Анекдоты, разные

[Vesmirumir]

стихи, собственно

[ARTYUSHA]

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц

угрожающе:

Кто пернул?!

Лев:

Я. А что?

Заяц, с восхищением поднимая большой

палец:

Запах Во!..

[w i t o]

[quote name='Bagirka' date='18 Апрель 2014 - 07:02 ' timestamp='1397840525' post='1596567'

СТОИМОСТЬ МОЗГА

В больнице находится тяжело больной пациент. Родственники сидят в зале ожидания и. Наконец к ним выходит доктор, уставший и печальный: "Мне очень жаль, но у меня плохие вести", - говорит он, глядя на озабоченные лица, - "единственная надежда для вашего близкого человека - пересадка мозга. Это экспериментальная операция, рискованная и дорогая. Родственники сидят и молча слушают. В конце концов кто-то спрашивает:

- А сколько стоит мозг

По разному отвечает доктор: 5.000 евро за мужской мозг; 200 евро за женский

В комнате наступает тишина, а присутствующие мужчины стараются не рассмеяться и пытаются не смотреть в глаза женщинам

Но любопытство берет верх и один спрашивает: Доктор, а почему такая разница в цене

Доктор, улыбаясь такому наивному вопросу, отвечает

- Женские стоят меньше, потому что много использовались, а мужские как новенькие

Привет мужчинам, которые улыбнулись в середине рассказа

И восхищение женщинам, которые улыбнулись в конце

Изменено 21 апреля 2014 пользователем wito (история изменений)

[serjo]

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

- у нас в школе учитель английского был армянин.

[ARTYUSHA]

Один еврей оказался в горах. Попал он

в снежный обвал и упал в пропасть.

Летит... и вдруг руками схватился за

какой-то кустик, держится изо всех сил и так

висит над пропастью. Кричит: "Здесь есть

кто-нибудь?" И вдруг раздается голос: "Есть!"

- Ты кто?

- Я Бог.

- Так сделай же что-нибудь!

- Немедленно отпусти руки!

- Здесь еще есть кто-нибудь?!

[Bagirka]

Ну пральна - а то вдруг этот тока притворяется Богом.... :to_pick_ones_nose2:

[Bagirka]

Приходит мужчина к врачу-диетологу.

Тот спрашивает:

- Сладкое уважате?

- Нет!

- Мучное кушаете?

- Нет!

- Ну хоть что-нибудь Вы любите?

- Баклажаны.

- Так вот, вам их нельзя!

[*Sashik*]

Армянин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит: отпусти - любое желание выполню. Он обрадовался достает из кармана карту и говорит:

Смотри, вот Карабах, вот Армения - соедини их в одно государство!

Рыбка: Не-е-е ну это чересчур сложно, чего нибудь другое закажи...

Армянин: (вздохнув) Ну ладно... Достает 3 фотки из кармана - Вот зто мои 3 дочки - выдай их замуж!

Рыбка: (посмотрев на фотки) hлэ эн картезе ми hател цуйц тур....

[serjo]

Лежат муж с женой ночью в постели.Жена:- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".Говорит девушке:- У тебя есть мел?- Есть.- Дай быстро!Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:- Ты где был? !- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришёл.Жена, сделав ехидное лицо, говорит:- А ну, руки покажи!Мужик с виноватым видом показывает руки.Жена:- Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл! ! !

[Bagirka]

Спорят мужики у кого жена страшнее.

Один говорит

- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит все собаки воют.

Второй говорит

- У меня такая страшная, что когда в машине голову высовывает все со страху врезаются.

Третий говорит

- У меня такая страшная, что когда нас бандиты встретили то её побили, а меня изнасиловали.

Изменено 25 апреля 2014 пользователем Bagirka (история изменений)

[Bagirka]

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Курице пришла повестка в суп.

Елена была на седьмом месяце от счастья.

Семейное положение: состою в переписке.

[Bagirka]

Сидят двое в раю, нектар не спеша едят. Вдруг рядом возникает третий,

выхватывает у одного из них ложку и давай уписывать за обе щеки.

Один ему говорит:

- Зачем так спешить, впереди вечность!

- У кого вечность, а у кого только пять минут реанимации!

- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!

- Возьми тысячу и слушай дальше...

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий" и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были".

[Vesmirumir]

- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!

- Возьми тысячу и слушай дальше...

Изменено 25 апреля 2014 пользователем ves"mirumir (история изменений)

[Vesmirumir]

[Гость]

Приходит в класс новый учитель. - Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Олег, я бандеровец... - Меня зовут Ирина, я бандеровка... - Меня зовут Виталик, я бандеровец...- Меня зовут Вовочка, я сепаратист. - Вовочка, почему ты сепаратист?!!- Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист.- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?! - Вот тогда бы я был бандеровцем