Анекдоты, разные

[cartesius]

Шестой час безысходной репетиции. Они ненавидят друг-друга: дирижёр и оркестранты. Нервы оркестра намотаны на дирижёрскую палочку тирана. Он поминутно срывается, кричит, кого-то даже выгоняет. В зале душно.

Внезапно, ударник не выдерживает и начинает бить по литаврам, тарелкам, гонку и что у него там ещё есть ударного. Лупит долго и от души.

Смолкает.

Тишинаааа....

Дирижер, оттягивая душный воротничок, обводит налитыми кровью глазами оркестр и хрипит нарастающим крещендо с шопота на полный голос:

— Таааак... ну и кто это сделал?!

[annajan]

20 трогательных моментов общения наших родителей с новыми технологиями.

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/roditelskie-sms-675855/?image=5110105&utm_campaign=art-images-share#image5110105

[cartesius]

— У нас в подъезде крысы развелись…

— А я никогда и не верил в их отношения.

[cartesius]

— Не подскажете, как найти площадь Ленина?

— Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

— Что такое «божья сила»?

— Это произведение божьей массы на божье ускорение.

[ARTYUSHA]

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: нафиг тебе косметика, когда я пьяный?

[ARTYUSHA]

— Моисей Соломонович, как Ваши дела?

— Да так — не очень... дядя Яша таки отмучился, бедный...

— Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек... . !

— Почему таки был?

— Вы ж сами сказали, что он умер! ?

— Это тетя Циля умерла, а дядя Яша теперь еще лет 100 жить будет!

[ARTYUSHA]

Черный юмор

Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида - просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и.. тонет.. В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит:- Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то бл..ь шапочку надела!!!

[Bagirka]

- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память"...

[Bagirka]

:smile144:

- Бэллочка! А шо Ви таки не спрашиваете, как я живу?

- Розочка, как Ви таки живете?

- Ой, Бэллочка, Ви таки не спрашивайте!

[serjo]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- С мужем вот развожусь!..

- Почему? - спрашивает печник, - пьет?

- Нет, - отвечает селянка.

- Бьет?

- Нет, - отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все, - отвечает женщина.

- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его

накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

[ARTYUSHA]

Шеф фирмы говорит помощнику:

— Вызови мою машину.

Помощник секретарю:

— Вызови Мерседес шефу.

Секретарь диспетчеру:

— Карету к поъезду.

Диспетчер водителю :

— Телегу нашей обезьяне.

[cartesius]

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк:

- Ассаламалейкум!

Все облегчённо вздохнули:

- Слава богу, мусульманин...

[Bagirka]

Перлы одесского дирижера

Остались всего три репетиции до пoзoра!

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное го*но челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

[serjo]

Мой муж пришёл с работы, я открыла дверь в кожаном чёрном белье,

сексуальных чулках и маске!

Он посмотрел и спросил:

—Пожрать есть чё,... Бэтмен?

[Гость]