Анекдоты, разные

[Vesmirumir]

Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.

[lira]

Идёт экзамен по логике.

Профессор:

- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

- Ну, это легко! 499!

- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?

- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?

- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?

- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

[ARTYUSHA]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты все знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

[Alexandre Rodrigues]

Мы продолжаем серию анекдотов про нас . Я себе позволил немного плагиата но думаю читатели оценят мой копирайт по достоинству . И так на берегу Рейна в Кёльне отдыхают вместе Моника и Родригис .Давайте послушаем о чём они говорят.

Родригис забивает косяк и уже приготовиллся затянутся как ....

Моника : Саша дорогой менты !

Родригис не думая борсает косяк и ...ныряет в воду. Выныривает смотрит по сторонам и говорит.

Родригис: Моника дорогя ты чё гонишь ? Какие менты нет никого !

Моника : ( делает глубокую затяжку) и ...Саша дорогой ты не представляешь как я тащусь ,когда вижу как ты ныряешь!!!

Сюжет мной украден думаю что когда нибудь ( может быть) Моника меня простит за это .

[MAV]

Мы продолжаем серию анекдотов про нас . Я себе позволил немного плагиата но думаю читатели оценят мой копирайт по достоинству . И так на берегу Рейна в Кёльне отдыхают вместе Моника и Родригис .Давайте послушаем о чём они говорят.

Родригис забивает косяк и уже приготовиллся затянутся как ....

Моника : Саша дорогой менты !

Родригис не думая борсает косяк и ...ныряет в воду. Выныривает смотрит по сторонам и говорит.

Родригис: Моника дорогя ты чё гонишь ? Какие менты нет никого !

Моника : ( делает глубокую затяжку) и ...Саша дорогой ты не представляешь как я тащусь ,когда вижу как ты ныряешь!!!

Сюжет мной украден думаю что когда нибудь ( может быть) Моника меня простит за это .

[Alexandre Rodrigues]

Хорошо же тебе .... травка .... Моника ... море .....

[MAV]

До моря не дошло ещё ,но я надеюсь что летом дойдёт ( мы с Моникой планируем в Гиблартаре провести пару ночек) . А пока речка под названием Рейн в Кёльне .

[Alexandre Rodrigues]

а травка , море ....???((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

[MAV]

Если честно никогда не курил травки . Хотя родился и вырос так где её много курили другие .Так что травка это чисто сюжет " чтобы понравится Монике" . Я больше сейчас предпочитаю в Океане .Мне лично всё равно где она захочет плескаться там и будем.

[Alexandre Rodrigues]

Даже короткое общение с Моникой даёт вдохновение . Да дорогой читатель в этот раз на кухни не важно у кого у Родригиса или Моники но они встретились и ..вот что из этого получилось .

Моника: Ты петрушку купил ?

Родригис: купил .

Моника : молоко купил?

Родригис :купил.

Моника : Подожди что это ?

Родригис: мясо как ты просила !

Моника : Саша дорогой это же осминог, а я просила мяса к обеду !

Родригис: Моника дорогая я и купил мясo осминога .

[Vesmirumir]

ибо...

[Alexandre Rodrigues]

ибо...

[Bagirka]

И как их только в совке пропустили в эфир.....

[Bagirka]

:to_pick_ones_nose2:

Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?

- Не хотелось ходить по бл*дям.

- А сейчас?..

- А сейчас хочется...

- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя?

- Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они

были бы от нее в восторге.

- Конечно, тогда она была еще свежая!

- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю

всего-всего самого-самого!

-Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

[Bagirka]

- Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.

- Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает

плакать, я ему сразу пою колыбельную...

- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая, - но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.

- Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? Вот, например,

доктор права Лифшиц. На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился...

- Помилования?

- Значительного снижения напряжения.

- Папа, скажите, что лучше: жена-красавица, но гулящая, или верная, но уродина?

- Шимончик, конечно, лучше уродина... Но гулящая, чтобы ты ее дома не видел!! :shiftyninja: