Анекдоты, разные

[lira]

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".

[Bagirka]

Приходит к Раввину Мойша и говорит:

-Вы, знаете я с Сарой прожил 25 лет у нас 4 прекрасных детей, а она мне взяла и изменила!

-Ну... тогда разведись, раз так тяготит этот факт

-Вы что, Сара для меня это все!!! Весь смысл моей жизни, как я без нее...

-Значит, прости ее!

-Как можна, она ведь мне изменила!

-Иди неделю думай!

Приходит Мойща через неделю ...

-Реббе, что делать, я так мучаюсь...

-Разводись...

-Не могу!

-Значит, прости ее..

-Как я могу?!

-Слушай, я тут подумал может тебе христианство принять!?

-А что, - поможет?

-Я не знаю поможет тебе или нет, но тогда ты будешь морочить голову отцу Федору!

[Bagirka]

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну, миллион - это не реально.

- Мама, а как мы появились на свет?

- Нас сотворил Господь.

- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собачку не ругайте, она лаяла".

- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?

- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?!

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!

- А что это?

- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и краси-вая!

- А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…

[Vesmirumir]

словарик, ну мало ли...

• Анонимус доставил — Незнамокто принесе;
• Аффтар жжот — Писарь возжегаше;
• Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю;
• Банхаммер — Мечъ-кладенецъ;
• Бомбила — Ямщикъ;
• Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ;
• Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
• Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
• Вещества — Зелья дурманныя;
• Взять и у***ть — Яти да зѣло поразити;
• Все пи***ы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь;
• Гипножаба — Лягва прельстива;
• Гот — Отрокъ блѣдноликій;
• Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ;
• Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ;
• ИМХО — Нижайше полагаю;
• Интерфейс — Междумордіе;
• КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ;
• Копипаста — Канонъ;
• Креведко — Пучинный тараканъ;
• Манул — Котъ-Баюнъ;
• Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый;
• Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя;
• Моар! — Паче!
• Мотиватор — Сподвигатель;
• Например — Яко аще;
• Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ;
• Ня — Любо, Премило;
• Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
• Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя;
• Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою;
• Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ;
• Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
• C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами;
• Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная;
• Сфейлил — Бѣсъ попуталъ;
• Тред доставил — Нить зѣло веселяща;
• Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору;
• Троллфейс — рожа ехидная;
• УГ — Калъ безрадостный;
• Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ;
• Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна;
• Хороший, годный — Благій, лѣпый;
• Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное;
• Эмо — Слезливецъ;
• Эпично — Былинно;
• Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
• Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство;
• GTFO — Изыди;
• Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для;
• LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно);
• Sad but true — Скорбно, да истинно;
• Tits or GTFO — Перси али изыди;

Изменено 7 апреля 2014 пользователем ves"mirumir (история изменений)

[СолнЫчка]

Весмир, мортир!!! )))

[Vesmirumir]

Возхохоташе подъ лавкою, Солнычко джан?

[СолнЫчка]

Возхохоташе подъ лавкою, Солнычко джан?

Былинно! Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ! :jump:

[cartesius]

Евангелие по-советски

С анекдот.ру:

"Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни,

кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то

делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник

она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.

Это давно тянется.

Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в

горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в

перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному

дискурсу.

И началось.

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?

- Да.

- И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась,

что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне

человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

- Понятно.

- А в ней была союзная республика Иудея.

- Ну вот уже по-человечески.

- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено

из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй

секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески

написать! Ну и ?

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся,

там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут

вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы

ему осанну кричат. Нехорошо.

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

- Ну, он выступал против формализма и начетничества.

- Ясно, волюнтарист!

- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали,

засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

- То есть гласность у них была!

- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как

бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не

было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму

секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы

настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.

Ну и дальше что?

- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к

иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и

решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и

вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы

еще.

- Надо же, все как у людей!

- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию,

но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я

докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.

- Ну вот теперь понятно!

- Ну слава богу!

- Нет, стой, непонятно!

- Что непонятно?

- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?"

http://domkratov.livejournal.com/114361.html

[Vesmirumir]

пребуйно благодарствем, боярыня

и да не будет дланью твоею исторженія во тьму внѣшнюю

в годину усобицы ретивой, да ярого копій преломленія и да сѣчи свѦщѣной одержимцев наших родимых

[Bagirka]

Евангелие по-советски

С анекдот.ру:

- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?"

[Bagirka]

Вспомнила тут анекдот, который брат рассказывал, когда из Армии вернулся....(1983) :to_pick_ones_nose2:

Принимаются роды. Показывается голова и орет:

- Хочу решить уравнение 12 степени.

Медики в ужасе, решили не рисковать и удалили ему половину мозга. Затолкали обратно. Вылезает голова и снова орет:

- Уравнение шестой степени!!!

Доктора вычистили ему весь череп, затолкали обратно.

Проходит минут 5, снова вылезает:

- Рота! Крууу-гом! Шагом - МАРШ!

[Bagirka]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

- ... и ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

- Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[Vesmirumir]

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: "А плевал я на вашего государя императора!". Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: "Дело прекратить. Орешкина освободить. Впредь моих портретов в кабаках не вешать. Передать Орешкину, что я на него тоже плевал".

[Ara55]

Ну так есть ответ по ссылке - нажимать? Или это конец истории?..... :to_pick_ones_nose2:

И это спрашивает наш спец по совку ?

Конечно это конец анекдота, классический.

Хохма как раз в том, что первым секретарем (в СССР) не мог быть еврей.

[Bagirka]

Я это знала, - мне ОТВЕТ был инетресен. Объяснение, причина, пусть даже шуточные........ :girl_flag_of_truce: