Анекдоты, разные

[Aleks101]

Понравился анекдот от Шендеровича:

Идет судебное заседание по статье изнасилование. Подсудимый пацан 14-ти лет,малолетний.Взволнованная мамаша, стягивает с подсудимого сыночка штаны перед судьей и хлопая его по пенису,говорит судье,

-Послушайте ваша честь,о каком изнасиловании может идти речь?Посмотрите да чем здесь насиловать?Он еще ребенок !!!

В это время адвокат встает с места, подходит к мамаше и шепчет ей на ухо,

- Мамаша вы не хлопайте так сильно, а то мы проиграем дело.

Изменено 4 мая 2014 пользователем Абасфальт Эльчибей (история изменений)

[Bagirka]

:showoff:

[Bagirka]

что мы говорим на уроках Tango)

1.Часть бедер идет налево...

2. Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя.

3. Когда я думаю о корпусе, я забываю дышать…

4. Оставь ногу жить своей жизнью!

5. Остальная часть ноги поднимается…

6. Маша, Маша! Сделай мне ганчо!

7. Мужчины, посмотрите куда кладутся ваши ноги!

8. Мужчины, расслабьте спину, а то у девушки возникнет ощущение, что она танцует с бревном!

9. Мужчины, сохраняйте ориентацию!

10. Все начинается с мягкой коленки!

11. А вторая нога как бы подсасывается...

12. Главное, попасть девушке между ног.

13. Мужчина при удвоении слегка ВЗБАЛТЫВАЕТ девушку

14. Мужчина касается своими мягкими частями мягких частей девушки...

15. Берем и ведем эту часть девушки!

16. Не ходите только ногами!

17. Рука не закреплена на спине партнера!

18. Она все время ХОДИТ...

19. Если мы идем между ног девушки, то все получается автоматически!

20. Сначала мы это сделаем, а потом я объясню для чего.

21. Можем завести девушку в трудное положение...

22. Здесь надо держаться мягкими местами.

23. Как вывести девушку из очо? А то водишь, водишь...

24. Девушки находят мужчин и пристраиваются сзади...

25. Теперь наша задача почувствовать, где коленки девушки.

26. Мужчины должны чувствовать, что происходит внизу...

27. Вверху – контакт, а внизу то, что отвечает на контакт!

28. После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли.

29. Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ!

30. Но сильно глубоко приседать не надо.

31. ОТПУСТИТЕ НАПРЯЖЕНИЕ!

32. Дамы! Не разговаривайте с мужчинами, а то вы сбиваете их с намерения!

33. Если девушка отзывается иначе, мы идем за ней: налево – так налево, направо – так направо.

34. Правую руку мужчины на место!

35. Девушки, вы должны следить за плотным контактом! Я очень его ощущаю!

36.У меня плотный контакт моего бедра с внутренним бедром партнерши!

37. Закручиваем ее вокруг себя, и нога у нее болтается!

38. Дай я тебе дам сигнал.

39. Девушка должна идти этим местом, за его этим местом.

40. Открываем корпус и даем направление бедрам девушки.

41. Когда люди обнимаются, то что-то происходит.

42. – Я тебя совсем не чувствую...– А ты чуй!

43. Сначала ведем, а потом пристраиваемся к девушке!

44. Я, как хорошая девушка, иду назад.

45. Мой корпус отъезжает...

46. Если я научусь, то меня и учить будет нечему!

47. Мы сюда встаем этими ногами!

48. Давайте встанем в пары, и я пройдусь по всем, поизучаю...

49. Мальчики, идете вперед, убрав интимное место от девочки!

50. Девочки! Не крутите этой частью своего организма!

51. При близком объятии возникает проблема с коленками!"

[Bagirka]

Плакат на клетке с обезьяной в симферопольском зоопарке:

"Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили туристы из Одессы)!".

Идет лекция о вреде алкоголя.

- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...

Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить?

Записка на одесской коммунальной кухне:

"Мадам Кац, в 10:00 приходил ваш хахель, я узнала его на голос".

Заходит Боря в маршрутку и кричит: Слава Украине!

Ему в ответ: - Пошел на х....!

Боря : - Ну слава Богу, свои.

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ, почему это не так.

- Боря, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?

- Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я Вам сказать?

Циля, я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится таки меньше но, грустнее...

Ресторатор Новиков, открывший в Москве когда-то сеть ресторанов национальных кухонь, объяснял, почему не запускает еврейский проект:

- В узбекский народ приходит и нахвалиться на плов не может, от японской кухни люди без ума, а откроешь еврейский, начнется:

"Это разве фаршированная рыба?! Вот моя мама делала фаршированную рыбу!..

[Bagirka]

— Знаешь, а наш сосед оказывается очень умён.

— Почему?

— Когда, позавчера, нашему малышу на день рождения подарили барабан, он единственный удосужился его спросить: «а ты знаешь, что у него внутри?».

[Bagirka]

- Как вы провели выходной день?

- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино...

- Ну и как фильм?

[Bagirka]

- Дорогая, где наша машина?

- Испортилась – по-моему, у нее вода в карбюраторе.

- Да что ты говоришь? Ты даже не знаешь где у машины находится карбюратор. Еще раз, где машина?

- Где, где...в озере она.

[*Sashik*]

Исполняется песня"Русское поле"! Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!

[Bagirka]

Или та же "Катюша"... :whistle:

[Bagirka]

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка?! Да чтоб ты сдох, собака!!!

[Ara55]

И русский юмор тоже, на самом деле, в основном, придумали российские евреи.

И все мы, русскоговорящие люди, воспитаны в советско-русско-еврейском духе.

Не уверен, но говорят и современный русский язык в большей степени разработан потомком абиссинского арапа, Пушкиным.

И все это, тем не менее, и есть русская культура ...

[Bagirka]

Купил мужик диван. Тащит через лестничную дверь в квартиру.

Диван застрял, на площадку выходит сосед.

- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются, диван ни с места.

Тот, кто купил:

- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.

Сосед:

- ВТАЩИМ?!?!.. :crazy:

[lira]

Плакат у железнодорожного переезда:

"Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".

Скажи мне чей Крым и я скажу кто ты.

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

[serjo]

Захожу в аптеку...

Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов?

— А вам для кала или мочи?

— А что есть разница?

— Для кала с ложечкой... . .

(голос сзади... ) — Для мочи с трубочкой...

[serjo]

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!