

Волк идет в ментуру,через 30 минут выходит:

-Не заяц,извини,не забрал

Идёт заяц дальше,плачит.Идёт ему на встречу лиса:

-Заяц,ты чё плачиш?

-Да вот,права забрали...

-Щас будут твои права

Идёт лиса в ментуру,выходит через 30 минут:

-Извини заяц,не отдали права

Идёт заяц дальше плачит,на встречу идёт козёл:

-Заяц,ты чё плачиш?

-Да вот права забрали,волку не отдали,лисе не отдали...

-Щас отдадут

Заходит козёл в ментуру,через 2 минуты выходит с правами,заяц в шоке:

-Как ты это сделал?!

-Ха,я зашел-а там все "свои"

Изменено 11 мая 2005 пользователем S_M_S (история изменений)

[S_M_S]

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!!

____________________

-А где твоя теща?

-В Минске.

-Хороший холодильник.

_____________________

Сарочку сватают. "Вы знаете Сарочка такая хорошая девочка. Она такая

умница, она такая красавица, такая замечательная. У нее только один

маленький недостаток… Рожает тяжело!"

_____________________

Встречаются два одессита.

Один взволнованным голосом спрашивает:

- Я вчера вечером у твоего подъезда

видел машину <скорой помощи >.

Не случилось ли что с твоей тещей?

- Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир.

Так что это такая лотерея, такая лотерея!..

[S_M_S]

Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.

- Что такое?

- Может вам покушать принести?

- Мы питаемся плодами любви!

- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся!

________________________

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:

- Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну ты где???

- Да что там такое?

- Мама упала с балкона!

- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!

[S_M_S]

Звонок на радиостудию:

- У моей тещи в сетнябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4 комнатная квартира....Пожалуйста проздравьте ее с днем рождения и

передайте песню "Последняя осень"

________________________

Встречаются два друга. один другому говорит:

- Вот теща у меня умерла.

- Да ты что? какое горе? а что у нее было?

- Да так ничего особенного. Диван. шкаф...

[S_M_S]

Учительница школьнику написала в дневник родителям:

- "Ваш Моня дурно пахнет".

На следующий день, он приносит от родителей ответ:

- "Моню надо учить а не нюхать".

___________________________

Спорят два грузина у кого больше женщин было. Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести; один- тысячу, другой - сто тысяч, один - миллион, другой - триллион... и т.д. Дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит:

- Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь?

- Да, а что?

- Восем мешьков!!! :lol:

[S_M_S]

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка.

Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык,

лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и

приглашает украинку разделить с ним трапезу:

- Угащайся, дарагой!

Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:

- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.

Грузин:

- Слюшай, дарагой, болшой пи#д, малэнкий пи#д, кушать все равно надо!

[S_M_S]

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:

- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?

- Да сынок.

- Папа, и ты - грузин?

- Да, сынок.

- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?

- Нет сынок, он Новый Русский...

________________________

- Гоги! Ты в каком банке денги хранишь?

- В трехлытровом...

________________________

Грузин жалуется:

- Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею.

- А что на ней нарисовано?

- Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сидит, ребенка

грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую галерею: ребенку,

говорят, 22 года.

________________________

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:

- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.

- Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?

- Вы не знаете Клару Цеткин?

- Нет! ... А вы Кето Анджапаридзе знаете?

- Нет! Никогда не слышал о такой!

- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

_________________________

Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную

декларацию.

- Sex?

- ?.. Четыре раза в день!

- ?!. Men or Women?

- Все равно - четыре раза в день!

:wallbash:

__________________________

Грузин - судебным заседателям:

- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,

а не статья!

Изменено 11 мая 2005 пользователем S_M_S (история изменений)

[S_M_S]

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:

- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?

- Hy я.

- А шапочка, пгостите, где? :blink:

_______________________

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:

"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,

упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

________________________

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца,

один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой

огуpец и поспешил откусить.

- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый

большой огуpец, не подумав о товаpище!

- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.

- Hу конечно, маленький!

- Hу вот и беpи!

________________________

Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили.

Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:

- Иван, к тебе милиция приезжала?

- Приезжала. - отвечает Иван.

- Так вот, это я накапал.

Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом.

- Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам.

- Приезжало.

- Так вот, это я накапал.

Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.

- Абрам, у тебя жена-то в роддоме?

- В роддоме, - отвечает Абрам.

- Так вот, это я накапал..

:hehe:

[S_M_S]

- Вы слышали, Рабиновича растреляли!!!

- Как, опять?!

- Тише, вот он идет.

[Злодиюка]

СЛЕДУЮЩИЙ (сборник про врача)

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[S_M_S]

Нищий стучится в дом.

- Мадам, я уже три дня не видел мяса.

- Сара, покажи ему котлету.

[S_M_S]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п.

Поработав так с недельку он обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:

"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".

"Да, сын мой, вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.

"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"

"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! а не "celibate**"!" :wallbash:

___________

* celebrate - праздновать, радоваться

** celibate - воздерживаться, давать обет безбрачия

[S_M_S]

Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы.

-Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой.

__________________________

Девушка прибегает к парню на свидание:

- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.

- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

__________________________

Встречаются две подруги.

- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?

- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла

в его глазах.

- Это как?

- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

___________________________

- Девочка! А что ты ешь на завтрак?

- Макароны...

- Хм! Ну, а что ты ешь на обед??

- На обед... Макароны!

- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь???

- Тоже макароны!

- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?

- В туалет... меня там тошнит!

[IMPERATRICA]

- Почему вы опоздали на работу?!

> - Поздно вышел из дома...

> - А раньше нельзя было выйти?!!!

> - Уже поздно было раньше выходить...

>

>

> Мужик опоздал на работу. Начальник:

> - Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?

> - Честно говоря, обкурился и разобрал.

>

> Босс выговаривает запоздавшему работнику:

> - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе

> опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не

> являлся

> на работу.

> - Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга

> есть...

>

> Один сослуживец говорит другому:

> - Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади стоит

> начальник.

> - Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.